己啊！
「你說你愛的，是有點壞、有時會欺負你的我，是真的嗎？」
混蛋文迪，你怎可以這麼問？如果不愛你，我會讓你知道自己全身的敏感點在哪嗎？我會任由你這樣欺負我嗎？你以為自己是誰？洩慾工具嗎？
我不禁咬著牙，忍受被愛撫時的觸電感，抗拒心軟的想法，這種事，請用心來感受！
「我不放…葛雷…告訴我…你剛剛說的…全都真的嗎？」
啊？怎麼文迪的聲音突然變得顫抖了？等等別告訴我，這人真是什麼都感受不了啊！「你說那些了？」
「你說愛壞壞的我啊…不，應該說…你愛我…是真的嗎？」
溫柔地推開文迪，我轉過身，面對著正低下頭的愛人，然後小心地撫上。「為什麼你會覺得是假的？」
「我不相信…我不相信那樣的我，會為你所愛…其實，一直以來，我都好怕…好怕這幾年的一切，其實都是一場夢。有時，我真的分不清…到底現在是真實，還是夢…」
這些年發生了這麼多事，怎可能會是夢？文迪的腦子壞了嗎？這麼真實的擁抱和親吻，還有熾熱的糾纏，有可能只是一場夢嗎？
「文迪…這多年來發生了這麼多事，我們也做過無數次，你還是怕一切只是夢？」
苦笑，然後文迪茫然望著自己的手。「太真實了誰教我夢裡的一切，都是那麼的真實？我的手染上了你的血…我眼前的你 變成一具沒有生命的玩偶…」
聽到文迪喃喃地說出夢境的內容，我忽然再氣不了。我終於確定了，也明白過來，文迪真的早已愛上我，而且是很愛很愛很愛，所以當他知道自己得到我的方法是錯的，而且還傷我至深之時，他便無法承受內疚及自責。
「這些年來你每次半夜驚醒就是為了這個夢嗎？」
聞言，文迪馬上抬起頭，驚訝地望著我，反問我是否完全知道，我只覺得沒好氣。
「你每次醒來，都騷擾一下我，見到我有反應才安心，我會不知道才怪。我是知道有什麼在困擾你，可是我不知是這種事…對不起。」
「我知道，那其實是因為我太軟弱了。在你走出陰霾時，我卻還死抱著過去。但是，我真的好怕好怕，好怕自己會再一次傷害你，我亦好怕，我們會在一起，只是因為你只能選擇我。每當我想到，你不再需要我，不再詛咒我時，你就會…離我而去…」
原來文迪是這樣想啊…怕傷害我怕我離開怕我的詛咒只是一時戲言怕一切只是強迫的結果。
或者，今晚就是一個契機，去讓我們說清楚心底話吧？
真要說嗎？
我一直沒有說，是因為答案太殘忍了，我不忍心我不想傷害文迪…
46
文迪篇 46
「我的確是只能選擇你一人，我不會否定這事實…」
「我是個死心眼的人，跟某人上床了，我便無法接受自己跟他人在一起…或者說，我多少有點潔癖吧？」
不想聽…這樣殘酷的事實。把自己困在只有二人的牢籠中，就是為了逃避真相。因為我打從心底知道，一切，都是無奈及迫害。
某程度上，心底是一直期待，葛雷是有『選擇』的；七年的生活，是葛雷所渴望的，並不是我強迫的。我希望自己是葛雷的萬里挑一，而非唯一的選擇。
然而希望還是希望…我的期待總是落空…
好痛…我的心好痛…就像被千刀萬剮般，葛雷每一句表白，都在凌遲著我，讓我體無完膚。
好冷…我的身體好冷…就像處於極北之地，葛雷每一句表白，都使我發寒，讓我不得不緊抱自己的身體。
「一切…都是被迫？」
「可以說是，也可以說不是。或者當初你真是迫得我只可選擇一人，但如果我接受不了，我大可選擇自殺。說真的，我的確想過死，但我卻沒這樣做。」
眼前，突然一陣血紅。我好像看到葛雷倒臥於血泊中，臉上盡是淚痕。
不！！我讓葛雷想死！我差點害死了葛雷！為何我會這樣傷害自己最愛的人？為何我會差點葬送愛人的生命？
我是混帳！我是他媽的大混帳！
「嘔…」
一陣噁心感油然而生，我匆匆跑到洗手間，雙手撐著盥洗盤，把胃裡的食物通通嘔吐出來。就算葛雷跟在我身後，溫柔地為我掃背及給我倒水，我的感覺還是沒有變好，反而更有加劇的狀況出現。
我知道是怎麼一回事…我不是討厭