心，那個曾經適合任何東西生長的地方；像一個孩童般倔強，久久不肯癒合，生了根發了芽。久而久之，便造成了一種病態的心理，一邊是內心對愛的渴望，一邊卻是對過往的難以割捨，新的進不來，舊的出不去，我們不知道自己究竟想要什麼，便是談戀愛，也總是分分合合，也因此備受詬病。
慢慢的，漸漸的，悄然關上了通往外界的門，已經習慣了陌生的看熟悉的風景，陌生的聽熟知的歌。
然後我們在這種氛圍中錯過了可能的幸福。
半年前，她曾對我說“答應我，讓時間來撫平你的傷。最後，讓一份淡淡的愛來陪你走下去，如果再遇見下一個，努力把以前忘掉。”我只是呵呵的笑，我不能說我做到了，但我答應了她。
她還告訴我說，“你知道嗎？我真的喜歡過你，只是我自己都不明白，我也不知道為什麼，那個他為什麼會給我留下那麼深的烙印，我對身邊的異性總是蜻蜓點水，你稱之為‘不夠勇敢’，其實我很勇敢，我甚至對男生表白過，只是我一直不懂我的心。沒有辦法，這就是命，我敗給了我的十七歲。我講給別人聽，沒人會相信，我不辯解，只是同你一樣，還是會心痛，還是會流淚。”
這就是命，她說她敗給了自己的十七歲。
其實，我又何嘗不是敗給了我的十七歲！
如果時光真的能撫平曾經的傷，她又何須如此呢？即使癒合，疤痕又如何消掉。
我明白，我們都太放不開曾經的愛。
其實，我們想要的很簡單，只是一份溫婉的生活而已。
我們就是在這種狀況下，承載著即將畢業帶來的壓力走到了一起。
我在三月九號我送妙佳離開第二天，便從Z市出發去了北京，像很多情侶一樣，那是一段飽受相思的歲月，不同的是它很溫和，再不像最初始時那般熾熱。
一週後，我給妙佳寫過一封信，信不長，卻是我內心真實的想法。我在信中寫道：
妙佳，我的親
實則，我並沒有做好準備迎接你！
太突然！
確切的說，我已經習慣了多年來和你的拉鋸戰，習慣了你的漠視，我對你的感情是特殊的，喜歡？愛？其實這我也有無奈有厭煩。你究竟是我的什麼呢？我親愛的紅橙黃！那麼，就當你是我剋星吧，我也只能這麼說。你管不住我，我卻願意讓你虐！想想，你虐了我多少次？算算，你傷了我多少回？
於我來說，你就像一個夢一樣，我有倆個夢，我被第一個夢迷了，迷的死心塌地，我被第一個夢傷了，傷的天昏地暗。從那以後，我對別人最多是好感，最多是歡喜，沒有喜歡，沒有愛！一直以來我都擔心，我不能再遇見我的夢，我擔心沒有人能將我的那份歡喜與生活完美的糅合，當我看著某個女生，想這個人要和我過一輩的時候，我～恐懼！害怕！自從我少年迷戀的那個女孩走後，我害怕和誰過一輩子！可是，即使如此，即使沒有心裡準備，當我們走到一起，我沒有害怕，當我抱著你的時候，那種感覺我知道，OK！我不害怕！像有多年的交情、久離疏散的親人——終於迴歸了！陌上花開，可以緩緩歸矣！妙佳，我的親，此刻，我在想你。
你是我第二個夢，惟願也是我最後一個夢，唯一的一個夢，我燦爛的人生已經有一個陰影，絕不能再有第二個！
我與你，攜手面對一切！勇氣，拿出勇氣來，和我一起面對這人世沉浮，起起落落，我與你一同擔當！一起建立屬於我們的幸福，我們燦爛的笑，棒極了！
妙佳，我的親，你一定要認定我，我人生的賭注都在你這，我要你的一切，所有的第一次！
我不管公不公平，這次，我要霸道點，you are mine ！
念。
2014/03/13 12：44 沐陽記於帝都
如今看來，這封信，有一種致命的憂傷。妙佳是我第二個夢，惟願也是我最後一個夢，唯一的一個夢，我燦爛的人生已經有一個陰影，絕不能再有第二個！哈哈，今天，此時此刻，這個夢隨時都會徹底破滅，這幾天的初步診斷是腦幹出血，在腦海深處，很棘手，病情十分不穩定，無法做細緻檢查，具體原因未知，可以確定的是隻要她再次出血，隨時可能離去。就算還在，如果偏癱了或者腦癱了，她才21歲……我不敢去想。
這似已經註定又是一個陰影。
每想一次，那隱藏在我看似平靜內心裡的某種情懷，絕望的情懷，便翻湧一次，在我黑暗幽深的腦裡，一波