我怎樣，他都是睜一隻眼，閉一隻眼，只要不是太過分，他一般情況下是選擇讓我自生自滅下去了。
其實如果我是個比較乖巧一點的藝人，大概和靳寧也不會這樣。
偏偏我骨子裡是那般叛逆而決絕的一個人。
在這個圈子裡的各種壓力讓我突然很懷念當年那種打架鬥毆時的年代，至少那時，我的人生還有激情。
我很想就這樣離開娛樂圈，重新做回那個隨性而為的街頭小混混。
可是當我習慣了紙醉金迷的生活後，再讓我一無所有的天天晃盪在街頭的角落為著溫飽發愁，我真的還做的到嗎？
還有那個孩子，我也不想放他離開。
我越來越能感受到，我的放縱已經到了一定的高度。
以前我有好多地方想去，好多事情想做。
那些高消費的場所，我也想喝最昂貴的酒，抽最昂貴的煙，偶爾還能來個一擲千金的豪氣。
近來，我還迷上了賭博，我覺得這是一個尤為好的緩壓方式。
我自以為自己還是擅長一些千術的，放在場面上就顯得有些不在檔次了，我輸得很慘。
我明明知道賭場是一個千術盛行的地方，我只是輸在了千術上，不管我去多少次，錢都會像竹籃裡的水，漏的一滴不剩。
可是我已經收不回來，上了癮的人，你讓他戒談何容易，那就像一個無底洞，我掉進去就再也爬不起來了。
我需要錢，很多很多錢。
我開始不計較得失，不管什麼片子我都會接。
偶爾也會做出和新人搶片子的事情。
我的錢不夠用，我的時間好像也總是不夠用。
我並不在乎別人是不是在用異樣的眼神看我。
我揮霍的是我的人生，再糜爛，都與別人統統沒有關係。
一直到那天，那個孩子突然回來，撞見了我廝混的那一幕。
我可以看得出那孩子眼中強烈的厭惡，偏偏他表現出來的平靜更讓我暴躁。
他躺在床上，甚至都沒有睜開眼睛，雲淡風輕，“你喜歡男人？你是同性戀？”
如果只是這樣，也許我只會覺得對他難以啟齒。
我到底該如何讓他知道我所生活的世界？
他不懂。
是的，他不懂。
當他睜開眼睛，平靜的眸子露著嘲諷，“你不覺得噁心嗎？”
我承認，那一刻，我瘋了。
就好像一直以來對他抱著的那種齷齪思想也無處可藏般。
我不管不顧，完全失去理智般將他壓在了床上。
噁心嗎？
是的，噁心。
我他媽的連自己都覺得噁心！！
☆、No。3
謝羽3。
他最後並沒有碰我。
他倒下來，整個人的重量都壓在我身上，除了重量帶來的窒息感，我什麼都感覺不到。
他整個腦袋越過我埋進了旁邊的床單，我能感覺到從身上傳來的束縛越來越深刻，帶動著他肩膀的顫動也越來越清晰。
他是在哭嗎？
我甚至都不能理解，為什麼這個時候哭的那個人要是他？
他會內疚嗎？會覺得噁心嗎？
我睜著眼睛，望著頭頂的天花板，不禁冷笑。
既然噁心，明明不做就可以了。
明明可以不做的。
我又重新住回了這裡。
只是我和男人的關係卻已經完全改變。
有些事情其實我並不懂，就好比當我按著男人的要求，來回擼動著那每個男人都會有的東西的時候，為什麼他能露出那樣□而滿足的表情。
我厭惡這個時候的男人。
就好像我會討厭他笑起來邪氣橫生的樣子。
男人雖然總會讓我做一些奇怪的事，這讓我討厭，但我也會鬆一口氣，至少他從來不曾真的碰過我。
我曾經見過男人和他帶回來的那個孩子做那種事。
我覺得好不可思議，人的那裡怎麼可以用來做這種事？
難道都不會覺得髒嗎？！
我看著那孩子臉上迷亂的表情，看不出那究竟是因為痛還是因為高興？
可是我知道，我不喜歡，很不喜歡。
我想我真的從來都沒有喜歡過男人，所以我才能以那樣坦然的姿態任由事件順其自然的進展下去。