現在，我連回憶的慾望都沒有了。我不願花心機去追憶這一切。去了，就讓它去吧，還想他幹什麼。如果他現在就出現在我的面前，也不能再激起我的慾望。但在當時，我對他的身體是多麼強烈地渴望。人們用“花痴”來形容那些人皆可夫的女人和人皆可妻的男人，就就是一個花痴。讀初中時候，雙方什麼都不懂，隨隨便便就可以上床做愛。到高中時，懂了，不敢做了。我當然無所謂，夜以繼日地渴望得到他，他卻葉公好龍，顧慮重重。很多很多次，他都強烈地衝動著，最後他硬是把那情慾給壓了下去。他令我憤怒不已，卻又無可奈何。我的心裡燃燒著情慾的野火，我就頻繁地自慰，去發洩，去釋放。我自慰的時候，將他做為我性幻想的物件。每次我都強烈地滿足，爾後又強烈地失落，絕望。我的性慾和性功能都處於巔峰狀態，每天做三次，甚至四次，做到後來，高潮時都無精可射了。我汗溼淋漓，簡直要虛脫過去。我喘著氣，張大雙眼看著屋頂，期待那黑暗的死神的翅膀，將我帶走。我沒有死，我開始腎虛，腰部痛得要命。我咬緊牙關，繼續用手去放縱我的情慾。現在我不怨恨他了。其實他也被我搞得痛苦不堪，身心疲憊。遇上我算他倒黴。他放棄我是對的，如果我是他，我也會這麼幹的。我只恨我自己，恨自己不可以不愛男人，更絕不可能愛上任何一個女人。
有遺憾嗎？說句老實話，有。我付出了整個身心去愛他，卻一欣也沒有得到他的身體。這在我的情史上，是第一次慘敗。我只見過他穿內褲的模樣，至於他令我瘋狂的三角區，從來未得見識廬山真面目。最親暱的接觸，就是摟摟他的肩，抱抱他的腰，摸摸他的手或大腿。連線吻都沒有過。他把兩個男人之間的性愛看得太嚴重、太恐怖、太禁忌，明明想作，卻又偏偏不敢作。我當然不能強姦他，我只能咬緊牙關忍住。但有兩次，他確實讓我差點失控。兩次都是洗澡的時候。有一次他跟一個男生說，正常的人一天要掉二十根頭髮。那人曖昧地笑著問，下面的毛一天要掉多少根？他羞得滿臉飛紅。那羞澀嫵媚的神態，刺激得我背過氣去。還有一次，他將一桶水往身上倒去，水一衝，內褲往下扯，暴露出一大片濃密烏黑的陰毛來。我只覺得血液“轟”地往頭上湧，腦裡面一片眩暈，幾乎失控。
這些骯髒的情感和事件，我都可以輕而易舉地一筆抹去。而且這個世界上，除了我，誰也不會知道真相。但我不幹。今天的我，乃是我二十五年以來，所有經歷的總和。我不承認這些往事，我就無法弄清我的來龍去脈，我就對我的現狀找不到答案。如果我是一個膿瘡，一個毒瘤，我也是生長在社會這個肌體上的。要治療這個膿瘡，這個毒瘤，我就不能迴避它骯髒的膿液，它罪惡的毒素。我要用鋒利的柳葉刀，冷靜地、客觀地、殘忍地解割它、分析它，讓它的骯髒、它的毒素，大白於天地之間，以給人們治療的希望，給社會的肌體無限的福祉。
對我而言，愛情就像毒品一樣，染上了，就會欲罷不能，只能日夜都在撕心裂膽的痛苦中煎熬。不全是痛苦，還有欲仙欲死的性福，心花怒放的快樂，安全、溫暖、幸福、甜蜜。只要有機會，我不會錯過任何一段愛情。而且我有足夠的心理準備，願意承擔愛情帶來的一切後果。我的愛情沒有多長時間的空檔，第三學期過了一半，我就搭上了班上的另一位男生。其時我已經長到接近一米七零，身體逐漸發育成熟。我的英俊和秀美已經初具雛形，並正日益明朗。我的成績始終保持在全年級的前五名，唱歌和舞蹈的天分開展顯示，漸漸成為學校裡文藝演出的活躍一員。他開始追求我，猛烈地追求。他是一個異性戀者，也有可以是一個雙性戀者，我不知道。他追求我，從來沒有性的成分。因此我想，這或許不是愛情。他熱誠、樂觀、開朗、外向，對我的生活關懷備至，呵護有加。他不高大、不威猛、不英俊、不陽剛，卻勤勞、實在。我本來對他根本就不屑一顧，愛慕我的人多的是，包括男生和女生，哪裡輪得到他。但精誠所至，金石為開，他猛烈地追求了半個學期，我就屈服了。他從不惹我生氣，也從不和我使性子，只是處處寵著我，護著我，不讓我受一丁點委屈。我很享受這種關係，沒有什麼激情，卻有很多實惠。有時候我想，他如果想和我做愛，我一定不會拒絕，我也樂意和他做。當然說不上求之不得，因為他的身體不夠令我瘋狂的資格。我和他那麼親密，卻從來沒有機會見過他的裸體，所以不免充滿好奇。但他從無此意。他喜歡女人。做就做，不做就拉倒，我是可有可無的。這段不痛不癢的感情卻異常地長命，維繫了整整一年半的時間。直到我高中畢業，考上大學遇到秦偉之後，他才