他那件西裝罩在我頭上，兩個人狼狽地衝向停車場。
我那些磨嘰膽小突然間像是一下子回來了，本以為這麼多年那些東西早被林更梁磨的只剩下一層薄皮兒，卻在這麼一件小事兒之上無限放大。突然有點兒多愁善感，那些多愁善感裡又有些猶豫的坦然。突然沒那麼自信林更梁能給一個百分之百說服我的理由，以前那些塵埃落定再次飛揚。
我從前有個習慣，很喜歡被緊緊包裹的感覺。鞋帶綁的很緊甚至崩斷，睡覺總要將被子裹的緊緊的不易翻身，甚至很喜歡冬天而不是夏天，因為喜歡那種被棉服層層包裹的感覺。
後來這些習慣漸漸有人代替，那代替者是林更梁，別說我矯情。有個人肯圍著你轉，幾乎八年以來不曾間斷。那種感覺就像是林更梁在腦子裡長了根一樣，他做什麼，自己下意識就會有反應。結果時間過去了，我覺得自己此時的傷感無可厚非。
我不願意經歷那種剝離的疼痛，我常常嘲笑林更梁想一面狗皮膏藥一樣貼在我的生活裡，怎麼扯都扯不掉。時間太久，這種楔子已經深深楔入我全身上下的縫隙裡，它一離開，恐怕會引發風溼類風溼乃至更為嚴重的疾病。
近情近怯。
李喬在樓下抱了我一下，這時候雨已經停了，可我們依舊全身溼透，這種肌膚想貼的感覺也很令人懷念，可惜是另一種懷念。
我十一歲那年失去父母，父親也曾是一名建築師，在建築工地出的事。母親於三個月後割腕兒自殺，對我的留戀難以維繫她在這世上生活下來的勇氣。
叔叔嬸嬸想將我接走，可惜我不願意搬家，原因是李喬。不用說，也許很多人會以為李喬之於我是那種黑暗道路上的微光之類，可惜不是。
李喬是黑暗的路前方那更遠的路。其實很多人在絕望的時候所需要的不是一盞燈一個陪伴，而是一條路，因為他們再看不到路。
李喬的擁抱很緊，像很多年前那樣。儘管很多年前那條路建的並不好，也許是土路，也許是山路，坑坑窪窪甚至多處風沙。可抬眼向前看，那條綿延如今的路，前方會有什麼我不知道，可我願意走下去。
如今亦是如此，我用力回抱李喬，溫度從指間層層疊疊漫過來，分離時我朝樓上瞟了一眼，燈亮著，林更梁在家。
“沒事兒的。”李喬雖然不明所以，依舊拍著我的肩膀對我說。我點點頭，目送他的車消失在小區門口。
回頭，漆黑的樓洞裡有明滅的火光，我嚇了一跳，黑暗裡看見林更梁那雙滿是憤怒的眼睛。
關於強迫
樓道里滿是菸草的味道，很衝很嗆鼻，我往前走，路過林更梁旁邊的時候看到他身前一大攤菸頭，不知道在這兒蹲了多久。
怎麼？是我對不起他了不成，跟這兒裝什麼王寶釧苦守寒窯呢？
我看都沒看他一眼繼續往前走，身後的林更梁忽的一下起身跟上來。樓道里的燈光閃了幾閃，竟然暗下來，我掏出鑰匙開門，身後林更梁的影子整個把我罩進去，邊邊角角都無從逃脫。
“呵。”林更梁突然低笑一聲，我回頭看他，這一瞬間天旋地轉被他頭朝下扛起來。
“你幹嘛！”
頭一次顛倒著個進家門，屋裡的東西都上上下下翻轉過來，我被林更梁的肩膀頂著胃，一陣一陣翻騰。
一進門就被他頂在門上吻起來，很急很粗魯，甚至帶著難以名狀的憤怒。我伸手推他，可惜毫無用處。
林更梁是個混蛋，我不是第一天知道。
被林更梁扔在床上摔到七葷八素的時候我還以為他會停下來，林更梁壓上來撕我衣服，我才知道他是真瘋了。我用腳踹他，卻被他拉住腳踝用膝蓋頂住，俯下（隱身術）身亂七八糟地吻我。
“發什麼瘋！我不想，林更梁你聽見沒，我不想！你再不停下我們就散！”
我拼命掙扎，下一秒卻被林更梁拉高雙手，下面一涼褲子已經被扯掉半截，我害怕了。
“林更梁你別，有話不會好好說嗎？你唔……”我放軟了語氣哄他，後半句話卻被他封在唇角。很濃的酒氣終於穿過刺鼻的菸草味兒漫過來，我一愣，再抬眼看林更梁，面目是麻木的，眼裡還帶著執拗的赤紅。
“洋洋，洋洋……”林更梁亂七八糟地叫我的名字，一聲疊著一聲，我閉上眼不去聽，他卻將唇送到我耳邊。
“洋洋，我就喜歡你，永遠……”
“我們，你，洋，我要幹你……”他說的全無語序語義可言，我卻一字一句聽得清楚。下一個瞬間