就這樣一口回絕我了。…
我在聽了你對我的回絕後，我的心沉下去了，在心裡想道：這就完了。想完後，我才又向你回道：哦，我曉得。那好吧！說完後，我們就又繼續去做我們自己的事。…
我還以為我們真的就會這麼結束，可不曾想。老爸他卻一個勁的對我說你沒男朋友，你在試探我。我一想也是，這幾天來，我也沒發現過你接過什麼電話，往外打過電話。於是我就又有了活力。…
在往後，我們就這樣，在你拒絕我，老爸聳湧我。我又對你不捨的情懷下，陸續的錯下去。…
在之後的幾個月裡，你陸續的搬了三個地方，我也追去找過你。可是一切的一切，在那個公園裡結束了。…
記得你對我說，和我們一起在玩的那個男的就是你現在的男朋友。你們的發展可以說是父母之命。因為你的母親和他母親認識。於是她們就讓你們試著交往。你也覺得他滿不錯。於是。…
我也發現‘他’，在我去找你搬過的兩個地方都均出現過。所以我相信了，相信了你是真的有了。於是那次我玩得很瘋狂。‘恐怖屋’‘磨天輪’這兩樣我從沒試過的遊戲，我都獨自的去闖了。因為我要讓那‘恐怖’，讓那高空失重的‘驚險’，來阻擋我那快要流出來的淚。因為要堅強，所以要偽裝。那幾個小時，我笑著和你們玩完了。
坐車回來的路上。我幾次欲哭，卻又恐車中人笑話，我忍。忍字頭上一把刀，插到心裡終成傷。…
就從那以後，我就告戒自己要‘忘’。忘了你，忘了不改有的衝動。我從來不知該和女生說些什麼。所以少來往。有你的號碼，卻也不知該言從何起。…
思念，那說出來又還有什麼意義呢？…
不思念，又為何總是遺忘不了呢？過往的種種，都像放電影般，一一的從我腦際飄過。淚，悄然落下。憶，續傷成結。…
你可知道，在我知道你是在婉言拒絕我後，到你答應做我‘乾妹’的那天，我的心，只能用一首歌來形容。那就是小齊的《愛了給了傷了疼了》…
“明白你在委婉的拒絕我，我的感情是否浪費了許多。”
…“是你讓我變得那麼脆弱，眼含著淚不知以後怎麼過。”
“不是我當初沒有好好把握，好多心裡話根本你不給機會說。”
“猶豫不決的心還是難以把回憶割捨，眼前花瓣紛紛飄落，寂寞無處可躲，回首一些心裡你曾給我的那麼多。”
“愛了給了傷了疼了還讓我怎麼說，如果一切都是我出現的錯，我願背那些不錯的黑鍋。”
“爛了毀了哭了好了，回到原來的自我。”
“如果朋友中我只能選擇一個，那麼你，還會是我今生唯一的決擇。”淚眼迷糊著，我傷心欲絕的唱完了這首歌。
唱完後，我想：現在心情應該像‘從前’一樣要變好了吧。畢竟堅強都是要偽裝的。‘以前’老爸他對你很滿意，而我也因為是第一次於‘異’交，所以，為了不讓老爸在知道你只是想要多一個選擇而和我交往後，他會罵你是在騙我們。所以我只能把過錯往我自己攬。都是我還不成熟，總是讓自己保持一顆少年的心～永不愁。…
因為我不喜（87book…提供下載）歡不開心。又因我聽初三的生物老師說：如果在十八歲之前不把自己的性格定在好的那方面，那以後就是要改也改不了。所以我就從十六歲開始把我以前愛動不動就發氣的脾氣改藏起來了。忍，還是忍。…
你對我拒絕那麼多次，而我卻一再的要求自己，祝福她，莫生氣。你不配，忘了她。慢慢的，時間就在我迷糊的失於再追的思想間徘徊流失了。…
七月七，千古流傳的‘七夕’節。這天，我又來到了你呆的那個地方。我決定了。於是我送你一顆自己用紅紙摺疊的心，還有一支玫瑰。對自己說以此告別心動的第一次旅途。可是為什麼我還有憶，還要憶。想，總是越讓自己孤單。
“為什麼？為什麼？”思完上面的所有後，我總是怎麼也思不過這兒的這個結。於是腦羞成怒的向著天空吼道。…
我卻不知道，在我大聲吼出為什麼時，卻把另一位也因為睡不著，出來逛逛的人嚇到了。她就是，剛才在酒席上坐在我右邊的蒙豔．厝厝。…
“是他！今晚我因為總是思不透他倒底對我是什麼想法，而睡不著。所以出來走走。希望能平靜些後，再回去睡。可是，怎麼他也沒睡呢？而且，剛才他的口氣好氣憤哦，是什麼讓他火氣這麼重呢？”厝厝在被我的怒吼驚到後