每一個夜，我都如此的讓自己一步步沉迷更深，快樂又那般的折磨。白晝裡，我只能遠遠看著她優美的身影無言的散發著猶豫。
到底要我怎麼做呢？這麼多年了，我再也不曾見過她的笑容，甚至不曾近距離的望入她的雙眼，好好看看她那雙明媚的雙眸。
我到底要怎麼做，才能拉近彼此的距離？
天底下，情字真的是能逼瘋一個人的。我知道，為了遙兒，我已然瘋狂了。
我的女兒（中＋2）就在我對於遙兒和我的關係束手無策的時候，跟隨著遙兒的四個隨從來稟報說她要出谷。
腦子轟然一響，我立在原地無法思考。
她要走，她要離開這個她出生到成長到現在的出雲谷，她要離開。。。。。。我。
難道她已經發覺了我是個多麼失敗的爹爹，所以決定一走了之？遠遠的躲避我？好逃離我的魔掌？
低頭，看著自己張開的手是微微顫抖的。第一次，我很慌張，不知道該怎麼辦。遙兒走了，那我怎麼辦？她若是執意要離開，留下的我該何去何從？她是我所有生活的重心，失去了她，我將如何再過著沒有她的日子？
為什麼？為什麼我已經逼迫自己到了幾盡躲避她的程度了，她還是要走？到底要我怎麼做，我可以控制自己不去靠近她，可我無法控制她不離開我。
突然間，好想去把遙兒永遠的禁錮住，哪怕折斷她的雙腿，哪怕用藥物去腐蝕她的神智，只要她屬於我，只要她真的屬於我了。。。。。。心一陣陣的疼，我是將遙兒當做掌心裡最疼愛的那粒珍珠，哪怕是自己都不允許去傷害她，如何能這樣卑鄙的跟從自己的慾望去如此摧殘她。
如果我是個喪失天良的吃人怪物就好了，如果真的能拋開一切顧忌，哪怕真的將遙兒吞吃下腹，那我也定是滿足的，因為至少，她是屬於我，絕不會再離開我。
可，如今。。。。。。我除了答應，又有什麼別的路呢？
大醉三天才踉蹌的起了身，去沐浴更衣，在選擇衣服的時候，猶豫了好久才苦澀而笑。遙兒永遠不會知道，每每去見她之前，我都會如此的注重自己衣裝和外貌吧，她會不會在意到，為了見她，我甚至連常年圍繞在身上的藥香都會刻意的用香料給遮掩掉，就怕她聞了會不喜歡。
這樣珍惜的小人兒，為什麼我會違背自己的意願放她高飛呢？
我傻了嗎？
心頭的痛已經是很熟悉了，可在我換好衣裳，來到遙兒所居住的地方，來到她窩了幾天都不肯下來的高架飛橋涼亭時，心卻抽痛得更加厲害了。
她就坐在那裡，懶洋洋的蜷縮在亭子邊的圍欄處。無論什麼時候看見她，她都是這樣的美，美得讓我無法呼吸無法移開目光。
她精美得過火的五官是面無表情，甚至是不愉快的，雙眸無神的望著涼亭之外的天空，一身雪白的衣勾勒出嬌美的身線，全身散發著的是淡淡的傷感和鬱悶。
難道，住在出雲谷，難道與我一起住在出雲谷，對她而言是這樣難受的事？她甚至連看都不願意看我一眼。
垂下眼，避在背後的手用力捏成了拳，是這般劇烈的疼痛。
〃爹爹，我想出谷。〃她的聲音是清脆的，輕靈又空雅，帶著難以突破的隔閡和距離。
突然發現，我再也回憶不起，她曾經那樣快樂和全然信任的喚我〃爹爹〃。這，就是我造下的孽麼？是不是一開始，我就不該想得太多，無論她是男是女，我都該全部接受她對我的喜愛，那麼現在的我，是不是會很幸福？如果那個時候不推開她的手，現在的我，是不是會很快樂？如果聽從了朱雀的勸告，真的順應了自己的渴望，以遙兒的生嫩，定是無法抗拒我刻意的誘惑的，那麼這個時候。。。。。。
我真的是傻了麼？
〃爹爹，我想出谷。〃她慢吞吞的又重複了一遍，離去的味道很明顯。
明顯得我的心如刀割，就算胸口的痛讓我無法呼吸，我也無法真正的杵逆她的意思。如果，如果離開我能讓她展顏，能讓她歡快起來，那麼，就讓她走吧。
〃你去吧。〃嘆息若淚，我無法再多看她一眼，只想著以最快的速度去找個地方躲起來，讓那硬生生被撕裂的傷口慢慢淌血。
我終於放飛了我最重視的遙兒，是對還是錯？
混混噩噩的過了一段日子，宛如行屍走肉，知道自己在做些什麼，可無法將這些所作所為傳遞入大腦裡。支撐我的一切重心都沒了，我吃不下，睡不著，控制肢體的一切思維