脫出來，回頭是岸。也許最理想的結局，應該是秦偉最終愛上了柳一，而我黯然出局。這樣，一個人和一個家庭承受痛苦，另外兩個人、兩個家庭得到了幸福。這總比三個人、三個家庭都一起承受痛苦要強得多。我甚至希望秦偉愛上柳一，不再理我。擊碎我的所有希望和幻想，讓我有勇氣痛下決心，決絕地離開他。但是他糾纏於我的愛戀，讓我欲罷不能。只要不到最後的決裂，只要我的心中尚存一絲僥倖的幻想的光芒，我就會死心塌地地認為，事情總會有轉機的，總有一天，秦偉能夠回到我的身邊，從此永不分離的。即使我清醒地意識到，我永遠也無法得到這樣的一天，
但是隻要秦偉對我仍有眷戀，我就苟且偷生，過一日是一日。假如前路永無指望，假如分別後就是永恆的孤獨和寂寞，我為何要離開，為何不抓緊任何一刻、有愛情的任何一刻？哪怕這樣的愛情，有多麼痛楚，多麼苦澀，多麼殘酷無情地撕裂我的心靈！
但我確實應該主動地離開。時間和距離，可以沖淡人世間最濃最深的愛情。即使不能沖淡我對秦偉的愛情，也一定可以沖淡秦偉心中對我的愛情。沒有了我，他不會再愛上任何一個男人。絕對不會。他也許會愛上柳一，也許會愛上別的某個女人。我主動離開，對我、對他，都是殘酷無情的，但又是我們所可能作出的決定中，最理智的上策。不要說為了我深愛的秦偉的幸福，我應該離開，就是為了秦太太，我也應該離開。秦太太對我的感情與日俱增，幾次三番叫我搬過去和他們一起住。我卻刻意地迴避她、疏遠她。我絕不可能搬過去，天天都在她的家裡和她的兒子做愛。
我也不能裝出乖巧的樣子去討她的歡心。因為我知道，憑我的本事，我輕而易舉就可以讓她將我視同己出。終有一天，我會一聲不響地離開秦偉，並從此不再和秦太太發生任何聯絡。如果她真的對我有了親生兒子一般的感情，那不是又將一顆母親的心掏出來撕碎嗎？我將我生母的心掏出來撕碎，這是萬不得已的事情，都已經罪孽深重的了，我不能再傷害秦太太。我刻意的迴避和疏遠，明顯地傷害了秦太太。我越對她冷淡，她對我越愛惜。我傷了她的心，這同樣是殘忍的。但是我沒有一點辦法，更不能告訴她這一切的真相。最好的辦法是我離開秦偉，永遠都不再和他見面。這樣秦太太和秦偉才會有幸福平靜的生活。我寧願承擔秦太太對我的誤解，寧願她永遠都不知道我的用心良苦。還有柳一，
這個如此痴情的女孩子，為她的愛情吃盡了苦頭，她應該得到幸福的回報。既然我的幸福註定無法得到，我為什麼不能作一個捨身喂虎的賢人，讓給別人一個幸福的機會呢？
我希望我能夠找到離開秦偉的決心和勇氣。我們之間毫無責任和義務，哪怕是道義之債都不存在。他隨時都可以不愛我，隨時都可以離開我，幹任何他想幹的事情。這樣我連生悶氣的資格都沒有，更別說什麼怨恨和復仇了。同樣，我也可以隨時離開他，不必有任何的內疚和不安，他也沒有資格責怪我。我離不開他，阻礙來自我的內心，而不是來自彼此承諾的約束。若我可以像道別一個陌生人一樣道別他，不為他愛，不為他痛，不為他怨，不為他哭，那麼對於彼此，都應該是最完美的結局。可是我作不到。也許做不到也要做，也許離開以後，很久很久以後，突然有一天，我不再愛他了，一點都不再愛了。那時候我也許已經白髮蒼蒼、容顏老去，已經不會像年輕人一樣為情所困、為情所累了，也許我已經沒有感情了，總之我不再愛秦偉了。就好像我從來沒有見過秦偉，也從來沒有愛過他一樣。我們之間的一切事情，似乎都是從來沒有發生過的一樣。那時候我就會解脫，從情感的枷鎖中、從道德的重壓中，徹底解脫出來，求得心靈死一般的安寧和平靜。
這一年過得實在痛苦。晚上我什麼也不幹，哪裡都不去，總是等他的電話，等他的人。剛開始他還來得頻繁，後來卻越來越少，幾乎不來了。我躺在床上，握著手機，看著時間一分一分地跳過，聽著樓下一輛一輛車駛過，卻總不是他。我一遍遍地查閱手機裡的簡訊息。我只儲存他的簡訊息，別人發來的，全部被我在第一時間刪除了。誰都不允許佔用秦偉的空間。我一遍遍讀那些撩人的文字，分分秒秒地渴望他又發一條簡訊息來。每一次鈴聲響起，我都會緊張得跳起來。不是他。我的心像燒紅的火炭，當頭澆了一盆冰水，絞一般疼痛。其實秦偉很少給我打電話。假如他有空，他就會過來；假如他沒有空，或者心情不好，來不了的話，他就不會打電話來，也不會發簡訊來。因為我們會無話可說。我絕不會主動給他打電話，主動給他發簡訊