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我記得當時對他說，等我學會了這女紅，一定給他也做一個香囊。
只是給小白做好了這個錦藍色的香囊後，因為發懶，我就一直沒有給魑也做一個。
現在想來，我似乎有太多太多的東西，都曾輕易的答應過他，卻從來沒做到過。
張晨麥，你可真是個失敗的家長。
我苦笑一聲，有些愛不釋手的撫了撫繡的有些蹩腳的香囊。
想著，那些晚上熬夜為的，就是這小小的東西。
不管如何，現在的小白，至少從心裡開始接受了我的存在。
他不再這麼排斥我，冷漠相待，這在我看來，已經很好了。
可是轉眼一想，魑，該怎麼辦呢？
不管別人怎麼想，我對魑，始終只是親人間的情誼，似兄妹，似母子。
可能我這麼告訴別人，大多數人都會覺得荒誕可笑，甚至要譏諷幾句，我這是在故作清高麼？
可是魑從什麼都不懂的人慢慢成長到如今的地步，我是一點一點看著的。
我甚至沒有錯過任何一個他成長裡的鏡頭，就如同媽媽看著孩子一點一點的長大一般，驕傲而自豪。
可是魑的成長速度太快了。
快的，我還以為他是孩子，他卻知道了那種孩子的世界，根本無法理解的感情。
到底，是從什麼時候開始的？
我抬頭看了看天，好像不太記得了。
那些日子，我們朝夕相處，情同兄妹。
直到現在，我依舊不能正確的定義，我們之間，到底是什麼樣的牽連。
我只知道，我們是親人，不能再親的親人。
我呆在他身邊，會覺得安心；他生病了，我會緊張；他學會了新事物，我會驕傲；他闖禍了，我會埋怨……
種種種種，卻惟獨沒有，被猛地擊中心臟的感覺。
而這種感覺，我只在小白身上找到過。
假如這世上沒有小白，或者我從未遇到過。
可能，和魑在一起，我是願意的。
因為我並沒有排斥這樣的關係。
可是，這世上沒有或許，也沒有假如。
遇見了，就是遇見了。
嘗過了心跳的感覺，又怎會輕易忘記？
記得曾經聽過一首歌，歌詞裡有這麼一段：
跟在你的背後像影子般附和
或者倔強調頭轉身大步就走
哼著那首情歌要自己能快樂
我拖著落寞一錯再錯做不出選擇
一生只能愛一個我顧不了太多
守著你坐過的空位想象著你輪廓
誰說一生不只愛一個我不管那麼多
淪陷在有你的空間跟著回憶唱歌
那首歌的名字我記不太清了，只知道，有一把無奈的女生，一遍又一遍的在廣播裡哼唱著這樣的詞，這樣的話。
對於小白，我便只能這樣愛上他了，再也挪不出多餘的地方，給別人了。
只是魑的情緒，似乎日漸低落，這我知道。
即使我假裝什麼都看不到，什麼都聽不到，表現的不在乎的樣子。
可是所有的事情，該知道的，我都知道。
我一直以為，我這樣明確的昭告大家，用行動證明我對小白的感情。
那麼，魑或許，就會想通了。
也可能，他恍然大悟，對我的感覺，似乎就像是我對他一般，類似情人的，親人罷了。
只因還未找到那個讓他心跳加速的人。
所有，他迷茫了。
這樣重重的誤會，讓他以為，和我在一起的感覺，就是愛情。
這些天以來，他每日每日的消瘦，比起我這個病人，他似乎更像是生了病的人。
雖然大半原因是他失血過多導致身體消瘦。
可是我看得出，小白還未出現前，不管如何，他眼裡，總是帶著些歡愉的。
即使每日每日的割血餵我，他依舊神情明亮，似乎在做什麼值得高興的事一般。
可小白出現後……
或許，是我對小白的態度日益轉變，或許，是別的什麼。
總之，魑像是失去了活力一般，極力的隱藏起自己，孤單的不像話。
他總是溫柔的對我笑著，即使我不愛他，他依舊不會責怪我半分的。
可是這樣溫柔的他，這樣善良的他，總