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好幾分鐘後，我才稍微冷靜下來，但腦袋仍然極度混亂。我迷迷糊糊地想，這到底是怎麼回事啊？
我認得這信上的字，那的確是雨晴寫的。
雨晴變心了？！
雨晴要和別的男人在一起了？！
雨晴從來沒有愛過我？！
我想到這裡，全身顫抖，急促地喘著氣。我蹲下來，兩手抱頭，倒在地上，痛苦地**著。
就像兩年前曉薇對我說，她愛上Ken的時候，我整個人崩潰了，一頭栽在地板上，在地上翻來覆去，像一條離開了水在地上掙扎的金魚一樣。
不同的是，如果說當年我的心像被無數利刺刺進來一樣，那麼此時此刻，我的心則像被人用一把小刀，一小塊一小塊地挖出來一般，那是一種超越了任何身體痛楚的痛，痛得讓我生不如死，痛得讓我失去了一切的生存意志。
電影《電鋸驚魂》系列中，描述了許多殘忍的殺人方法，那些可怕的殺人裝置，把人折磨得死去活去，讓人看得驚心動魄。但現在，我卻忽然覺得，跟我現在的痛苦相比，電影裡那些身體被折磨的人所受的痛苦，都是微不足道的。
每過一秒，就有一小塊的心被挖出來，每挖一次，心臟就又劇痛一次，似乎這種痛苦，將一直延續，無法停止，直到我的心被淘空、我身上的血流完為止。
如此在地上掙扎了十幾分鍾，我才勉強地站起來，望著飯桌上的手錶、信紙和早餐，愣愣出神。
雨晴從來沒有愛過我！她只是把我當成了親人！
為什麼要告訴我這個殘酷的事實？！
曉薇也說過，她從來沒有愛過我。她說：“只是有個傻瓜願意對我好，我便勉強跟他在一起了。”
啊？！
為什麼每次都是這樣？！
我到底有什麼不好？為什麼每個我所深愛的女人，都從來沒有愛過我？！
如果雨晴一直把“胎記”戴在臉上，那麼即使鄭梓灃見到她，也不會愛上她的。這樣的話，雨晴便不會變心了，她便會永遠和我在一起了。
可是，那又怎麼樣？哪怕鄭梓灃從來沒有出現過，但雨晴還是沒有愛過我。
我這一輩子所最深愛的女人，從來沒有愛過我！
和一個不愛自己的人一起，哪怕她能陪著我一輩子，那又有什麼意義？
只有我自己快樂，她根本一點也不快樂。
不！我不能這樣想！
我就是要雨晴陪在我身邊。哪怕她一點也不愛我，哪怕她心裡時刻想著另一個男人，但只要她能陪在我身邊，那也是好的。
我會讓她慢慢愛上我。
為什麼我不答應她，就和她在島上生活一輩子？為什麼我要親手毀滅自己的幸福？
不！不是這樣的！
只有我愛她，她卻不愛我，這樣的愛情，哪裡算得上完整？
她的心不在我這裡，我卻堅持要佔有她的身體，讓她不快樂，那算什麼愛她？
那是自私！
愛不是佔有！
就像《濃情化不開》的歌詞一樣：“為愛你，佔據你一生，比分手更殘忍。若愛你，卻要你犧牲，怎麼可算情深。”
我怎麼可以佔據雨晴的一生？我怎麼忍心讓雨晴犧牲？
想到這裡，我不禁小聲唱起來：“臨別前，望見你眼睛，聽不到你共鳴”
昨晚我閉上眼睛前，見雨晴那如星星一般明亮閃爍的眼睛裡，滴下了一滴眼淚。這一滴眼淚，為誰而流？是我嗎？
“重聚時，但怕這記憶，要消失了才珍惜”
我和雨晴還會再見面嗎？再見面的時候，我們會想起我們同居的這幾個月中，一起經歷的點點滴滴嗎？我們會感慨？我們會難過？
雨晴曾說過：“樂揚，現在我們認識了，住在一起，也是一種緣分。或許有一天我們不會再住在一起，但我希望你也能一直儲存著這段回憶，會偶然想起曾經有我這樣一個人，在你的生命中出現過。”
不！我不要你只當我生命中的匆匆過客！我要一直跟你住在一起！我們不會分開！我不要你只留在我的回憶中！我要你真實地留在我身邊！
可是
“在那裡，你會更開心，我怎可以自私”
我真的該放手嗎？為了讓雨晴得到快樂，我真的該獨自一人把所有痛苦都承受下來嗎？
我能