你在回應我的時候，臉色稍為變得落寞呢？而且，若真的習慣了，你為何又要別過臉，像是要回避？
一個人待在屋子裡的寂寞感覺，實在太折磨人了。那種寧靜教人空虛、那種黑暗教人恐懼，有時心裡不禁會想：我被遺棄了嗎？我不為所愛嗎？沒有人需要我嗎？
寂寞…會讓人發狂；寂寞…會讓人絕望…
「葛雷…我陪你…」
縱然知道葛雷期望的人並不是我，我還是想陪伴他。充滿憐愛、亦帶著安慰，我輕輕拉過葛雷，把他擁到自己的懷裡。
葛雷…你感覺到我的體溫嗎？你感覺到我的氣息嗎？你並不是一個人的，你的身邊還有我，就如同我有你一樣。
「……你本來就是……算了……」
我本來就是？呵！我知道葛雷想說什麼。葛雷是想說：我本來只把他當成性伴侶，需要他的時候就找他，不需要他的時候就把他扔到一旁吧？
我…從來都沒有這樣想過…有時，我自己也覺得這很奇異，但我發誓，真的從來沒這樣想過。回想起來，我打從第一眼見到葛雷，便沒想過要放開他，只想緊緊的把他鎖在身邊，直至死的那刻為止…
一直喃喃低語，如同發誓般不斷重複「我會陪你」的一句話，直至醒覺到是時候要葛雷服藥時，我才不舍地放開對方。
「吃藥後，就是再次睡覺吧？」
「睡覺就是最好的休息吧？我會在這裡待著的，安心睡吧。」
給葛雷遞過藥物，看著他服下後，再為他蓋好被子，我還是如同一尊佛像般坐在一旁，並沒有離開的意願。葛雷見狀也沒說什麼，只是著我累時，便到他父母的房間休息，然後便再次沉睡過來。
葛雷，我不是答應了你，我會一直陪在你身邊嗎？縱然再累、再渴睡，我都不會離開的。我想一直陪著你，我想留在你身邊，這樣…可以吧？
經過一整天的睡眠，葛雷的情況明顯地好轉過來。在緊接的一星期裡，我每天都會到葛雷的家，盡力地照顧他的起居飲食。他不吃東西，我便要他吃東西；他不吃藥，我便喂他吃藥。而葛雷呢？對於我的每天「拜訪」，他沒有拒絕，亦沒有欣喜，只是順從地接受。
不拒絕，已經很好的了…我不能奢望葛雷會感動…
然後，在不知不覺間，葛雷終於完全康復，還可以回校上課。只是…他的臉色比以前更蒼白了，身子更比以前單薄，給人一種只要走幾步便會倒下的感覺。
不想承認自己照顧不周，但不能否認的是，在這一星期的照料中，葛雷不單沒有恢復過來，身子反而更顯虛弱，這的確是我的責任。
而最該死的是，我竟然再次對葛雷想入非非了！我的理性不斷阻止我，要我再等一段時間，要我待葛雷身體再好一點時，才再次親熱。但我的身體呢？卻可悲地對葛雷有著狂熱渴求，想親吻他、擁抱他，把他緊緊收納到自己懷裡，深深地感受到他的一切。
而且，不與葛雷親熱，我們之間，還有什麼？照顧者嗎？病癒的葛雷需要我嗎？我想是不要吧？從葛雷那木然的表情裡，我可以得知。朋友？這層關係太膚淺了，我不滿足。應該…還有一種更深層的關係？但是，我卻不知道那是什麼…
在我想到那更深層的關係前，還是…維持原狀好了…
當然，我不是一個不會吸取教訓的人，葛雷生病一事，亦讓我知道自己的過失，更讓我知道，我不能再像以往般，對葛雷那般的苛索無度。於是我決定，在得到葛雷的首肯前，我絕不會勉強。
「那個…葛雷…你現在的身體…好點了嗎？」
「已沒問題了。」
咦？怎麼回應得這麼快？難道他知道…我想幹什麼？
「你是真的沒問題嗎？」
「真的沒問題了。」
是嗎？真的沒問題便好了…
如以往一般，我們在放學後便朝賓館的方向走去，並不發一言。與以往不同的是，以前的我沒有牽著葛雷，只任由他跟在身後，但今次，我卻牽著他的手，與他肩並肩的前往。
登記後走入水藍色的房間，我讓葛雷坐到床上，沒有像以前般那麼心急，要立即脫下他的衣服，反而是擁著他，先愛撫他的身體，待他稍為習慣後才緩緩脫下身上的障礙物。
「葛雷，你好像瘦了…」
不是好像，葛雷根本是瘦了。聽罷的葛雷沒有給我特別的回應，只是仍然維持著一貫的木無表情，任由我褪去身上那一層又一層的衣物。然而，對於他的態度，我還