專業不是自己選的，當初被爸媽洗腦進了會計系，現在後悔的要死，父母都希望我考銀行從事財會方面的工作，我心裡一點都不情願，我從小到大也沒什麼興趣愛好，喜歡看書，寫東西。
我呢，也想過要找一份文字方面的工作，企劃，文案，文秘，文字編輯都可以，暑假的時候上招聘網看過一些這方面工作的招聘資訊，基本上都是要中文或者新聞系的，然後我投的一些個人資料也石沉大海。
我知道自己太普通了。
馬上快要過年了，年後學校就要交就業協議，我還一點著落都沒有，十二月份農商行考試，教材就翻了幾頁，感覺很牴觸。我真的很討厭從事財務方面的工作，甚至到了厭惡想吐的程度，但除此之外我都不知道該做什麼，我家條件還不錯，老爹自己開公司的，人脈廣，所以我一事無成造成的最終結果就是丟盡父母的臉面。
當時休學在家就是秘密進行的，我被送去關係很好的大姨家裡調養身心，因為怕被家裡附近的熟人現“怎麼還在上大學的女兒最近一直整天待在家裡呢？”接下來肯定要被說三道四，因為心理疾病逃避學校生活這件事真的很丟臉，所以我家的親戚都以為我已經畢業了。暑假家族聚餐，我一個堂哥，才27歲，已經是萬達的專案經理，月入過萬，有車有房，有老婆有孩子，事業家庭雙豐收的典範，全家族的正面教材；而我不一樣，我是反面教材，親戚們在背後怎麼講我爸媽呢——“開了家公司怎麼樣，賺得到錢又怎麼樣，女兒還不是一樣沒用沒工作，可悲可憐。”但實際情況是，我還在唸大四還沒找工作，我爸媽就要因為我當初自私的休學，去承受今日旁人非議的強壓
我喜歡寫小說，但這件事似乎真的不適合當一份穩定工作，我爸媽都不支援，我爸聽說我有文要出版了，第一反應就是跟我說：“你終於圓出版夢了吧，可以放棄寫小說開始做點正事了吧？”
在他們眼裡：寫小說=不正經
好吧，也確實賺不到什麼錢，正常人35oo的工資才需要交個人稅，而稿費過8oo就要開始扣除14％的稅費了。我自己不是什麼大神，讀者不多，網上盜文TxT也是滿天飛，寫一千字只值3分錢，我時一個小時5oo字，也就是說兩個小時只賺一個讀者三分錢，並且網站還要扣走4o％。我寫文的時候，會定期把後臺收益給我媽看，並且說，看起來也比銀行那櫃員每個月賺得多吧。我媽也就淡淡哦一聲，好吧，她還是覺得銀行好。
我曾經跟我爸說過，想在我家附近學校門口開個小奶茶店，開店資金暫時先和他借，然後僱個人料理，我自己在家寫小說，晚上理賬，也算對得起我大學四年的專業，估計不用多久就可以把本錢還給他了。
呵呵，幾乎被他立刻嗆了回來，讓我不要動亂七八糟的心思，大學讀這麼久，就為了開個奶茶店？一畢業就選擇去承擔創業的風險而不是去積累固定工作經驗，簡直愚蠢可笑——他當時就是這麼訓我的。
大概人跟人真的不一樣吧，我想當個自由職業者，爸媽卻覺得格外丟人現眼不思進取，希望我有份體面的工作。他們寧願我去自己家公司上班吃自家飯，也不願意我去做自己真正想做的事情。
我跟我男朋友是玩劍三認識的，他就是那種無條件支援我的人，而且他對我沒什麼要求，就是希望我能堅持活下去，並且每天開開心心的。我跟他是異地戀，他在廣州有份很不錯的工作，算是個小精英了。我什麼都不是，就是個不求上進的宅女。
也互相見過家長，但是現在因為地域和工作的問題，暫時還是沒法到一起去，我爸媽不准我跑那麼遠，他只能過來。
我是抑鬱症最嚴重的時期跟他扯上關係的，那會特別厭世，時時刻刻躲在房間裡，不接觸任何人，不去學校，基本上每天都被家長罵，無時不刻都在哭，也不知道自己怎麼回事，總而言之很沒用。
大概那段時間之後，我的抗挫折能力就變得很差，雖然平時每天都笑眯眯的也很會搞笑吐槽，但是一有不順心的事情就會無限放大，痛苦的要死不停哭，還好有閨蜜和男友當我傾訴痛苦情緒的渠道，很感激她們，我現在生活還算平靜安心。
但是這學期來學校後，我突然覺得好多事情都爆炸開了。
一個個招聘會，考研講座，公務員考試，銀行考試，班級群裡不停地閃過這些通知，然後寫簡歷，求職信，課程實踐，就業推薦表，就業協議，學年論文和畢業論文定選題。
忽然一瞬間全部壓過來，呼吸不過來，被強迫著去接觸和麵對。