。”
“不要啊。你不如念緊箍咒。”
“你明知為師時常會忘記咒語的。不要多說了，我吩咐一下小沙彌，然後正式開講。”
“小沙彌，你去前面那戶人家化點齋飯來。”
“為什麼讓我去啊，悟空不是閒著的麼？”
“不能讓他去。”
“為什麼？”
“為什麼？你還問為什麼，你不覺得天天吃桃子會吃吐的麼？每次讓他去化緣，無一例外都是桃子。更恐怖的是，現在已經過了桃子的季節了，但我們吃的還是桃子。再吃下去我們就是桃太郎了。”
“也是。要不讓悟空化點別的。”
“讓你去你就去，我得和你悟空師弟討論一些嚴肅的人生哲學問題。”
“毛線？”
“小沙彌，你哪來那麼多話啊。討打麼。”
“就會欺負未成年人。哎——”
“這位施主，小僧是從東土大唐而來，前往西天拜佛求經的，路過”
“滾開，死賊禿。”
“你幹嘛罵人吶。”
“你個小沙彌真是好膽，敢在我道觀門前化緣。上回有個和尚搶走了我觀中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚洩憤呢，你來得正好。”
“救命啊。你們道姑跟和尚跑了，關我什麼事啊，我都沒成年。”
“小和尚，別跑。”
“這位施主，小僧來自東土大唐，去往西天取經的。路過貴地，腹中飢渴，不知能否施捨幾碗齋飯？”
“小和尚，你什麼眼力勁兒，來開我玩笑吧。”
“自然不是。小僧眼神向來不錯。”
“那你在叫花子要飯，你是來砸場子的吧。”
“呃，叫花子怎麼了，叫花子也是人啊，也有施捨和尚的權力。你放心我絕不歧視你們的。”
“嗬，你個小和尚還真能說。那你想吃點啥？”
“能來只叫花雞麼？”
“滾。”
“這位女施主，小僧來自東土大唐，去往西”
“你是個和尚？”
“你難道看不出來麼？”
“看出來是個光頭，但光頭不等於是和尚啊。”
“你難道沒看到我頭上的香疤？”
“看到了，但是燙個香疤也不是什麼難事啊。”
“呃，要不小僧給你念段經文。”
“這年頭騙子嘴裡都有幾段經，我又聽不懂怎麼知道你念的是經還是咒？”
“呃，小僧有度牒的，要不小僧給你看看？”
“度牒？有個鬼用，你是不知道這年頭造個假證多容易，度牒誰知道真的假的。”
“那你說怎麼證明。”
“你怎麼證明自己是個和尚還要我來幫忙，你是不是和尚啊。”
“呃，小僧至今是童子之身，這算不算。”
“小和尚，好好說話，怎麼耍流氓啊你。”
“師傅，我回來了。”
“齋飯呢？”
“沒化到，我受欺負了。”
“誰？敢欺負我徒弟。告訴為師，我替你出氣。”
“算了，不過我現在心情不好，不想去化齋了。”
“你們兩個都是想躲懶。沒點本事，看為師給你們化頓上好的菜餚來。”
“小二，給老衲來一碗蛋煮麵，順便打包兩份炒粉帶走。”
“這位大師，蛋好像是犖菜吧？”
“你懂個毛線。犖者，本指蔥蒜一類，佛家名之五辛，亦作犖；腥者，才是你說的肉一類。凡子也妄談佛家事，速去來。”
“哦，好咧。”
“對了，你們這裡可有什麼特sè菜式。”
“這你算問對人了。我們這兒的素菜確是一流。看我向您說一說。”
“停。你們這兒都吃素的？”
“差不多。”
“這不科學啊。”
“科學是什麼？”
“呃，科學是好吃的。”
“我們這兒沒有。你要就吃點素菜，要不就沒有。”
“為什麼？你們難道都是和尚？”
“呃，這裡就你是和尚。”
“沒理由啊，不是和尚為什麼只吃素。”
“一看你就是外地來的。”
“這還用看？你不是說這裡除了我就沒有和尚了麼。我當然是外地來的。忘了自我介紹，