安，可是，帶給身邊最親的人的，又是什麼呢？
夜深了，我依在窗前，點了根菸，卻半天沒有吸上一口。煙霧繚繞中，思緒萬千，心不知所往，又像是想了很多。
從窗外看上去，這個城市的夜色闌珊無比，天空黯淡，深不見底。街道冷清，路燈昏黃。有幾家人哭，有幾家人笑，幾家燈滅，幾家光明。是否還有人像我一樣，將自己隱藏在黑暗中窺探著這個城市。可是漸漸地，迷失的其實不過只是自己。
告訴自己，韋多情，韋多情，一切不該是這樣子的，一定是你在命運的某個枝節處錯走一步，步步亦錯。我是想回頭呵，可是萬能的時光老人，你能讓我回到當初那些美好的日子麼？
煙霧散盡，瞬間灼痛神經，也灼痛心扉。佇立窗前，目光一片蒼茫，竟有不知身處何地之感。看到窗臺上隨手扔下的MP3；戴上耳機放開音樂，一時又是一怔。在這個時候是需要一些東西來填充心靈的，哪怕是女巫般的囈語。我想象著這是色色的聲音在我的眼前浮現，有得意，有嘲弄，有輕佻，有乖戾，有衝動，當然，還有那從不掩飾的慾望。一夜春宵不是你的錯，也不是我的錯，那是誰的錯？
或者，我們都沒有錯，錯的只是無常的命運？
閉上眼，紅嫁衣的曲子低吟淺唱，繼而聲竭力嘶。這是幸福大街的邊緣，我遊離其中，再看人間，恍若隔世。忍不住喃喃地問，韋多情，你知不知道，你到底想要的是什麼？
第82節
柳傳志說，人的偉大在於管理自己。李總說，要做一個職業人，說職業話，做職業事，才能成就一番事業。
我想說，兩位大俠，我要是做到了，那我豈不是跟你們一樣牛叉了。最大的問題是，我做不到，所以我縱有諸葛亮的雄才偉略，比爾蓋茨的前瞻思維，但控制不了自己，也依然逃不過成為一個小白領。這年頭這個詞語不怎麼招人喜歡，說白了，就是坐在寫字樓李的農民工而已。在生活的層面上，大家並無什麼本質的不同。
早上坐在車上的時候，滿腦子都是胡思亂想，其實最想的還是能睡個回籠覺。上班要花近一個小時左右，坐公交車嫌擠，天天打車心疼錢，倒是想買房買車，但老婆都跑了，更沒那心思。這樣一想，再加上堵車，上下班的路途簡直無比艱難。每逢這種時候，我就有點悲觀，忍不住想，人活著到底是為了什麼呢？
以前跟趙豔在一起的時候還有點盼頭，現在一下失去了方向，四面望上去，不知何處才是方向。我無數次想起一個大學同學，他畢業後回了老家的一個小城市，幾年之後，事業略有小成。小有官職，一年有兩次機會可以公費到大城市一遊。月收入雖然2000出頭，但幾年下來花14萬買了一套138平米的複式。畢業後就結婚，現在孩子也已上了幼兒園，生活過的遊哉遊哉的。有次來京，我請他喝酒，斯人感慨說，他現在的生活水準在當地算是中上層，挺好挺幸福的。當時我沉默不語，心想自己月薪過萬，怎麼就一直覺得過的是下下層的生活，從來沒有幸福的感覺？
此時突然想到這個，我的心裡驀然一震，被一個詞陡然擊中。這個詞叫做：幸福。
是的，我想說的就是幸福。在這個慾望充斥，碩大無朋的城市裡，所謂的幸福是一個讓人突然間沉默不語的詞彙，我們從來可望而不可即。在異鄉，一個愛人，一個溫暖的家，也許是趙豔曾經給於我的幸福，但現在，這一切不復存在。生活如同一個美麗的氣泡，輕輕一捅，便破了，什麼也不會留下。
而我停在原地，坐地日行八萬裡，憂傷直下三千尺，回不去當初，也找不回幸福。這樣更覺得悲從心來，忍不住想仰天長嘯。
但我終於還是什麼也沒有做，低下頭，裹緊心，穿過人群，穿過都市，穿過紛擾，穿過喧譁，穿過曾經的悲傷和甜蜜，穿過所有的前塵與往事。像屠格涅夫說的，“正沉在河流的底層”。生活一日相似一日，在這樣的生命重複中，我茫然地審視著自己的心，它時而柔軟，時而堅硬；時而疼痛，時而麻木；時而豪情，時而脆弱；時而墮落，時而純潔到最後，連我也不知道它到底是什麼。
這是一個難得的好天氣。沒有蒼涼的雨水，只有火熱的陽光。透過車窗，可以看到樓群縫隙中淡藍色的天空，偶爾還能看到幾朵白雲。有風吹過，想象中我長髮飛揚，白衣如雪，玉樹臨風，超越人間天堂可是，這代替不了我內心的荒蕪之感，在四周的繁華中，我卻猶如身處荒原。
無數次我在想，站在趙豔的立場上，換做是我，我會回來麼？假設是她對不起我，