往下說；他們決不會懂我的話。胳臂上更緊了，那半句話的效果！我心裡想：就是他們懂我的話，也還不是白費唇舌！我連頭也不回，憑他們擺佈；我只希望他們用繩子拴上我，我的精神正如肉體，同樣的受不了這種軟，緊，熱，討厭的攥握！
空中的怪鳥更多了，翅子伸平，頭往下鉤鉤著，預備得著機會便一翅飛到地，去享受與我那可憐的同事的……背後這群東西到底玩什麼把戲呢？我真受不了這種鈍刀慢鋸的辦法了！但是，我依舊抬頭看那群鳥，殘酷的鳥們，能在幾分鐘內把我的同事吃淨。啊！能幾分鐘吃淨一個人嗎？那麼，鳥們不能算殘酷的了；我羨慕我那亡友，同事！你死得痛快，消滅得痛快，比較起我這種零受的罪，你的是無上的幸福！
“快著點！”幾次我要這麼說，但是話到唇邊又收回去了。我雖然一點不知道妖人的性情習慣，可是在這幾分鐘的接觸，我似乎直覺的看出來，他們是宇宙間最殘忍的人；殘忍的人是不懂得“乾脆”這個字的，慢慢用鋸齒鋸，是他們的一種享受。說話有什麼益處呢？我預備好去受針尖刺手指甲肉，鼻子裡灌煤油——假如這個世界上有針和煤油。
我落下淚來，不是怕，是想起來故鄉。激情的中國，民主的中國，沒有殘暴，沒有毒刑，沒有鳥吃死屍。我恐怕永不能再看那塊光明的地土了，我將永遠不能享受合理的人生了；就是我能在這個世界上儲存著生命，恐怕連享受也是痛苦吧！？
我的腿上也來了幾隻手。他們一聲不出，可是呼吸氣兒熱忽忽的吹著我的背和腿；我心中起了好似被一條蛇纏住那樣的厭惡。
咯噹的一聲，好象多少年的靜寂中的一個響聲，聽得分外清楚，到如今我還有時候聽見它。我的腿腕上了腳鐐！我早已想到有此一舉。腿腕登時失了知覺，緊得要命。我犯了什麼罪？他們的用意何在？想不出。也不必想。在妖人的社會里，理智是沒用的東西，人情更提不到，何必思想呢。
手腕也鎖上了。但是，出我意料之外，他們的手還在我的臂與腿上箍著。過度的謹慎——由此生出異常的殘忍——是黑暗生活中的要件；我希望他們鎖上我而撤去那些只熱手，未免希望過奢。
脖子上也來了兩隻熱手。這是不許我回頭的表示；其實誰有那麼大的工夫去看他們呢！人——不論怎樣壞——總有些自尊的心；我太看低他們了。也許這還是出於過度的謹慎，不敢說，也許脖子後邊還有幾把明晃晃的刀呢。
這還不該走嗎？我心中想。剛這麼一想，好象故意顯弄他們也有時候會快當一點似的，我的腿上捱了一腳，叫我走的命令。我的腿腕已經箍麻了，這一腳使我不由的向前跌去；但是他們的手象軟而硬的鉤子似的，鉤住我的肋條骨；我聽見背後象貓示威時相噗的聲音，好幾聲，這大概是妖人的笑。很滿意這樣的挫磨我，當然是。我身上不知出了多少汗。他們為快當起見，頗可以抬著我走；這又是我的理想。我確是不能邁步了；這正是他們非叫我走不可的理由——假如這樣用不太羞辱了“理由”這兩個字。
汗已使我睜不開眼，手是在背後鎖著；就是想搖搖頭擺掉幾個汗珠也不行，他們箍著我的脖子呢！我直挺著走，不，不是走，但是找不到一個字足以表示跳，拐，跌，扭……等等攙合起來的行動。
走出只有幾步，我聽見——幸而他們還沒堵上我的耳朵——那群怪鳥一齊“扎”的一聲，頗似戰場上衝鋒的“殺”；當然是全飛下去享受……我恨我自己；假如我早一點動手，也許能已把我的同事埋好；我為什麼在那塊呆呆的看著呢！同事！就是我能不死，能再到這裡來，恐怕連你一點骨頭渣兒也找不著了！我終身的甜美記憶的總量也抵不住這一點悲苦慚愧，哪時想起來哪時便覺得我是個人類中最沒價值的！
好象在惡夢裡：雖然身體受著痛苦，可是還能思想著另外一些事；我的思想完全集中到我的亡友，閉著眼看我腦中的那些鷹，啄食著他的肉，也啄食著我的心。走到哪裡了？就是我能睜開眼，我也不顧得看了；還希望記清了道路，預備逃出來嗎？我是走呢？還是跳呢？還是滾呢？妖人們知道。我的心沒在這個上，我的肉體已經象不屬於我了。我只覺得頭上的汗直流，就象受了重傷後還有一點知覺那樣，渺渺茫茫的覺不出身體在哪裡，只知道有些地方往出冒汗，命似乎已不在自己手中了，可是並不覺得痛苦。
我的眼前完全黑了；黑過一陣，我睜開了眼；象醉後剛還了酒的樣子。我覺出腿腕的疼痛來，疼得鑽心；本能的要用手去摸一摸，手腕還鎖著呢。這時候我眼中才看見東西，雖然似