是不尊重你的人權。那麼，為表示公平起見，我也寫一篇日記給你吧，這樣我們倆的人權就算扯平了。
其實之前我就隱約有些猜到，你跟我提分手，也許不完全是因為鹿無顏，因為在那之前，我便已經感受到你對我有意無意中表現出來的不滿，當時我只當你是對我已經厭倦了，遲早有一天你是要離開的，所以當你真正提出分手時，我早已經做足了心理準備。
但在看過你的日記之後，我才真正發現了問題的癥結所在。
我承認，當初我主動和你提出交往的時候，並沒有存著要與你共度一生的打算，或者確切地說，我不敢有那樣的奢望。
當時的你才剛剛確定自己的性向，還沒有經歷過真正的愛情，就這麼懵懵懂懂地遇到了我，讓我有一種……我是趁你不備將你騙到手的感覺。
我喜歡你的一切優點，也能夠包容你的一切缺點，我並沒有打算強迫你去糾正它們，其實這其中存在著我的一些私心。
其實在我十幾歲的年紀時，也曾年少無知過。那時候我天真地揮霍著父母對我的關心與期待，直到我出櫃前一刻還在想，這種事情，大不了被父親打罵一頓罷了，我是他親兒子，他還能對我怎麼樣呢。但事實卻是，我遭遇了人生中的第一個低谷。
那一年，我剛滿十七歲，但十七這個數字，卻成了我人生中無法忘卻的分水嶺。十七歲以前，我像每一個普通孩子一樣幸福快樂地成長，十七歲以後，我被父母趕出家門，被迫學會自強自立，並在跌打滾爬的社會闖蕩中嚐遍了世態炎涼人情冷暖。
我在學會並吸納了一些超出我年紀的東西的同時，也不知不覺地捨棄了許多本該屬於我這個年紀的寶貴東西。當我意識到這一點，想回頭去找尋它們的時候，卻已經不知它們遺失在什麼地方。
後來，我遇到了你，我在你身上看到了許多我曾經擁有或者想要擁有的東西，每當和你在一起的時候，我都會感到快樂與滿足，彷彿能夠從你那裡重溫自己早已逝去的青春。
徐逆總說我對你太過包容了，但其實我樂意這麼做，我希望儘可能地讓你身上的青春氣息保留得更久一些，如果連你也失去了那些本真的東西，我不知道還能去哪裡尋找慰藉。
但是我也明白，我的這些想法有多麼不切實際。你總有一天會長大，會接觸到越來越殘酷的現實，會逐漸向這個社會妥協，會一步步走上我曾經走過的道路。
到那個時候，你是否還會是原來的你，是否會真正找到屬於自己的愛情，我甚至不知道，當你在充分權衡過出櫃的利弊之後，是否會最終向這個社會妥協，順從地走上你父母為你鋪設好的人生道路，徹底與我分道揚鑣。
我從未否認過我喜歡你，也從未欺騙過你，但是這樣的喜歡，總是伴隨著患得患失的恐懼。
一段感情投入得越多，失去之後將要承受的傷害也會越重，我不想再受一次傷，所以我只能從情感的源頭剋制自己，我小心翼翼地控制著自己的情緒，控制著我們這段感情的熱烈度，只是為了在將來雙方分離之際，我至少能保留一點自己的尊嚴，轉過身走得更加從容。
但是我卻未曾料到，我如此防患於未然的自我保護行為，卻先一步傷了你的心。我過於謹小慎微的表現，其實從另一個方面也說明我對你缺乏信任，而正是我對你的不信任，讓你對我們的這段感情越來越缺乏安全感。
所以說到底，這一次分手，不是你一個人的錯，我們雙方都有責任。
你總是問我，是否還在生你的氣，是否能夠原諒你，其實我根本沒有什麼生氣和原諒的資格，我一如既往地喜歡著你，從未恨過你。唯一讓我感到欣喜的是，原來你也像我喜歡你一樣，喜歡著我。
但是唐門，戀愛不是玩家家酒，高興了就在一起，不高興就分手。我之所以遲遲沒有答應與你複合，是因為上一次我只是抱著得過且過的心態與你交往，而這一次，我一旦答應下來，要的就是一輩子了。
這樣的一輩子，你能想象是何等漫長嗎？你能用現在尚未長滿羽翼的肩膀來負荷嗎？我不是不相信你的誓言，我只是不相信未來的變數。
你可以因為一時衝動而向家人出櫃，但是你不可能憑著一時的衝勁來面對同志一生所需要面對的社會困境和輿論壓力。我怕你最終還是會後悔，但是等到那個時候，想要後悔就真的來不及了。
所以唐門，我希望現在你能夠冷靜下來，認真、客觀地思考我們的未來。
讓我們想象一下，幾年之後，當你找到了適合你的