鑰吹餃忍諤詰鈉�諶�礱俺隼礎��
三更半夜起床步行一里大解
解決大問題的地方偏偏設在離宿舍幾乎一公里的遠處，有時候半夜起來忍不住就需要步行過去，沒有燈，手拿電筒，有時候風吹起來很怕，各種聲音都有，而且傳言以前曾經是亂葬崗……
○撞人敲詐————2000年家運衰變
從那時候開始，原本比較充實的抽屜，慢慢就開始空虛了。——我知道家運開始下滑！
2000年，這一年極為不尋常。
當時每逢星期五下午回家，星期天就回學校。星期天那天，正當我準備回去學校的時候，突然伯父告訴我媽，一個小孩衝出馬路，我爸騎著的摩托車撞到了，圍著一堆人，後來就載著小孩走了，估計是送去醫院了……
這一話，就像晴天霹靂！
媽媽此時在自言自語，有很多責備的話。我知道那時候她一定很惶恐不安了……
回去學校的路上我忍不住……我很擔心，我想到未來的恐懼……
當時，沒有手機，聯絡不上他。那晚，我不知道我媽是怎麼樣度過的，臨別前她總是安慰我不用擔心，但是，我知道她遇到一些事情總比我不安。
那晚過去了，通了電話，瞭解了情況，被撞的小孩腿斷了，需要住院手術。情況已經很明確的，我爸媽反而覺得安定一些。
可是，在住院將要結束的時候，對方帶了很多人過來講數，要賠償多少多少的錢，我媽媽叫了我們姐弟走出去。
遠遠地，我看到爭吵……
後來我媽媽拿出一把刀出來……
那一幕，我很怕，很怕……
……
那段時間內心很虛，我無法形容我當時的心境，每每埋著頭看書，想起家裡的事，還是忍不住……
我在想，可能以後再也沒機會讀書了。那年，初二，我懷著這種想法，在來來往往的人流中，我發覺只有自己一個身影，我覺得很孤單，未來充滿了未知數，我不知道家裡究竟會如何發展，心很沉很沉……
可能正因為此，我特別珍惜在學校的日子，心無外界的太多雜念，晚自修，我完全可以感受到周圍的寧靜與空曠，蟋蟀鳴叫的聲音和數目也能清晰在耳……
那年，我創造了歷史上最高成績，全部科目均滿分，除了語文還差兩分外。
○我跟我說話，另一個我
經常勉勵自己，經常約束自己，經常責罵自己，有情緒很想傾訴，有煩惱很想得到別人安慰……
不像女孩子一樣可以向周圍發洩她們的情緒。壓抑很難宣洩，誰願意理解我呢？我需要的是一種安慰，是一種傾訴，可是我只能對自己進行，自己開解自己，自己和自己開玩笑……
後來我發現我心中有一個相對獨立的我，有時候很鬱悶的時候，我會跟他說話，他會經常在唸詩，而且很有詩韻。
（後來在我不斷查閱心理學嘗試去解讀自己的時候，我就想，也許意念輸入得太強了，造就了另外一個人格，但是還好，在控制之中。為記述方便，這個內心的我標號為X：不定自我）
○一種內疚，時間永遠不會倒流
一個孩子處於十多歲的時候，一定是很叛逆的。小時候總覺得自己父母沒什麼用，總覺得自己能力有多強，總覺得事情做起來很簡單……
當年，姐姐畢業找工，在檢視一份已經簽了的合同，疑點百出，互相爭論，當時大家都急的情況下，我實在忍不住地說了一句話：
“你們怎樣做人父母的！”
“什麼？！！”當時媽媽狠瞪了我一眼。
……
直至大學開始，當我漸漸需要賺錢養活自己，我經常會回憶，回想起那一幕的時候，我的心砰然地痛！我能深刻感受到那一刻，必定很傷很傷她的心。
很悔疚，……
今天，我不願意談及太多的未來，因為當我不能給到父母更多希望與承諾的時候，我越來越內疚。我越來越能體會一句話：“父母的恩情，我們這一輩子怎麼還也還不清。”
○內心有著很暴躁的一面
其實我的內心有著很暴躁的一面！
有時候我會想得很極端，有時候我很大脾氣，有時候……
直至大學四年在宿舍與教學樓之間來來回回的走路，我在疲勞中終於找到了一個可以解脫的方法。
X：你要看透，得學會瞬間停住呼吸。
後
;){kind=link}