“他好像……是生氣了……”
是因為……我沒有相信他，然後……從他身邊逃離的緣故嗎？
我煩躁的趴在桌子上，不耐煩的扒拉頭髮。
他不喜歡我了嗎？
以後也不會再對我溫柔了嗎？他剛才對我說的語氣那麼冷淡……是因為開始討厭我了？
如果現在我挽留他，他會不會改變心意呢？
如果改變心意了，我們還能回覆到以前的相處模式嗎？
那如果他鐵了心要和我分手呢？
我、我、我…………不敢打電話去問。
…………明明剛才還想見他，但是現在，卻完全不想要去見他了。
……如果見面，一定會被當面拒絕的。
……不要！不想見他！
最好連聲音也不要聽到！
這樣的話，大家都能冷靜，說不定他就會改變想法了。
嗯嗯！不要見他不要見他！
我立刻行動，買了一張長途的火車票。
遲疑了好久，才又在車站處買了厚厚一疊信紙和信封還有郵票。
要不要……給他給他寫信呢？
不寫寄信地址的話，他也不知道我在哪裡，用特快郵件寄過去的話，時間差也不會很多。
我這麼想著，鋪平了信紙開始寫字。
雖然想寫信給庫洛洛，可是卻又不知道該寫些什麼。
最後，只好把沿途遇到的人事物給記錄下來，洋洋灑灑寫了近三頁紙，最後在末尾添上一句：“你真的討厭我了？”
結果想了又想，還是把最後一句話給劃掉了，重新寫了一句“這裡的人們還有景色都很好，如果你也在就好了。”
把信封黏好，才想起來自己根本不知道庫洛洛的地址。
發了簡訊問俠客。
俠客一如既往的嘲笑吐槽我，最後才告訴我地址。
我填上位址列，還有庫洛洛收的字樣，然後鄭重的放進了郵箱。
放進去才想起來，自己根本沒有寫寄件人姓名——不過也無所謂，反正那狗刨一樣的字，一看就知道是我。
……總覺得這麼有自知之明的我很丟人。
忐忑不安的上了火車，繼續我的火車旅途，前幾天的硬座坐的腰痠背疼，這次換了臥鋪。
每天給庫洛洛一封信，信上的內容雜七雜八，就是不說那天電話裡談的內容。
我偷偷開啟手機看過，令我沮喪萬分的是，他居然一個電話也沒有打來過。
……這傢伙不會真的開始討厭我了吧……
我欲哭無淚，整個人都開始焦躁，捶著枕頭糾結。
依舊寫信給庫洛洛，每天一封從不中斷。
直到十三封信寄出，我從臥鋪上醒過來，就發現自己已經不在一年前了。
小箱子丟在在車上——好在那裡面也沒什麼重要的，只有一些對我來說不怎麼重要的錢。
不過……第十四封信我還沒寫完呢……
我嘆口氣，看了看我身邊的電子錶。
早晨的七點三十一分。
……結束……了？
念力的反噬，所有的穿越……都結束了？
我覺得有點不現實，好像還暈暈乎乎在睡似的。
我茫茫然做起來，洗漱，然後坐到樓下屬於我的椅子上，開門見客。
我剛開門，就又了客人，是來買時間的。
我搖頭：“抱歉，不賣這個。”
我決定以後再也不隨意買賣這東西了，實在是太危險了。
我這麼想著，把那位客人敷衍出門。
然後……等來了另一位客人。
他有禮貌的敲了門，聽到我說請進之後才推門進來。
我心虛，胸口的心臟跳動的彷彿是擂鼓，我自己都覺得震耳欲聾，我怯怯的望著他，他坦然的回視我，並且微笑。
“您好，我是來拿我的懷錶的，十天前我來過，您記得嗎？”
他的語氣禮貌而疏離，讓我如同被潑了一層冰水，更加瑟縮。
我摸了摸口袋裡原本屬於他的懷錶，連忙搖頭。
“沒有！我沒有懷錶可以給你。”
“嗯？我的懷錶呢？”
“刻了我名字就是我的，是我的！”這是……這是這傢伙能留給我的……唯一的……一個紀念了。
“你想要？”
“……