前幾日，我遇見了他，當我艱難的擠出一絲微笑的時候，他已經離我遠去。
他還穿著我們一起買的情侶衫，還有那雙我為他生日準備的運動鞋，還是在打遊戲，還是在關注世界盃，還是很熱衷於球場。他的生活似乎沒有什麼改變。
而我卻還是不能釋懷，我變得消沉，沒辦法按時吃飯，沒辦法按時睡覺。拿著手機反覆地按著他的手機號，簡訊一條一條的編輯，卻都不敢發出去。
他的室友見了我還是喊著我嫂子，他們說還會把我當嫂子。可是他已經不把我當媳婦了，這有什麼意義。他們熱情地和我招呼，而吳昊卻從我的世界消失了。
那些曾經羨慕我的妹子們，都不可思議地問我們分手的理由。
他曾經在大雨斑駁的天氣裡接我下課，曾經因為我夜裡生病，從寢室樓上翻窗直下領著我去看病。
我喜歡看小說，喜歡浪漫。我以為我們之間只是不夠熱烈，我一直覺得那種平淡有著不一樣的韻味。時至今日我才懂，不過是冷淡罷了。
他說他做什麼都不能讓我滿意，其實我不是那樣想的，我沒有那麼挑剔的，我只是想讓他像以前那樣的疼我寵我，會因為我的一句話，立刻飛奔而至。
他說希望我對他就像對待別人那樣的大笑。他說這些日子，遇見最多的便是我的眼淚。我心下便有了一句話，曾經你說過要給我快樂，後來的大風大浪全部都是你的。
我們分開的毫無徵兆，與其說是毫無徵兆，不如說我還依舊沉浸在美好中無法自拔。
我一直羨慕林當和付楚，我知道虛榮不好，可就是羨慕。我時常跟吳昊說起林當多麼多麼幸福，吳昊總是說我傻，不要身在福中不知福。
我就是希望他能夠把更多時間給我，和我在一起，不要總是因為遊戲而冷落了我。
他委屈巴巴地對我說媳婦，你知道嗎，我把遊戲的時間都給了你了。我那些隊友都不滿意我了。我能聽出那語氣裡的不滿。
我知道他一定覺得我太煩人了，微信發完語音，QQ發訊息，電話簡訊，一樣不落。若是聯絡不到他，我就覺得我的整顆心都無處安放。
我開始慢慢的習慣，習慣自己一個人看小說，一個人看電視，一個人背單詞。我不再去打擾他了，他喜歡遊戲，我就陪著他一起打遊戲，為此我經常去搜羅那些我很厭惡的遊戲攻略。
可是，就是這樣，吳昊也不要我了。
剛分手的那幾天，每日一睜眼便想起他來，換作平常我可以肆無忌憚地發很多訊息告訴他我想吃街邊的小籠包了。一想到我們已經分開，我已經沒有這樣的資格去要求些什麼了。
我開始調整自己的狀態，開始背單詞，開始看書，不再看小說，也不再去逛淘寶看那些他最喜歡的球鞋有沒有打折了。
趙雅問我是不是他有別人了。我搖搖頭說不可能，我信他。
我相信他是專一的，即使他身邊美女如雲，即使他總是和小姑娘玩鬧，即使他總是提起誰誰的大長腿。可是我相信他，不會喜歡上別人的。
他說以我的條件，可以找到更好的。
那個人若不是他，更好又有什麼意義。
他說最後給我幸福的便是自由，同樣給自己最後的快樂也是自由。
那麼現在我們都自由了，這是他想要的自由嗎？
劉倩雲說這樣的人不值得我這般難過。可是我在想是不是我做的確實不夠好，有那個男的喜歡自己的女朋友無時無刻都在作呢。
他有好幾日都沒有來上課了。我知道他一定在宿舍打遊戲，或者是球場打球了。
沒有我的管束，他終於可以做自己喜歡的事了。
他一直說要好好學習的，他很聰明，記憶力超級強，我們同時背一組單詞，往往我還沒有記住他就會拼寫了。我快忘記的時候他還能倒背如流。
偶爾可以遇見他們的同學，下課時熟悉的人在身邊走過，我和他形同陌路，他們眼裡都是疑惑和同情，或許心裡都在想著我們為什麼會分開呢。
我們是相愛過的，我知道。
剛在一起的時候，他說要和他的室友吃飯。
我特別的緊張，我反覆地問著他我是應該穿的淑女點，還是活潑點，是成熟點還是可愛點。
他說“你是我的媳婦，你穿什麼我覺得好看就行了，他們說了都不算。”
在宿舍裡我算是一個話癆。那天見他的兄弟們，我甚至不知道要說什麼，怕說多了被人覺得煩，說少