真好吃啊！
雖然才兩點半，但是已經快天黑了。
從家中可以望見稻荷山上的櫻樹，葉子在不知不覺間幾乎全部凋零了。
這樣想想，學校裡的銀杏樹葉子應該也都變黃了吧？我現在只能靠扶著朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一抬頭就會摔倒。
教學觀摩日那天，還好家人都沒有來參觀，我一點不希望媽媽到學校來。這樣正好，我非常不喜歡被人以差別待遇、從上打量到下的眼光說：“看，她是殘障人士。”這樣一來，我一定又會流下不甘心的眼淚。媽媽也會因此傷心吧。
誰又喜歡身體變成這種樣子呢？晚飯的時候，一想到此，我的眼淚就又止不住流了下來。
現在就變得如此不堪，或許往後有可能淪為廢人吧？媽媽，對不起。總是讓你失望。
理事會開會那天，我和媽媽兩人一起被叫去談話。如果我的數學再加點油，就可以晉升到升學班了！亞也！一定要加油！
現在是晚上十一點，月神露出半張臉，透過東邊視窗向我微笑。
關掉電燈，這麼靜謐的氣氛很適合祈禱吧？
和身體健康的同班同學一起相處，無論如何都無法抹除內心的羞辱感——
我真的覺得很痛苦。
但是有時轉念一想，也許這種羞辱感也可以轉化為學習的原動力吧？我必須這樣想。
我喜歡東高（愛知縣立豐橋東高中），喜歡這裡的老師，也喜歡S子、Y子，都喜歡。
我也喜歡當我在點心店裡等待媽媽時，給過我巧克力的學長！
其實這一切，我都喜歡。
決定
媽媽前往位於岡崎的養護學校參觀。回來後和我聊了些那裡的情況。我聽完不知道為什麼，忍不住哭了起來。
妹妹馬上就要考試了，正在埋頭努力唸書，而我則在房裡發起呆來。
腦子裡亂哄哄的，想的全是關於養護學校的事情。
坦白說，我知道我根本不可能在東高畢業。
但養護學校對我而言，卻宛如未知的世界。哥倫布或是達爾文，不也是懷抱四分希望和六分恐懼，前去尋找探索未知的世界嗎？
如果我進入養護學校，也許我還擁有著某些希望，那裡有健全的設施和完善的制度，還能交到很多同是殘障人士的朋友。
也許在那裡，我將找到屬於我的將來的路，迎向屬於我自己的明天。
但是，對於養護學校，我總覺得是那些逐漸喪失社會能力的人才去的地方，我不想承認自己是這樣的。
我不想同東高的朋友們分離。沒有了朋友們，我擔心自己沒辦法適應學校的寄宿制生活。
對於世人的眼光，我想這不是我能承受的，或許，對我的家人都會帶來某些影響。
而且，我從沒放棄我做為一個女孩子的權利……
我如果去養護學校寄宿的話，尚且年幼的妹妹，還會記得我這個亞也姐姐嗎？還有弟弟，就算是偶爾也好，他是否能想起我們共同生活的日子呢？
怎麼感覺有點像自殺的遺言啊……
其實S同學因為家離學校太遠，所以從高一就開始寄宿生活了。
理由雖然和我不同，然而寂寞的滋味卻一樣吧？
大大的蒼蠅揮舞著翅膀，從窗外飛進來。
不可以殺死冬天的蒼蠅。想到夏天來臨時它們還會生下許多寶寶，我頓時感受到“生命”的神秘，因此沒有殺它。不知道它會不會感謝我呢。
從窗戶看向外面的新校舍。
心裡感慨萬分：啊，這就是東高呀！
抬頭仰望天空，白色的月亮高高掛在天上。
媽媽說：“雖然亞也不喜歡生病，而且身體也不方便，但可以做的事情還是有很多。但如果亞也變成連思考能力都沒有的人，那就不可能感受得到生病後被朋友關心、照顧的溫馨了。”
和S子在河畔向陽處，一邊聽著侯鳥的鳴叫聲，一邊閒聊。S子對我說：“我覺得亞也變了。你現在會說‘藍色的天空好美’之類的話，你的心思變得更細膩了。”
“那你有沒有能讓你緩和情緒的人呢？”我問她。
“嗯……弟弟或妹妹吧，因為會讓自己更有信心。不過，我還是覺得自己獨處的時候心情最放鬆。”
S子選擇了自己一個人的生活，而亞也卻是被迫告別和家人在一起的生活。這個差異是如此之大啊……
生物部有