服自己。可是我就真的能不在乎嗎？我很矛盾，很無奈，更多的則是沉重的滄桑的感覺。我清楚的記得心中那遲遲無法退卻的傷痛，而久久佇立在有些飄搖的樹下。
“望盡天涯路”這是一句什麼樣的感嘆。以前以為自己完全能理解，如今真切的體會出那種沉重的愕悵和滿心的滄桑和麵對生活的無奈。才知道了自己仍然完全不理解。時常想起紫霞在《大話西遊》裡面臨死之前的那句話“我猜到了故事的開端，卻沒有猜到它的結局。”而我自己，沒有猜到開端，猜到了結局，卻沒有猜到那個局中的自己會如此心傷。當頭腦裡面有個彷徨的聲音在持續的唱著“當你孤單你會想起誰”的時候，頭腦中已然一片蒼白與空靈，沒有人駐足的那種空靈顯得那麼蕭索而又寂寥。可是，我又能怎麼樣？對於這樣一個三重性格的我，又該如何選擇？我想到了那個讀完小學後的每個暑假、隻身在外流浪拉著行李箱穿梭於城市間打工掙錢的我。我想到了那個沒有半點情感品味哲史的我，我想到了那個自信而又成就斐然的我。可是，我又到底是誰？誰又到底是我？我曾經一度探索著，一度追求著。一度愛慕著，可是一切即使成為真實的存在而讓我成功，那又有什麼實質上的意義？沒有，這只是我對自己的說法”，選擇不言是因為有太多的話太多的感嘆。詩人，哲人大都是自己給自己編織一個未來，卻又親手將自己埋葬於自己編織的未來。或許，這終將是我的歸宿。
我總以為我可以心如止水。可以不世俗。可以置身物外，做到如同佛偈般“無我相，無人相，無眾生相，無壽者相”可是我由真正做到了什麼？我什麼都沒有做到。在我絕望的那個瞬間。我明白了一個，很簡單的道理，那便是“無。
在絕望中芶活於亂世，我感受到了這種大悲若喜的平靜深邃與深沉，我一無所有。如同我的過去的虛無和現實的空洞和未來的縹緲。存在但被荒棄讓我很平淡；存在但被毀滅讓我依然平淡，我知道三個我都已然走向毀滅。又都茫然地走向新生。
一個如同所有愚昧而又幼稚的人般愚昧。幼稚。
同
我想，這樣一個。我也沒有什麼不好，可是最好的還是這樣的一個我可以我最真摯的情感對待任何人。不會再有男女之分，不會再有友與非友之分，更不會再有經歷情感的傷痛與迷茫。這樣的一個場景，似乎預衍著一個英雄悲劇式的結局。
我不再心存嚮往與憧憬，不再心存追求與愛慕，一切會重歸平淡。一切，皆厲然結束。
是的，這所有的一切，真的都結束了。”
是
“其實在這個，時候，我也意識到了所謂的“人格分裂”三重人格。或者是三這自我，我以為這是我自己的情劫，卻沒有想到，事實上，這只是我的偶然的一種覺悟而已，是的。那個時候，能感悟到三個。自我。這一點，是極為難得的。
或許，只有在巨大的打擊之中，我才可能一次次的領悟和頓悟吧。或
複製體獨孤天噓唏了幾聲，隨即又再次的說了起來。 “初三的時候，我毅然離開了女孩子所在的那個班級，去了另外的一個很陌生的班，那是一個整體成績很差的班，我的成績排在前年級前 畦右，但是在那個班裡，卻穩穩的在第一。因為女孩子的原因和嚴重的自卑心理，我變得抑鬱而又內向，對人對事都是那樣毫無感情，毫無興趣。我在這樣的時間裡看了很多書，也從書中看到了很多悲慘的人生。因為對女孩子的愛，因為心中泣血的疼痛。我也已經心死如灰，心死如灰的日子裡，除了看書外，就是沉默。這樣的孤單的背影，在那個活躍的班級裡面顯得那樣蒼涼而又悲哀。
我的冷酷性格和柔美清秀的面容以及較好的學習成績足夠被全班女孩子視為白馬王子，雖然我的身高並不高，但是對生活的淡漠和對書籍的熱愛讓我很有氣質，那種令人感到冷峻和沉重的氣勢，足以捕獲女孩子的芳心，但是面對那個。女孩子，我有的只是失落和無奈，我也知道自己最缺乏那種令所有女孩子難以抗拒的陽剛之氣我知道，我和她之間有著無法比擬的距離。
班裡的同學對我的無微不至的關懷讓我感動，女孩子們對我的溫柔和痴心也令我欣慰，只是不知為何，我再也沒有一絲心動的感覺了。這真的是一次很失敗的初戀，也或許真的是老天為了讓我變得成熟而給我的一次情感考驗。我想。或許自己真的太幼稚，太懦弱了。那以後。我也將很多的東西都看得淡化了，似乎已然心若止水，也因為那位女孩子，我有些頹廢，失去了進取的心，失去了對成功意義的追尋。這樣的日子在