附近有個小公園，之後的兩日我是在公園一角的長椅上度過的。我需要曬太陽也需要好好想想將來。
被軟禁的這數個月讓我確定了年豐的放手，如今與傅庭煒的糾葛也已了結，但我卻沒有預期的輕鬆解脫，就好象我的身體雖然被傅庭煒喚醒卻並未在他手中獲得身心與共的快感一樣，這些年壓抑得太久壓抑已成為習慣，此刻竟有著腿腳踏空的失重感覺。記得唸書的時候我曾看過一本小說名叫《生命中無法承受之輕》，那會兒看來看去看不明白，然而現在我懂了。
長椅的右前方是一大片空地，如今正是暑期，成日裡聚集了許多玩耍的孩童，由父母或是老人領著。
從日出到日落常有皮球玩具滾到我的足邊，拾起扔回會換來奶聲奶氣的鳴謝。有時也會有孩子蹣跚著腳步在我身邊跌撞嬉鬧，晶亮的眼眸，圓胖的腿臂，我總是微笑著觀賞，若沒有孩子想必這世界早已沉淪。
“叔叔，球球，姥姥，球球，我要。”我彎腰自椅下撿起那隻花皮球遞還給面前的小男孩，他正搖搖擺擺地踢動著小胖腿，粉嫩的臉上還掛著透明的口水。
“說謝謝叔叔。”
“謝謝叔叔。”稚氣的童音裡那個小天使咯咯笑著重又玩起他的球追人遊戲來。
“小夥子，你的臉色很差，是不是病了？最好去醫院看看，別耽誤了。”那位善良的大媽臨去看顧外孫前還不忘好心地提醒我一句。
然而比起臉色蒼白我更加害怕的是心中那份壯氣蒿萊的遲暮感，我清楚地感覺到它正一點點吞齧著我所有的生趣。日出已不令我產生憧憬，日落也不再能加重我的落寞，長夜漫漫我甚至不再渴望見到明天的太陽。正值盛夏，炎炎烈日，卻阻擋不住我心中日益深重的冰寒。
此刻，象一塊肉類在暗處腐爛消亡竟成為我十分嚮往的結束，自愛自強不屈不撓太也辛苦，我已倦得連倦都不再有力氣。
一日對鏡剃鬚，有意無意間刀鋒割破頜下肌膚，一滴血珠迅速凝聚落下玷汙了衣領，脫下上衣時我猛不丁被自己佈滿全身的醜陋疤痕驚出一身冷汗，剛剛若真個一刀下去了卻此生，那麼當日那些個辛苦忍耐掙扎求生又是所為何來？就為了今時現刻的自我了斷？
我終於靜下來。
稍後我去了一間理髮店，年輕的髮型師挑起我半年未剪已長及肩頸的發綹好意提點：“你的髮質細軟很適合留長髮，許多女孩子做了離子燙也達不到你這樣的效果。瞧，只要這麼略微修剪一下就會與你的臉型配上，保證有另類時尚的效果。”
但是我的人生已經足夠另類無需再以裝扮昭告世人了，皺了皺眉我對他說：“我喜歡短髮。是你換個客人展示口才，還是我換個師傅？”
他識趣噤聲，手起剪落給了我一個清爽利落的極短髮式。
手藝不錯，我並未多看鏡子便滿意地付錢離去。
接下來我花了一個星期的時間在城鄉接合部租到一間15平米左右的平房，在一個大雜院裡，位置不大好是最陰僻的角屋，但附帶了一間前任房客留下的5平米左右的自建廚房，所以儘管租金要400元一個月我還是一次交清了半年房租，為此房東很大方地給了我一些折扣。
在入住之前我徹底清理了一下個人物件，先是把傅庭煜送我的筆記本變賣，之後又將所有華而不實的東西包括衣履、公事包乃至行李箱通通拿去舊貨市場處理掉，身邊只留下了若干必備的衣物用品。
一個塑膠編織袋、一個仔布揹包外加一部換了號碼的手機我就這樣遷入新居，稍事清潔整理後我便開始忙於早出晚歸的新工作。
當愛已成往事
下部 醒來窗外有月光 默默如往常
2
我的新工作文雅點說是拾荒，其實就是淘撿垃圾。
之所以選擇做這行是因為以我目前的狀態實在無法勝任再複雜些的工作。
我變得非常厭惡與人交往，卻又畏懼遠離塵囂的孤獨，而且無法控制自己的情緒，一些突然冒出的片斷回憶，一個再平常不過的招呼眼神都會誘發我無休止的近乎強迫性的聯想思索，有時會讓我自憐自棄感傷寥落，有時又令我憤世嫉俗怨天尤人，但是無論什麼樣的情緒發展到最後都會歸結成倦怠以及對生命意義的懷疑上。基於求生的本能我拼命抑止自己的思維活動，不去思想避免回憶，唯恐一不小心觸到哪根神經徹底迷失在生死之間。
撿垃圾是個自由的職業，它能讓我終日穿行於人群而不與之發生交聯，城裡人對拾荒者向來避而遠之，我可以藉著骯髒邋