你的友情真是最啊，最虐待人的最。呵呵。你知道嗎？你不僅僅讓我對你失望，更重要的是你重新封閉了我曾經試圖敞開的內心。假如不是真的真朋友被上帝派來可憐我，你知道你的“最”現在又會是什麼樣子嗎？
當日歷翻到了週一，我幾乎累得撐不住了。可是我還是起來了。這個世界不會因為你在自己身上增加負擔就憐惜你的。我堅強的起來了，重新整理情緒。我以為你的事情應該告一段落了，剩下的就是整理我的情緒，調理我的身體，然後對我自己好一點，按照你在前一晚說的漂亮話“ 我只希望你能好好的。不再不開心不再天天睡的比我晚。” ，你知道嗎？我的朋友，我原本無需睡得這麼晚，就是因為一次次的面臨你的問題，等你上線才被拖的那麼晚。雖然我也曾經對你說過，和你說話的時候，我自己也是在釋放，但是事實證明，我現在內心的負面的東西更多更多了。而你呢？你這些天凌晨以前又在哪裡呢？在幹什麼呢？你有沒有想過，如果我不是如此心軟，我大可以關機睡覺，甚至就算不睡覺我也不需要把時間浪費在你的身上。你總是如此自我的按照自己的日程安排，有沒有想過別人白天是否受到你的影響呢？你那些玩伴為何不可以陪你度過這些夜晚？當遊戲結束之後，你才來找你最好的朋友倒垃圾，可曾想過她的感受？呵呵。當我想今天之後我不用擔驚受怕也不需要顧及你無比脆弱的神經之後，我真的感到輕鬆了。
回到週一吧，週一的早晨我第一次按照我的自由習慣不給你發訊息了，這個一天裡面我似乎都沒有主動發過訊息給你，因為我希望你適應我不會發訊息的情況。我有我的世界和人生，我不可能永遠繞著你。你一天都很正常，這讓我也很高興，我開心的做著自己的事情，雖然其中也有很多時候不是很順利，但我沒有在意。
晚上的時候，我忙完之後上線了，晚上七點多的時候，其實這個時間我只是想習慣的掛著QQ，最近這段時間裡面，我已經習慣了沒有豬豬頭像的QQ了，這個QQ從我當初刻意維持基本屬於一個人的世界，到現在有很多的朋友，現實的，也有網路的幾個，我已經開始適應沒有他的日子了，不再那麼痛苦了。對我而言，現在它只是一個溝通的工具而已，沒有任何的符號價值了。
讓我驚喜的是，你居然線上，我以為你回家了，結果你還是在朋友的家裡。呵呵，天真的我啊，善良的我啊，再度相信你的話，以為你是輕鬆的，快樂的，我刻意讓你不要和我聊了，多去和朋友聊天，保持快樂的情緒，我想著，如果你在這裡保持著快樂，到了家裡再保持著快樂，那麼今天你就可以好好的入眠了。早點休息一下。
你下去了，我在這個時間做著資料的準備，因為我知道，當你上線的時候，我就要專心的和你說話，我說過吧，我很不喜歡同時和幾個人說話，我尊重別人，希望專心的看對方的內容，給予及時的回覆，我不會在這個時間寫東西，或者幹別的事情，當然我沒有這麼要求你，每一人的行為都是屬於自己的，尊不尊重看自己的內心世界了。
記得我和你交代過要早點回家嗎？記得我和你交代回家之前和我說一聲嗎？你做了嗎？記得嗎？
當我忙著和悠悠討論今天發稿的事情的時候，我接到了你的簡訊，你說你在自己家的樓下又觸景生情了，然後怎樣怎樣了。我完全可以不理你。我完全可以無視你的哀怨。我完全可以生氣。當時的我居然萬分理解。我沒有情緒，給你發了簡訊，不知道你還記得嗎？我說我收到了，早點回家。我的意思你真的明白嗎？我又回覆說，我不知道如何安慰你，但還好的是我今天比較理智。我想我傳達的訊息已經很正確了吧。但是你真的理解了嗎？
我繼續保持著健康樂觀的情緒和悠悠討論屬於她的那部分文章。我的朋友並不是只有你，我沒有義務必須擔任救火隊員。我不能夠厚此薄彼。但是一次次，我還是有點受到影響了。不能對任何人說，你也好悠悠也好，因為我是魔女，我得維持我的理智（對不起悠悠，我不是說和你聊天不開心，相反的我覺得如果沒有你和我當時在聊天，我的怒火會爆發得更加快。很對不起，耽誤了發你的篇章了。結束了這個部分，我會馬上貼上你的故事的。對我而言，你的故事是最令我開心的部分了。但願不要因為我的壞情緒，影響了你的故事的描寫。）。
我按耐著情緒，第一次三心二意起來，在部落格上寫下這段文字來暗示自己：
”今夜我做著人肉樹洞。
QQ的那段，一個姑娘用手指鍵入她的故事。
電話的那頭，一個男人宣洩著