，一句話讓她不舒服，她就把電話掛了。
但我覺得她媽媽真的是個老狐狸，表面上和我談笑風生、和藹可親，好像很支援我跟如煙在一起，但背後卻提醒如煙說我這樣的男人信不過。
更可氣的是，當如煙問她媽媽我有什麼地方信不過的時候，她媽媽居然說：“反正就是覺得他不可信。”
我不知道搞娛樂的人是不是都會給人一種信不過的感覺，但我猜她媽媽之所以說我信不過，可能就這原因了。
圈外的人都覺得娛樂圈的人生活多姿多彩，而從事娛樂工作的人更是感情豐富，喜歡到處留情。但我覺得這個看法用在我身上並不合適，演藝也是一個事業，和人的本質好像沒多大關係。捂心自問，我應該算是比較專一的男人，不然的話，同居五年，我不可能還是那麼愛如煙的。
其實，說到底，在娛樂圈混確實不是好事，特別是女孩子。像如煙，17歲就出來跳舞了，混了這麼多年，又得到了什麼？唯一的收穫，就是把我的心抓住了罷。
我確實是被她抓住了嗎？有時候我在問自己，我愛她什麼？容貌？身材？青春？可愛？還是愛她的任性？這些問題，連我自己都回答不出來，我只知道我喜歡跟她在一起，喜歡抱著她，除了她，好像再也沒有別的女人讓我感興趣。
我知道這是愛，因為除了如煙，我甚至不願意多看別的女人一眼。我所做的一切，好像都是為了她，包括我放棄之前的工作來深圳發展。
我真的是放棄了，因為她媽媽不希望她嫁一個在娛樂圈裡混的男人，所以我決定不再做吉他手。之前在舞臺打滾了這麼多年，我確實也累了，就算沒彈累，也看累了。燈紅酒綠、鶯歌燕舞的日子，看起來瀟灑，想起來卻噁心。裝瘋賣傻、嬉笑怒罵的人生，有時候會讓自己分不清檯上臺下哪一個才是自己。
幸好，除了彈琴，我還有另一個愛好，就是寫作，從小我就喜歡看書，什麼五花八門的書我都看，看多了，就有寫的慾望，也曾在一些雜誌上發表過幾篇小文章。看著自己的文字變成鉛字，那種滿足感甚至比在舞臺上得到觀眾的掌聲還要來得舒服。
更重要的是稿費讓我挺滿意的。既然放棄了吉他，我就打算往寫作方面發展了。
所謂來深圳發展，其實就是到深圳租個房子，然後把自己關在房間裡寫小說罷了。
我的想法，如煙卻不是很贊成，她覺得寫小說是件很難的事：“寫作當成愛好是可以的，但要靠寫作發財，似乎太渺茫了！”
我不覺得是這樣，我覺得只要我的作品有讀者，有出版社願意出版，寫作甚至比彈吉他賺錢。
如煙還是不贊成：“大部分作家都是在沒成名之前就已經餓死的。”
第五章 人是不能走回頭路的
我不相信自己寫不出好東西來，所以我還是決定寫作。我不願意去給人打工，又辛苦，而且耗時間。
朝九晚五的生活不適合我。
我覺得人是不能走回頭路的，原來做吉他手的時候，一個月少說也有五千塊，要我回頭去做那些只有一千幾百的工作，我會很不自在。
電腦是買回來了，過幾天把寬頻一接上，我就可以正式開始我的寫作生涯。我覺得寫作比做任何工作都自由，想寫的時候就寫，有靈感的時候就寫多一點，沒靈感的時候往後一倒，就可以睡覺。
在本質上，我承認自己是個懶人，或許我選擇寫作，就是因為這工作可以自由安排時間，而且可以在家裡工作吧。
我打算寫一本長篇的愛情小說，把我在娛樂圈的一些經歷寫下來。
坐在電腦前，我剛把小說提綱列好，就聽到隔壁的房間傳來砸東西的聲音，然後隱約傳來一陣哭泣聲。那哭聲不大，卻讓人覺得很淒涼。
之前漂亮房東告訴我說旁邊兩個房間的住客都是女孩子，而且還是好女孩子，但這幾天我始終沒有見過她們。只知道她們幾乎都是在晚上11點之後才回來，而白天我起床的時候，她們又都出去了。
我平生最怕聽女孩子的哭聲，我覺得女孩子的哭聲，其實是上帝給她們的武器，專門用來對付男人的。
現在這哭聲，雖然不是哭給我聽的，但卻被我聽到了，在半夜裡聽到這樣淒涼的哭聲，真的讓人感覺很不舒服的，我全身的汗毛都豎了起來。
雖然我並不習慣在半夜三更去敲陌生女人的門，但我還是走出去，敲響了隔壁的房門。
我一連敲了好幾下，裡面才發出一個女孩子清脆的聲音：“誰啊！”