媽媽是真的病了，說話有氣無力。
“媽，你想多了，我是不想給你們找麻煩了。”
其實我應該多解釋一點的，但是我的自尊心不可能讓我告訴他們因為我怕孩子會死，我怕沒有錢治病，所以要投靠張柔的孃家，我要把孩子放在孃家去，到時候有事情了他們會出錢，會管的。但是我沒有解釋。我不再說話了，我收拾著東西。很快就收拾好了。媽媽也絕望了。
“兒子，你為了一個女人搞我們家成這樣子了，為了一個女人我們欠了7000多的外債，你現在說走就走，你如果真的走了，以後就再也不要回這個家了！我再也不認你這個兒子了！還有她張柔這個沒有良心的東西，我哪裡對不起她了，要拐跑的兒子，月子裡面我血啊尿的伺候她……”
媽媽越說越傷心，哭得死去活來的。我也無心去理她了。直接就把東西放了車子就準備走。這個時候姑姑出來了。
“敏兒，你這樣子做是不對的啊，你媽媽可沒有虧待張柔啊，張柔可以混，你是他們的兒子，你這樣子做你想過以後怎麼面對你的爸爸媽媽嗎？”
聽著姑姑的話我心裡疼的要命，我真的很想說，這一切都是因為錢給逼的。因為錢給逼的，如果我現在能拿錢來讓孩子去住院，如果我能否定了孩子過不了60天的這句話，或許我也不會離開了！我沒有說任何話，車子開出了家門，我看到了媽媽掉著眼淚看著我離開，那真的說不出來的痛苦，我在心裡罵著自己，恨著自己。我對去山東越來越強烈了，我要掙錢，只要有了錢一切都不會是問題了。東西搬了新的房子，為了愛面子，我並沒有直接搬到張柔媽媽他們一起，而是先到了市區的外來人口之家租了一間房子安排了下來。其實我心裡一直很彷徨我真的要離開張柔嗎？我真的做得出來這種事情嗎？心裡一直糾纏著那份痛苦。我一面好好工作，一面每天回家照顧著孩子和張柔， 我要洗衣服。做飯。我覺得好累！但是我想這也是我應該做的，張柔畢竟還不能做這些。就這樣子我們在外來人口之家生活了10多天。我對性的慾望也慢慢的強烈起來，我知道大概50天以後就可以性生活了。但是張柔卻是每一次都不給我機會了，甚至於有時候故意弄醒孩子來阻上我。這讓我很惱火。很生氣。最後張柔竟然把放暑假的侄子張爽叫過來和我們一起生活，我是搞電腦的所以不管到哪裡租房子我總是會想辦法弄寬頻可以上網的，正好這裡朋友有線我可以接一根就可以了！張爽來以後我就是更沒有機會了。一個房間裡面睡著一個7歲大的孩子。我怎麼可以提出那種要求，那日子真的是讓我瘋了。那些日子看著孩子越來越好，臉色也不錯了，我幾乎打掉了去山東的想法。我還是想陪著孩子，愛著張柔，我覺得時間是最好的傷藥，醫院發生的事情過去了也就算了。張柔初夜的事情本來就應該忘記的，只是自己受了委屈就會提起來，這一點我控制不住，但是我想我會慢慢忘卻，畢竟有了女兒，其實我冷靜下來的時候我也會想女兒肯定就是自己的。或許是早產了，畢竟初夜的血多少證明了之前她是沒有懷孕的。但是張柔冷冷的態度，幾次我想親熱她，她冷談樣子，想到了那晚柔張柔說不可能和我在一起的話，想到張柔是因為什麼要搬出來住，而且態度強硬的說以後再也不會住回去，這一切的一切讓我懷疑張柔對我的感情了。有幾次我提出發生關係不行以後，我就故意說自己要山東了，張柔像沒有聽到一樣的。抱著孩子然後玩著電腦。直到有一天我威脅她。
“柔，再這樣子，你再這樣子沉默，冷淡下去我就真的去山東了！”
我強硬的說著。
“你說要去山東，你講過多少回來了！你已經聽煩了。而且如果你真的決定要去了我能怎麼辦？ 我可以阻止你嗎？”
張柔這句話是完全的傷到我了，聽她的意思好像是我故意說著玩兒的，根本沒有去山東的意思，還有就是我去不去山東她似乎也根本不介意了。
“好，這話是你說的！你不要後悔，我今天就走！”
我氣憤離開了家裡！那天晚上我真的沒有回去。但是也沒有真的離開。我一個人覺得自己不應該往哪裡去，那個家怎麼就那麼的冰呢？張柔怎麼了？難道真的不愛我了嗎？我覺得自己好不容易決定不去山東了，我是真的愛她嗎？那我為什麼又懷疑自己從開始就是為了性和她在一起了！其實我覺得人就是這樣子有些東西不能想太多了，簡單一點活會更好。那晚想了很多。我到了網咖上網！我莫名其妙的換了一個QQ號碼加張柔聊天！我不好意思打電話問她吃飯了沒有，其實我很掛寄她會不會