大的一個謊。一旦走上這條路，我便無法再回頭，我痛苦、矛盾、掙扎，不斷地想要圓謊，都是因為我太愛葉寶，無法承受失去她的痛苦。
然而一步錯步步錯，謊言再圓滿，真相最後還是會戳破。
她最重要是知道了！
那一刻的感覺猶如萬箭穿心，讓我飽受折磨。但相比自己的痛苦，我更擔心的是她的痛。而這一切，都是我帶給她的。
那時候我狠狠發過誓，一定讓她回到我身邊，並且加倍疼愛她，永遠不再讓她流一滴眼淚。在兩人都飽受折磨後，她終於回到了我身邊，並且懷了我們的孩子。
我不是一個太善於表達情緒的人，尤其是喜悅，我沒有表現得很激動。更不會告訴她，那一刻我激動得想哭。
我半夜躲在廁所打電話給我媽，興奮地宣佈這個訊息。翻來覆去睡不著；又起*看了兩個小時的嬰兒圖片，把孕婦要注意的一些系列事項統統記下來。否則她那個小腦袋，迷迷糊糊的，根本靠不住。
在她懷孕的那段時間，我總是以最不經意的態度提醒她一些事情，她沒有察覺，我每天都在做功課，抄了滿滿一筆記本，我甚至在上班時間請專業的人來給我講解。
我想，她懷孕已經很辛苦，我不能讓她一個人承擔所有的責任。我要做一個好父親，一個好丈夫，用我所有的力氣去減輕她的負擔，讓她做一個快樂的孕婦。
孕期她有很多小脾氣，比如照鏡子的時候看到鼻子上的小雀斑就要嘰嘰喳喳地發一通脾氣，比如重了一斤也要埋怨半天，比如在外交通擁堵也會抓狂。很多很多的小時，基本上每天都要發十幾次脾氣。
但這些在我看來，都是她最可愛的地方。我從來不會有任何不耐煩的情緒，相反，就是喜歡她真是不造作的樣子，不論她怎麼吵怎麼鬧都不會厭煩。
倒是她每天晚上窩在我懷裡是總是檢討自己脾氣不夠好，很擔心地問我會不會討厭她。
傻丫頭！我疼她都不夠，怎麼可能討厭自己最愛的女人。我只是在想自己還能為她做些什麼，怎麼樣才能夠對她更好，讓她成為全世界最最幸福的妻子！
她是那樣地令我著迷；一輩子疼她都不夠；怎麼可能會討厭她？如果可以，我希望下輩子，下下輩子，永永遠遠和她在一起！
然而在經歷了這一切的波折之後，老天仍認為我們經歷的考驗還不夠多，除了來自於前女友的，我更沒想到還會有上一代的恩怨。
在這件事情上，我感到很無力，無論我做什麼，都無法磨滅我父親當年做的事對她心理上造成的傷害。
我甚至想過，就算她原諒了他，也無法再面對他。然而，我們是一家人，這在將來的都會是一個很大的問題，我最擔心的是她心裡難受。
她說她需要時間冷靜，要離開我的時候，我很害怕，我怕冷靜過後，她會選擇離開我，我乞求她不要離開。但我清楚，我必須給她時間，必須尊重她的決定。沒有人，包括我，能去代替她做任何決定，想清楚任何事情。
那是對我而言最漫長的幾個月，我不敢出現在她面前，甚至於不敢打電話給她，我還怕給她壓力，引起她的反感。即便想她想得發狂，我也只能遠遠地車停在她家樓下或者附近，按耐住想要擁抱她的洶湧與欲。望，默默守護著。
看著她的肚子一天天大起來，我既然欣慰又期待，每天都盼望著第二天醒來她就能站在我面前，對我說她原諒我了。
一天一天，就是靠著這樣的期待支援下去，陪我熬過了無數過思念如狂的夜晚。
在孩子出生的前一個月，我終於忍不住了，那樣的折磨遲早將我殺死。我決定不再等待，求越小萱陪我演了一齣戲，讓她抓。殲。果然，她被氣瘋了，追上來就質問我那個女人在哪。在瘋狂的發洩情緒之後，她原諒了我。
那天晚上，看著她的睡容，陪在她身邊，我落淚了。過去幾個月的點點滴滴襲上心頭，讓我心酸心痛。
這一輩子，我不會讓再讓她有任何機會離開我。
一切回到了從前最幸福的時候，她似乎也從上一杯的恩怨中徹底走出來，安心做回了那個可愛的愛撒嬌的孕婦，對我很依賴，每天都喜歡粘著我。我也索性請假陪著她，每天和她黏在一起。
她是個粗神經，連自己都照顧不好，更別說孩子了，以致在一起的每一分每一秒，對我來說都驚心動魄，眼睛離開她一分一秒都不行。
每次害我擔心後她朝我擠眉弄眼壞笑的時候，我真想把她揉進骨子裡，或者狠狠地吻