們總是在電話裡問我：什麼時候才能下班，什麼時候陪我去香港買東西，為什麼不送玫瑰花給我，為什麼不寫首情詩給我？而我只想知道為什麼那些女孩們一旦與我接近，就不再願意與我拉著手在馬路上走一圈又一圈，也不願意與我坐在露臺上消耗一個下午。我的浪漫在她們面前終於都蕩然無存，之後要面對著的，就是每天瑣碎的生活。
我喜歡瑣碎的生活嗎，還是我只愛那些在想象裡面的浪漫，我愛電影裡面的詩人，我或許也愛像迪倫那樣的生活，我需要那些女孩活在我的想象裡面，只有在我的想象裡面她們才熠熠生輝。所以那麼多年來，我都沒有對那個女孩表白，我不知道表白會帶來什麼，如果我真的與她在一起了，她身上的光芒是否也會消失殆盡，她還會與我一起虛度那些美妙的下午嗎？有一點是肯定的，她必定不會每次見面的時候再送我巧克力，因為我們將天天見面。
而我承認我是怯懦的，我只是不想去面對現實生活中的種種問題，我寧願生活在一個美好的幻象裡面，雖然我也知道這樣是會付出代價的。代價是什麼呢，或許就是我永遠不會跟我愛的女孩在一起，而我從來沒有好好愛過我的女朋友們，所以我忘記了她們的樣子，她們的脾氣，與她們一起唱過的歌。
有一個女朋友想要與我結婚，因為她以為我所想過的生活是與她一樣的，我們剛在一起的時候，我跟她說過，我想要以後的每個夏天傍晚，就坐在院子裡喝喝啤酒，吃吃炒螺絲，什麼事情都不做，就與我的妻子待在一起。她對我說的話都信以為真，覺得那也是她想要的生活。可是其實不是這樣的，其實這幕生活場景對於我來說也是幻象，是假的，如果我真的在每個夏天的傍晚都坐在院子裡喝喝啤酒乘乘涼的話，我也不會快樂的，只是想象那幕場景讓我快樂罷了。
就好像我想象巧克力女孩，讓我快樂。
我對這個女朋友說了殘酷的話，我說，我是做過那樣的夢，只是我想象中的妻子長得不是你這般模樣。最後我把她們都氣走了，我安慰自己說或許我只是需要更多的時間，讓我快速地成長起來，讓我看得到現實，堅硬的現實得什麼模樣。
那些男孩教會我的事（1）
我就是如此特別，不用擔心光芒被遮蔽，因為那些同類的人，總會看到我，總會來到我的身邊。
文/陶之湘
很喜歡蔡康永的《那些男孩教會我的事》，雖然我只是一個女孩。有時候也會忍不住想一下那些曾經經過自己生活的男孩們，他們就好像是這一路上不斷上車廂又不斷下車廂的乘客們，我與他們短暫地看過同一段路邊風景，有些他們坐在我身邊，與我交談，有些他們匆匆上車又匆匆離開，有些他們陪我坐過很長一段路，轉過好多個彎，停過好幾個站臺，最後他們都走了，在不同的站臺去搭乘別的不一樣的車，去往不一樣的地方。而我依然坐在我的車廂裡向前，繼續向前。
他們未曾改變我的生活，就好像蔡康永所描述的那個巨星，巨星也不過是在一個夜晚與他一起坐在窗臺底下喝過一杯酒，說過一些話。這些話會在記憶裡散發著溫暖的光亮，而正是這些光亮在默默照亮我長成一個女人的道路。嗯，從來沒有人告訴我怎麼變成一個女人，我也是懵懂向前，卻在與那些男孩的短暫交集中漸漸看清了自己的模樣。有時候，他們就好像是我的鏡子，而鏡子裡面的人兒又永遠與我保持著那段溫暖的距離，有憂傷，但不會心痛；有想念，但不至於碎裂。
現在我只說兩個男孩，因為現在他們都已經去了其他車廂，去往了我所不知道的地方，我知道他們所到之處一定也是風景曼妙，而我也記得與他們同路的點點滴滴。
第一個男孩與我一起聽Radiohead樂隊的《Creep》，那是好多年前的事情了，我們都喜歡那句歌詞：I wish I was special。在青春期的時候誰都希望自己是與眾不同的，哪怕灰頭土臉地穿著校服，心裡卻狠狠發誓自己並不屬於這裡。只是沒有人知道我的心聲。我的憂愁或許是因為，那些穿著窄腿牛仔褲和耐克運動鞋的舞蹈隊女孩永遠是焦點，卻始終沒有人看到我，我喜歡坐在食堂的角落裡聽卡帶，假裝不願意去理睬所有的喧囂，其實只不過是因為所有的喧囂都忽視了我，我是粒灰塵，我是粒看不見的懸浮物。
後來這個男孩就成了我青春期裡與我一起聽音樂的朋友。我在校報上發表了一篇樂評，於是他就來與我交換磁帶。那時候我的零用錢根本不夠我買太多的進口磁帶，而男孩從表哥那兒拿來很多打口磁帶借給我，我們在放學後