好好休息一下，也不知道為什麼把自己安排的這麼緊張這麼滿，是為了不讓自己有過多的精力去想起一些自己已經承諾需要忘記的感情和人了嗎？我當然不可能忘記了。但我也真的沒有辦法在樹洞在部落格甚至對自己多說了。除了祝福和故作堅強，我真的不知道如何去思念這個人了。短短十幾天，我卻彷彿永遠都過不去的樣子。我以為分別是很久遠以前的過去，但其實不過就是十幾天的日子而已。我不難過嗎？為何誰都沒有去想過我真實的感受，誰來關注我的內心。我累了。我不知道該怎麼辦了。這份說不出的疲憊幾乎把我徹底的掀翻在地。我不想去做什麼堅強的依靠，也不願意去堅持所謂的承諾了。
此刻的我只想好好的休息，不去思念，不去傷心，不去因為承諾而遺忘，不去刻意的迴避我回避不了的過去，不去負擔我無法負擔的責任。每一個人都可以為了自己好好的活著，自私的活著，自我的活著，做自己想做的事情，不去顧慮別人的感受。我為什麼要當個聖人。我不是人嗎？我不可以哭嗎？我不可以喊累，喊痛，喊停止嗎？你們需要的時候，可以找我傾訴，我不是不願意聽，不願意開解，我願意也很高興擔任這樣的角色，但至少可否顧慮一下我的感受，想想我的苦痛，念及一下我的好，我的善良。不要讓我白白的浪費時間和精力，做無謂的事情。
好人有好報。我圖的不是名不是利，圖的是一個問心無愧，一個心安理得。我希望的是，這個世界上有我這樣善良的傻瓜，並且也不止我一個。我不能夠去愛去陪伴的人，也可以遇見一個這樣的女子，代替我好好的愛他，做我應該去做，而沒有去做的事情，彌補我永遠都無法彌補的缺憾。僅此而已，僅此而已啊。
但為何，我卻看不到轉機，除了盲目的累和愚蠢，甚至是不理解和誤會，我究竟得到了什麼呢？把這些心力用在身邊的人的身上，我是不是應該比現在過得更好一點呢？我無解了。
茫然無措中，我又一次來到自己的部落格，記錄下此刻無助也無力的心情：
"；安靜的房間裡面。
時鐘滴答滴答。
心臟隨著這樣的聲音，也砰砰的跳著。
突然就茫然了。
不知道的莫名情緒泛上了嗓子眼。
我總是很納悶？
自己究竟是怎麼樣的靈魂呢？
好人，壞人，自私的人，無私的人，可惡的人，可愛的人，懂事的人，任性的人，細心的人，粗心的人，大大咧咧的人，超級敏感的人，虛榮的人，平實的人，睿智的人，愚蠢的人，精明的人，遲鈍的人，勇敢的人，怯懦的人，美麗的人，醜陋的人，理智的人，情緒化的人，幼稚的人，成熟的人。
這些壁壘分明的矛盾的對立面，都清晰的刻印在我的靈魂裡面，相互交織著。
很想認認真真的看清楚自己。
可是每一次都越看越糊塗。
到底我是誰？
我在幹什麼呢？
為了什麼？
追尋的又是什麼？
生命的過程是什麼？
終點又是什麼？”
《PS：這比電視劇更加精彩絕倫的人生戲碼（5）》
我真的很累了。
我真的很想休息。
我很想逃走，遠遠的逃走。
可是這樣的逃離也因為內心存在的內疚和擔心而偃旗息鼓，我總是擔心著自己這樣的逃離會讓朋友又一次陷入無助的情緒之中（我真是聖人嗎？）百般無奈之間，我終於還是開啟了QQ。很快滿螢幕的文字又一次跳入眼簾。
友：為什麼不能將你心裡最真實的想法告訴我？是不是我天天很晚才回來。你一個人擔心又找不到人說？ 我是不是天天都在墮落了；你發覺我是不是變了？ 你生氣了； 我已經感覺到了。我不希望看到你如此的心情。在我的眼裡；你總是支援著我；你總是哄著我開心的。可是你心情不好的時候。我卻不知道怎麼辦了。
魔女：對不起，我真的很想說。但是我不知道要說什麼。我很想說的，可是真的不知道怎麼說，該說什麼。我的脾氣真的是這個樣子的。來的很快，去的也很快。有時候，悶一下就好了。沒有關係的。我上來留言了，就是說明我好了。沒有關係的。可能我就是因為生氣吧。我很氣你老是這個樣子，動不動就不知道你在幹什麼，會不會又出了什麼事情。我會擔心，又不知道是不是應該問你。我不是你的姐姐，更不是你的什麼人，我不可能一直這麼管著你。但是我還是會擔心