那個驕傲又灑脫，不甘心讓任何人掌控的另一個他。
143。爽了就跟我回家
“知道著急了嗎？”他有些挑釁的說，坐在那一動不動，只是覺得疲憊而已，除此之外就是無從發洩的無力的憤怒，我乾脆坐在他對面不遠處的草叢上成人制約。
“爽了嗎？”我問他，盡力剋制自己的憤怒，因為錯誤，“爽了就跟我回家。”
我寧可他生氣，或者拒絕我，而他只是站起身頭也不回的說了句，“好。”我看不見他的表情，只是從他的褲管處留下了水漬，證明他剛剛確實從我面前走過。
雨不大，可還是淋溼了外套，就像我們，不知道什麼時候開始，已經向兩個不同的方向走著，後知後覺。
那天我在草坪上坐了很久，甚至看他再次下樓去上班，而他卻沒有看我一眼。也是從那天開始我才明白，於瀟的心不比我軟。
我，卻比想象中的還要懦弱。長久的沉默跟倦怠只讓我看見了一種結局。
好像能看見結局一樣，這樣下去會沒有任何轉圜的餘地。
我試過，而他也盡力過，卻都在過後覺得可笑而無力。就像他厭倦了我的善變，而我也厭倦了他的厭倦。
他的態度曾經讓我一度想到那就分吧，分了算了。可還是捨不得，再沒有任何一個人會陪在我身邊這麼多年了。
捨不得，放不下，又根本就背不起。
這種恐懼感讓我不敢再去看其他人一眼，甚至在出去應酬的時候都會莫名其妙的緊張，而女人通常會讓我想到那個晚上的電話。
就維持著這種狀態，我們一起度過了將近九個月的時間。
玻璃長大了，一隻大型犬，它總是趴在我身邊，等著我給它吃牛肉，因為於瀟對它從不理會，就像是那時候堅持要帶它回家只是一時的心血來潮。
我只能養著，幫他養著，好讓自己覺得沒有那麼一天，他不會像對待一隻畜生一樣對待我。而花盆裡的花還是那麼歪歪扭扭的長，期間曾經被玻璃殘害過一次，可還是活了下來，以更為扭曲的姿態。
而我跟於瀟，還是會**，然後背對著各自睡去。
有時候我甚至想好好跟他吵一架，或者砸掉家裡的所有的東西，可每當導火索被點燃的時候，都被他或者我先退一步的行為搞得無影無蹤。
我想我們都怕了，怕只是一次吵架，就耗盡了我們之間僅剩的那麼一點關聯。
又是那種陰霾的天氣，就好像那次爭執從沒有淡去。
難得的休假，而我卻沒事可做，基本上如果有假期，我都是呆在家裡，沒有心情想著是不是要出去走走，或者跟他一起做點什麼，他也一樣。
就好像沒有什麼是我們沒一起做過的，失去了所有的好奇跟激情。
有時候我甚至懷疑，我們是不是都不會再為彼此覺得焦急，或者對眼下的情況憂心，這是我們的又一個習慣，任由它這麼帶著我們走，不去掙扎或者思考。
他曾經支著下巴無奈的笑，“這應該就是屬於我們的生活了吧。”
這種問題我沒有辦法回答，因為我也不懂，如果這就是真正的生活，那麼過去的那些年為什麼又是不同的？或者所謂的愛情已經消失不見了。
但我不信，就像我還會擔心他有沒有按時吃午飯，有沒有為了工作而不顧及身體。玻璃又開始在我身邊來來回回的繞圈，估計是太過無聊。
看了看時間，於瀟也快要下班了，我打算去接他，他早上是沒有開車的。
這一段時間裡，我覺得自己都不像自己了，甚至放棄了出去玩樂的時間留在家裡，而他大多都不在家。有時候我會聽見他在書房講電話，淡淡的，可也是愉悅的。
是其他人，而我不允許。這也是我時常呆在家裡的原因。
我把車停在他們公司前面的拐角處，只是想確定他是不是會對我說謊，就像我時常做過的那樣。
“你在哪？”在距離不遠處看見他的身影后我撥通了電話，
“在公司。”
“什麼時候回來？”我心裡一沉，不過還是裝作什麼都不知道的樣子問。他走向路邊站著的一個男人身邊，看上去大概二十五六歲的樣子，很模糊，卻讓我覺得很熟悉。我一定在哪見過他，唯一能確定的，他不是陳昱。
不知道這一點，有沒有足夠我慶幸。
“晚一些吧，我要加班。”他說，接過那個男人手中的車鑰匙，卻像是不經意的轉過頭，我以為他看見了我，並且冷冷