只是心裡還是有一絲期盼，希望葉子歸有那麼一份情是衝著我白閒而來的。那麼，即便要死，也要在他們身邊待著。
可是沒有，葉子歸說，白閒，別太殘忍！如果你想起你自己就是她，
可是我不是她，葉子歸，殘忍的那人是你。原本只是想把我與杜雲影的這層關係說於葉子歸知道就好，哪裡曉得葉子歸會如此固執地將我當做了杜雲影，這樣的刺激哪裡是我能受得了的。所以，便說自己憶起了過去，我的過去與他無關，我不會也不可能是杜雲影。其實最後杜雲影究竟為什麼也會在醫院，並且還被燒死了，舅媽說這個事她從來不知道，我媽自我爸死後，就不再關注杜宸馨母女了。唯一的解釋是，杜雲影是去看望我爸，所以才遇上了那個事件。我不知道我是懷著怎樣的一個心理，偏偏就跟葉子歸說，是我打電話叫杜雲影去的醫院。
然後葉子歸說，白閒，你真不該出現。
那樣令人心碎的一句話。
如此也好，當白閒死去的時候，葉子歸便不會再痛。
只是，心底不免傷痛，做為白閒的我，如果與杜雲影無關，葉子歸竟是一點憐惜也是沒有。
於是，黯然離開。我想我就是那種“聞君有兩意，故來相決絕”的剛烈女子。更何況，葉子歸從來只是把我當做另外一個人，這真真是叫我不得不決絕一番。
與葉子歸的情既已到終點，可是我總不能將我的人生就此劃上句號，再怎麼說，我最大的可能還有大半年的時間可以活。所以，決定將這大半年的時間用於遊走狀態，不然，也太枉來這世間一趟。
只是我這個人確實地理知識不太好，總是不順著地圖一路行走，每每想起一出是一出。比如說剛游完烏鎮，我會想到應該去黃山觀觀雲海，於是便買了一張去黃山的飛機票。夜裡宿在酒店的時候又覺無聊，遂又把在烏鎮的照片發了一張在微博上，以便告知世人我還活著。
黃山游完之後又想到應該去北京一趟，天子腳下，怎麼也得遊玩一番。不是說不到長城非好漢嗎。於是乎又蹭蹭買了飛機票去了北京，先是故宮，再是長城。做了回古人，又做了回好漢。
游完北京之後又覺得西安實在是要去的，西安即古時長安，原是十三朝古都，文化氣息濃厚。我原本就是一個附庸風雅之人，所以定是要在有生之年遊一遊這樣的一個地方。
還是如以往般，在西安的時候，發了張在黃山的照片上了微博。
如此這般遊歷了兩個多月，漸漸覺得體力不支，疼痛的頻率也是越來越勤。後來基本上都是遊半天休半天，大多時候是窩在酒店碼字和睡覺。活了這三十幾年，頭一次感受到什麼叫燒錢。只是想到人在天堂而錢在銀行的人間悲劇，就豁出去燒了。
等燒到杭州的時候，存摺上的金額已經少了不少，心裡卻略略安心了點。這日白天睡了覺，晚上再無睡意，便在西湖邊閒逛，卻見湖邊有一處地方集滿了人群，搭了一簡易的臺子，一女子在悠悠地唱著“城裡的月光”。仍舊不緊不慢閒閒踱過去，方知是中秋晚會。
原來我已從夏走至秋。
往年這個時候，再不情願，都會回去跟母親吃個飯，只是多晚都要回自己的窩睡覺。彼時媽媽總是一臉不悅，但卻不出言挽留。
現在想來，真是固執地倔強啊，這樣一個團圓的日子，怎麼就能忍心撇下雖算不上年邁，但卻並不年輕並且孤獨的母親。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。世人大抵都是如此，失去方知珍惜。
也曾在以往中秋恨恨許下心願，來年定要子孫滿堂歡度中秋。可這麼些年過去了，仍然孑然一身，今天更是獨自在異鄉過節，比往年更顯淒涼。
城裡的月光把夢照亮，
請溫暖它心房，
看透了人間聚散，
能不能多點快樂片段。
是啊，如果能看透人世間的聚散離合，那麼，又何來那麼多的憂愁煩悶。就像現在的我，以為自己是看透了，卻時時刻刻都在糾結。
與其在寂靜的角落糾結，不如在喧囂的城市釋放。看著這些草臺演出，竟也能揚嘴一笑。有人曾驚訝於我的淡定，原因是那人目睹我參加一個公司的年終晚會，一整個會場都是人群激昂，就唯獨我一人在臺下淡然而坐，只是禮貌性地在一個個節目結束後拍了拍手。是的，別人是鼓掌，而我只是拍手。而當別人在歡呼的時候，我卻只是扯扯嘴角。只是今天，我卻不想那樣，我想盡情地隨著人群一起雀躍，一起瘋狂。