記住，父母當初最美好的邂逅。可這些，做不了了。
十四年，一晃，竟然十四年。
我闔起了雙眼，再睜開時，微微的轉身了慕容正的位置。藉著窗臺的燭光，我竟然在他臉上發現了一絲的恐慌。
就像，當初在雙原縣城，他送我去醫院的路上，那樣的恐慌。
“對不起，慕容正，對不起。”
我清楚的感覺到自己的身子，再也支撐不住的往下墜。真的就是一種，折斷了似的墜落感。無力控制，也無法控制。
當膝蓋跪在地面的時候，我那本就垂在地面上的雙手，卻也無力支撐這一切。我只能眼睜睜的隨著這樣的力量，匍倒在地面。下顎，前額，半步都未錯過的，跌落。
“沫兒！”
我竟然，還能聽到有人喊我的名字。只可惜，始終不是我盼望的那個人。
可在我額頭著地的時候，我卻看到了，自己怎麼在醫院的樓梯間裡絆倒，慕容正怎麼的從身後，拉住了我，將我圈在自己懷中，緩衝掉我從樓上摔下來的力量。
我也看到了在進手術室之前，我還一直拉著他，跟他說：“我叫談沫兒，我不是慕容塵。你要記得幫我轉告給時墨含，我從來就不是慕容塵。”
我真的說過，我恨慕容塵。
我也真的說過，我恨死了這個叫慕容塵的女子。
原來，我真的這樣恨過她。所以，剛才說起來的時候，才能這樣脫口而出，不加思考。
“墨含”
那個，還呆在那裡的男人上了前，緩緩的蹲了下來。而愣在一旁的慕容正，卻飛快的開了客廳的燈。這樣刺眼的燈光，突然讓我有了片刻的盲點，看不清了一切。
“沫兒，沫兒，怎麼了？”重新又回到我身邊的慕容正，延續了一貫的不知所措。他總是這樣的的，在面對著這樣的我的時候，就是這樣的無措。
“墨含，幫我，幫我把手上戒指摘下來。”
可蹲在我面前的他，卻沒敢動，僅僅只是戰慄著手指，撫在我已毫無血色的臉上：“你怎麼了？”
我不由的想笑，可稍稍的一側頭，唇中說出來的，卻是：“墨含，太苦，太苦了。”
他的拇指，落在我唇邊，問我怎麼了的聲音，都帶了一份沙啞。
身後，慕容正已直接掀起了我的衣服，手掌落在那大概已經麻木和紅腫的地方，怒不可遏的揚聲大問：“你什麼時候受的傷？什麼時候啊？都這樣了，你為什麼不說？為什麼你都不說？談沫兒，會死人，會死人的你知不知道？”
我聽著慕容正的怒吼，可我沒有多餘的時間再跟說他解釋什麼。我只想捉住這最後的機會，最後的一口‘氣，跟墨含說：“墨含，我想，我想過一天，沒有慕容塵的日子，只過一天。可好像，沒有辦法，沒有辦法的。”
在窗臺上的那盞燭燈，在空氣中艱難的搖曳，忽明忽暗，像是隻要有一點點的風，它就隨時可能會被吹滅。我一眨眼，所有的一切，有些恍惚。可過不了多久，我卻記不清楚，到底是我先闔上的眼睛，還是它先熄滅的燭光。
也許，我們是同時隕落的，也說不定。
165意料之外的結局（上）
所謂九死一生，大概講得就是我這樣的結果。真不知道是應該慶幸自己太幸運？還是應該覺得自己太悲苦？連想不再面對這一些，都變得不可能。
我足足在醫院躺了四個半月，直到肚子都有了微微的外突，我才一個人誰也沒有說的，去了西藏。孕吐，高原反應，幾乎折磨得我不成人形，可我還是堅持去了布達拉宮。站在了那廣場中央，將腦中回憶的畫面，進行了重組。
四個半月的時間，時墨含都一直守在我身邊，寸步未離。
那段時間，我竟然沒有開口跟他說一句話。他的存在，就猶如空氣一般。當知道我有身孕的那一天晚上，我有感覺他就坐在我的病床邊，撫著我的頭髮。有一下，沒一下的輕輕撫摸。
那天晚上，我幾乎沒睡，他也沒有。可靜靜的十來個小時，我們卻彷彿連一個有交點的呼吸聲，都不曾有。
頭幾個月，我幾乎吃什麼，吐什麼。不能彎腰，我便就只能低著頭，直著身子讓他端著一個盆子，接著我的吐出來的穢物。吐到我那時的身體，實在是不行了，醫生也建議放棄這個孩子。
醫生站在病房前，像是在跟時墨含做著商討。我卻突然打斷了他們的話。越過了時墨含的存在，跟醫生說：“那是我丈夫唯一留給我的紀念，我不會放棄