了他的皮拆了他的骨，可在他折磨與溫存之下我卻再次屈服，甚至改變主意把這棟公寓留了下來，期盼著某一天他會敲開我的門。
然後我要大聲的告訴他，“李凱，我愛你！一直一直都愛！讓我們忘記曾經所有的恩恩怨怨吧，讓我們重新開始？！”我要緊緊的抓住他的手再也不要放開！
可當三年後我終於等來這一天時我卻發現，我根本走不出曾經的陰影，身體甚至靈魂早已滿是汙穢，如今的我還有什麼資格再與他談論愛情！
這不是自卑，這是知難而退！好聚好散，至少在彼此的心裡都能留下一個值得留戀的美好回憶，這就足夠了。
我想這也算是一種豁達吧。不過這種豁達的代價卻有些超出我的想象，面對他時我很平靜，甚至再看他最後一眼時我都很平靜，好像他只是出去辦事馬上就會回來，根本就沒有永別的感覺。可回到家一個人獨處時，心口那種痛楚卻排山倒海的向我襲來。
我用了一個晚上的時間打掃房間來轉移自己的注意力，可那種抽痛卻一絲都沒有減少過。
我用幾十天的時間來忘記他，可上班下班時我卻總是不自覺的四處張望，期盼著在某個角落能看見他的身影，可我得到的卻是一次又一次的失落！
…………………………………
手機裡傳出嘈雜的聲音，我對這段錄音的熟悉程度已經到了下一秒會是什麼聲音都瞭如指掌的地步。我習慣聽兩遍錄音再睡覺，不過這一晚我聽了很多遍，直到覺得真的困了，眼睛睜不開了才按了返回鍵。
不過目光在觸及另外一個頁面時陡然清醒了一大半。
我自己的手機我當然瞭解，錄音檔案明明只有一個，為什麼此時下面會多出來一個。
我好奇的點開那個檔案，伴隨著幾聲輕微的呼吸之後是一首我從未聽過的歌：
“聽到我的電話 響了一聲就暫停
會不會是你我總懷疑
因為這原因心情不穩定
我們之間的問題是我不相信你
敏感又多心怕你變了心
因為愛你害怕失去你
愛的天氣總是陰晴不定
愛的情緒也在歡笑中哭泣
（Baby）想對你說聲對不起
用錯了方式去愛你
因為我太在意
（如果沒有你）我的世界只剩回憶
每天只面對孤寂
已來不及 再說我愛你
自從那天分手後停不住淚滴
想念一個人能忘記自己
讓我愛你什麼都願意。。。。。。。。。
已來不及 再說我愛你
如果能再遇見你 把你抱緊
從此不分離絕不放棄
我要告訴你。。。。。。。寶貝，對不起！”
最後這一句變成了敘述，那種誠懇的，夾雜著抽泣聲的敘述。
他的聲音早已失去了年少時的青澀，帶著成熟的磁性，我安靜的聽完了整段錄音，眼淚早已把我淹沒。
那個男人在第二天傍晚出現在我的門前，他穿著一身灰色的工作服，頭上帶著一頂鴨舌帽，手裡拿著工具箱，他說：“我是來修手機的。”
我傻傻的看著他說不出來話，他嘆了口氣，側身從我旁邊進了門，找到那臺手機坐在沙發上自顧自的修了起來。
實際上從昨晚到現在我一直很迷茫，甚至覺得一切都很不真實。我哭了很久眼睛到現在還是腫的，讓我破了四年的記錄痛哭一場我此刻應該把他趕出去才對，我可什麼都沒做，就這麼幹巴巴的站在旁邊看著他認真到迷人的表情。
“小宇，我愛你！”突然冒出的這句話好像在平靜的湖面上丟了一塊大石頭，我被震的不知所措，連我都奇怪自己當時的反應，竟然只是傻傻的點點頭，然後，然後就沒有然後了。
“我知道你也愛我，一直都沒變過。”他終於停下了手頭的工作，抬頭看向我，“那個人也不是你男朋友。”他的口氣相當的肯定。
我還是沒有說話，辯解無力，因為我的表情已經出賣了我；窘迫的有一種被人捉…奸在床的感覺。
“我要和你在一起。”這話要是從別人口中說出來多少都有點不容抗拒的感覺，可偏偏從他嘴裡說出來時卻讓人覺得心酸，可能是因為他的表情吧，可憐又小心翼翼。
直到他出門我都沒說過一句話，他不知道我這表現是拒絕還是接受，連我自己都不知道。就在昨天聽