子女之間的親密關係。長期被父母斥罵，孩子就會被父母漸漸引導到了對立面去。而每一次對立，又會加劇父母和孩子的緊張關係。情況嚴重時，當父母因為某種原因心情糟糕時，往往就會情緒失控，突破常規的狀態，對孩子實施非常嚴厲的打擊。這時，衝突陡然升級，家庭的平靜就輕易被一件生活瑣事擊碎。
3、我看你啊，簡直就是沒有長耳朵！
孩子在違反了規矩的時候，站在教育立場的父母，必須要堅守崗位，採取和藹而堅決的態度來應付。這時，父母絕對不能顯示出有商量的餘地，絕對不能被引到這個限制合理不合理的討論上去，同時也不能對自己所定的限制加以詳盡的解釋。對孩子用不著解釋為什麼不能打鄰家的小妹，只說一句：“不能傷人。”就夠了。同樣情形，對孩子說了“窗子不是讓你來打破玩的”以後，也就用不著再向他解釋為什麼不能打破。
孩子在他的行為超出了限制的範圍以後，由於他預料到會受到回敬和處罰，所以他的憂慮一定會加重。這時候父母不需要再加重孩子的憂慮，指責過多。父母的話如果說得太多，結果就會是本該顯示力量的時候，所表示的卻是軟弱。在這種情況下，孩子所需要的是一位成年的盟友，以不至於使他丟臉的方式，幫助他控制住他的衝動。
在這種情況下，像下面這位母親在所使用的限制手段就是不必要的：
母親：“我看你啊，簡直就是沒有長耳朵！你要是不聽到我大聲喊叫，你是永遠也聽不進的。好吧，（大聲尖叫）你給我住手！你要是再不住手，我就打爛你的屁股！如果你再敢扔一件東西，我就要揍死你！”
其實，在這種情況下，母親完全可以不用威脅的方式來制止孩子的行為。換一種方式來表達內心的憂慮憤怒，將有效得多：
“我一看到你這樣做就氣得發瘋！”
“這件事使我很氣！”
“這件事使我氣得受不了！”
“不準扔這些東西，拿你的橡皮球來扔！”
此外，由於意識到了堅持原則、說一不二的重要性，有些父母在要求孩子遵守某項規則的時候，又把規則看得太死，把自己的態度表達得過於生硬，以致走向另一個極端，達到了專制或不通情理的程度。
比如，女兒在兒童遊樂園玩得很開心，時間很晚了仍興致盎然。爸爸催促她該回家了，她卻不斷地找理由，央求爸爸說：“我喜歡這兒。我現在不要回家。我還要玩一個鐘頭。”
然而爸爸早就失去耐心了，他說：“你已經違反了我們的約定了，隨你怎麼說，我說不行就是不行。”
這種表達方式所得到的結果可能有兩個——不是孩子投降，就是父親投降，因而兩個都是不合乎我們的心願的。最好的處理辦法是，寧可把焦點集中在孩子想待下去玩的願望上，而不要把焦點集中在她想否決父親的權威的威脅上。舉個例來說，如果爸爸在這時候說：“我知道你喜歡這兒。我猜你一定是想多待一會兒，甚至於想待上十個鐘頭。可是，今天的時間已經到了，現在我們必須回家。”效果肯定要好得多。
因此，父母在堅持孩子遵守一項原則的時候，必須小心，不要引起一場意志的戰爭。如果過了一兩分鐘，女兒還堅持不走，爸爸就可以抓住她的胳膊，帶她走出遊樂園。對年幼的孩子來說，動作所表達的意思有時要比語言有力得多。
4、怎麼樣？我早就告訴過你，事情的結果會是這樣。
在孩子的成長過程中，有很長一個時期，他都會是現有秩序和“法律”的對抗者。這種對抗的表現之一，就是喜歡標新立異。有些標新立異的行為，父母是要鼓勵的，因為它體現了孩子聰穎的靈性、好奇心和可愛有趣；但是有些標新立異的行為，由於它不合常規，體現了孩子的自私心、反抗性和破壞性，父母一般都要予以制止。但是，如果這種行為對他人和社會不造成實質性的危害，做父母的，不妨順其自然，給予孩子足夠的尊重和自我價值感。這樣，孩子早晚會知道什麼行為是好的，什麼行為是不好的，自己走上常軌。如果當時你橫加反對，他不但會認為你“不夠時尚，趣味落伍”，而且還會因為你的反對而心生反感、鬱悶。
在這方面，美國著名教育家芭芭拉在管教自己的兒子的時候就曾用過這一招，效果非常理想：
有一天，11歲的兒子約瑟夫對芭芭拉說：“我想把頭髮一側留成雙條式的髮型。”
作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的髮型。但她知道，這並不危及生命、道德以及健康