標拉到了陌生人的地方。哪裡來就哪裡去吧，我依然選擇此刻希望你一切安好的。我關閉了QQ，關閉了手機，在打算關閉電腦的霎那，我仍然有那麼一絲不放心，怕你又抽風。我去看了你的帖子。 我真的很後悔看到，非常的後悔去看，你在那裡依然粉飾著自己，你是一個人嗎？在你眼中我不是人嗎？永遠走不來，那又何必自私的拖著我？你選擇逃到自己那裡去對我道歉，卻不願意當著我的面對我道歉，你這個歉究竟給誰，是給你希望的人呢？還是我呢？甚至你在道歉的時候，都不忘記要死要活。你說你以後會笑，但是你非要告訴別人你的笑是面具是偽裝因為你不快樂。我真的開始懷疑了。到底你什麼才是真的，什麼才是假的了。作為一個男人，你這麼活著有意義嗎？如果你都看不清楚什麼是真的關心，什麼是別有所圖，呵呵，我只能可笑了。也許你該會學校重新學習了。
我關閉了所有你可能聯絡的上我的工具，我不想也不需要聽你的廢話，我聽夠了。你總是一次次犯錯之後又懺悔然後反省，給你自己裝典各類冠冕堂皇的理由，但是你長進了嗎？我徹底的對你對人性對我相信的一切開始失望了。
這一次我拒絕原諒你。我不能默默的吞進去了，太累了。我選擇你最可能看得見的樹洞裡面貼上了這段文字，換作平時我應該又會想起她可能會對號入座，而選擇閉嘴。但今天我不再考慮，我沒有過多的透露訊息，願意看見就看見吧，我累了，也該移交棒子了，讓有責任的人去負擔你吧，我伺候不起了。
“本來不想說，但我必須要說，因為有些人太自私了。
你不要以為什麼事情都是圍繞著你的。
我是人，我也會累。不是一句對不起，就可以原諒。
我可以說不嗎？
我不想原諒你。就算你道歉，我也不想原諒。因為太過份了。
我說過了。一次可以，二次可以，但上一次已經是最後一次。你記得嗎？答應過吧。問問你自己，你一次次做的有多過份。我實在沒有能力和精神去猜測下一次你又會有什麼新鮮的想法了。
一個溺水的人，別人跳下去，搞不好自己也會被淹死。
所以，你不可以因為別人不能救你，就非要拖死別人。
人活於世。有太多不易。沒有誰是應該的，欠你的。得到了，應該感激，而不是肆意的索取一切。太過自私的靈魂除了讓人累，別無它用。這些話，我對你說過吧。僅僅多少天？這一個星期裡面，你抽過幾次風了。帶給我多少的問題？
我也會抽風，但我不會麻煩任何的人。關上門，我發瘋我哭我笑我喝醉我失眠，但我出了門依然健康正常，你做得到嗎？可能你以為你做到了，但是為什麼我要看見呢？
我知道你會來看的，因為除了這裡，你將得不到任何關於我的訊息。是，我不想看見你的鬼樣子，假如不是不希望樹洞裡面有難聽的話，我真的很想教訓你。無論放在什麼地位和身份，你這麼任性都無可原諒。
我已經夠寬容的了，我問心無愧了也仁至義盡了。
我也累，我也很想發洩我的感受，但是我可以嗎？我也不能傷害我在乎的人。那麼我又可以傷害誰呢？除了我自己，我誰都不願意傷害，也無力傷害。
我生病了，發燒了。但我沒有對任何人說。因為沒有必要。可是你呢？要死要活的，算什麼？假如要死，方法很多，你又何必問我呢？算什麼？求助？威脅？示威？這些只有對在乎你的朋友才有用。我說過了，如果繼續這麼活下去，你可以去選擇死亡。但我沒有說的是，最好你選擇一定會死的那種方式，不要最後還是給父母給身邊的人帶來更多的麻煩。假如你真的去做，我不願意看見或者知道。但如果我知道了，我也覺得不會因為你這個白痴掉下一滴眼淚。你在乎的人也只是失望而已，這反而證明了他沒有錯。
除了失望，我無法給予更多。你又記得我多少的話呢？曾經給你的鼓勵和支援，你看進去多少聽進去多少，白費而已。我的時間和精力不寶貴嗎？沒有價值嗎？你知道現實中我一個小時收的諮詢費用是多少？而你又浪費了我多少的時間？我是不是需要和你計較一下呢？
是，我是很失望，非常的生氣和失望。一次次的努力剋制，選擇原諒之後，這份怒氣達到了頂點。我選擇爆發了。
隨便你吧。既然不把別人當成一回事情。那也就不要怪罪別人對你的失望。
累了，睡覺去了。對於一個病人來說，我已經做得足夠多了。不要因為我不會求救，就以為我是世界上承