下人一般的爽快，在高中的時候由於綠毛和磊子的關係，我也能不時的體會一下。
我很害怕，不知道該選什麼，我提出再看一下牌面。雖然我早已把那兩張A記的一清二楚，可是我還是想再看一下牌面，再次確認一下。
老大一點頭，示意陳鵬來給我翻牌。陳鵬馬上會意，過來把牌又給我翻了一下，待我看清後又馬上蓋了起來。
我的腦子現在是一團漿糊了，我不停的想磊子，綠毛還有我爸我媽。我發誓如果這次我能渡過難關，以後我一定好好做人，但，我能過去嗎？我覺得這就像是對我出生以來的一種懲罰，我做了太多的錯事，太多的壞事。
這，真的是懲罰嗎？
第20章 懦夫
我的思緒完全混亂了，陷入了深深的回憶，不停的想著我以前所做的那些令人髮指的壞事。我仗勢欺人，打別人的時候一點都沒想過如果把他打殘疾了怎麼辦？被打的人會不會為此了恨終身？
高中的時候，綠毛已經開始在社會上混跡了。有一次，班上的一個同學不小心把鋼筆水灑到了我的新衣服上，我態度很不好，雖然我是有理的，可還是把他給激怒了。跟我擺臉子，我一怒之下就去叫綠毛了，綠毛帶著7、8個人，把他圍到操場上猛打。我卻一點都不自責，反而更狐假虎威的對同學們說誰再惹我，就跟他的下場一樣。
磊子的零用錢花完了，剛好那時候我又急用錢，就騙家裡說學校讓交費了，騙來100多塊錢轉眼就出去泡妞了。2天就花了個乾淨，根本就沒想到錢都是父母靠血汗賺來的。
類似於這些事件的，我做過數不勝數。我是個膽小鬼，但是在別人面前我卻總想充大，我是窮鬼，但是我卻總把自己裝飾的跟公子哥一樣，甚至不惜騙家人，花哥們的錢。為了女人，為了錢我不擇手段。我的生活早已經糜爛不堪，學業早已荒廢。
我越來越害怕，思路越來越亂，我竟然慢慢的抽泣了起來。好長時間都沒為自己哭了，我現在才感到自己的懦弱，我是個懦夫！！
我的抽泣換來的沒有同情，只有大家的嘲笑。那個老大對笑著說讓我趕緊選牌，再不選直接把你手給剁了。
我緩了緩，慢慢的把手伸向了左邊的牌。也就是劉敏剛剛選的那一邊，我不知道劉敏的牌是什麼，我倆選的都是一邊的牌。她的左邊，我的右邊，那一列的兩張牌靜靜的躺在那裡。
我把牌交給了陳鵬，我清晰的看到他的眼角里閃爍著愚弄。
帥哥老大拍了拍手，讓陳鵬和那個靚女一塊開牌。我的心狂跳著，劉敏的命運我已經知道了，關鍵是我的。劉敏會報復我，選個黑桃？我舔了舔嘴唇，在這並不乾燥的天氣裡，我的嘴唇卻是乾裂無比。
時間在這一刻彷彿是凝固的，幾秒鐘對我來說卻像是千年的光陰，陳鵬和那靚女的動作一下一下就像打在我的心上。是手，手指頭，還是平安，全在這一刻了。我這時恨不得號啕大哭，但是我不能。我已經夠丟人的了，要哭，也得等結果出來了再哭。我承認我很難算是一個男人，更別提堅強的男人了，但是上帝，能不能給個機會？我真的不想當殘疾人！
對面靚女的表情很輕鬆，嘴角帶著笑。我估計陳鵬的表情也差不多，而劉敏臉上的汗順著她的臉頰流過，嘴上的口紅也早已經退色，眼睛哭的都腫了。不過我覺得她比我堅強，可是，面對這個昨天晚上還和我共享床第之歡的女人，面對這個今天早晨還說如果她懷孕就要娶她的女人。我發現我恨她，我非常恨她，對她的恨意有如滔滔江水。
如果沒有她，我怎麼會多管閒事的抓賊？如果沒有她，我又怎麼會被這些人當做她的同夥在這裡屈服著？如果沒有她，我又怎麼會受到這種不平等的威脅？我恨，我氣，我怒。我把所有的責任全部推到了劉敏的身上，根本就沒有想過自己有哪裡不對。
我感覺我快要發瘋了，我實在受不了了。
我突然一下撲了過去，在靚女即將開牌之際將她放倒。我憤憤的將她手中的撲克牌撕破，沒有看牌，換句話說，此時的我已經處於一種半瘋癲的狀態，或許看到了，但是根本就不知道那張面是什麼。
“陳鵬，快，快，快去幫張雪。”他們被我這一個瘋狂的舉動搞傻了，或者說，他們根本就沒有想到剛才還順從的有如綿羊的我，現在怎麼會做出這種不要命的舉動？
只有我自己知道，我受不了了。這種壓力我受不了了，不僅是他們外界給我的壓力，更重要的是我自己心中的鬼。這鬼讓我不堪忍受，我受不了這種折磨，這種