炎熱的七月，我在家裡除了聽歌、練字、寫詩、失眠，還有不停的抽菸和自慰，原本不經意間抽上的煙越吸越多，終於成癮，知道得清清楚楚有害健康，卻一徑沉淪，跟我怪異的感情驚人相似。
陰暗的房間裡即使白天都拉緊窗簾，我已經不在乎自己有多墮落，反正那只是我一個人的事，本來的那種想法才是自欺欺人吧，我這種人還談什麼“純淨”？這種感情本身就已經是一種罪，能保證在生活中不越雷池一步就算是到了頭，不想汙染他然而做不到，我那些淫穢的想象在短短一個月裡多到足以判一個“斬立決”，來執行槍決的最好是他。
依然有一些時間和他們一起，聊天喝酒唱歌打遊戲，一切都很自然的持續，只是常常有置身在局外的感覺，那個笑得很白痴的小子沒有一點像我，除了一張熟悉的臉。
他們想要玩什麼，我一概奉陪，只有游泳是萬萬不行，就算被強拉去我也絕不下水，藉口倒很簡單：“我不會。”
小川和他都搶著要教我，被我一句話打消念頭：“我天生有怕水的毛病，發起瘋來身邊有誰拽誰。”
可即便不下水，我還是經歷了痛苦的考驗，他只穿著一條泳褲的樣子太具殺傷力，發育中稍嫌單薄的身材並不影響其骨骼的性感，從修長的四肢到瘦窄的腰臀，還有光滑的麥色面板，處處都讓我有中暑的危險，尤其是他從水中跳出的一剎那，溼透的頭髮軟軟貼在脖頸，下淌的水滴順著身體的線條迅速滑落，這極端的視覺誘惑逼得我不得不閉上眼睛。
從這次以後，無論他們再怎麼威脅利誘我也不肯去游泳館了，我怕自己總有一天會在大庭廣眾之下醜態畢露。
也有些時候我一個人去看電影，在小貓兩三隻的影院裡靜靜的呆上一整個白天，迴圈的內容相似的情節，好的是空調開著適合睡覺，前一夜不足的睡眠全可以在這裡補上，而且睡得特別舒服。不知不覺睡到清場回家，便正好趕上吃晚飯。
七月二十號是我的生日，老爸一早出去上班，我知道他從來都不記得這種小事。奇怪的是我收到了一封沒有寄信人地址的信，裡面有一張小小的卡片：“對不起，小鬱，生日快樂。”
她是一向都記得的，以前的每一年、即使是現在，可我想不出她是以什麼樣的表情寄給我這封信。我把那張卡片隨同信封一起鎖進我的抽屜，以免老爸見了會東想西想。
在家坐了兩個小時，隨便弄了點東西吃，我唯一可去的地方是那個可用作空調包房的電影院。
毫無例外，這裡還是沒幾個人，我選了個最不起眼的角落，又一次看著看著就睡著了。
本來應該是空無一物的夢裡，突然出現了色情的畫面，似乎有某個人的手掌正在身上游移……好真實，連對方的體熱都感覺得到，那隻手慢慢往下溫柔的探索，一直伸進被拉鍊遮蔽著的褲襠，我終於醒了過來。
身邊的座椅上是一個看不清面部的男人，在我醒來的一刻他手上的動作也僵住了。我有些驚訝的仔細看他，銀幕的反光折射出他複雜的眼神：卑微、惶恐、乞求，其中卻夾雜著濃烈的情慾，透過緊靠在一起的身體我感覺到他在顫抖，而他的手還停留在我已經有所反應的部位。
我想問他點什麼，可又問不出來，猶豫了幾秒鐘，我乾脆閉上了眼睛。
他的手又開始滑動，並把我往他懷裡更拉近了一些，他的力氣很大，動作也非常老練，我緊咬住下唇才能控制著不發出任何聲音。我的大腦變得沉重麻痺，手也被他牽引著移向他同樣的地方。
真切的熱度、尺寸還有堅硬的觸感，這一切確實在發生，和一個陌生的男人以隱秘的姿態相互摩擦並如此亢奮的我，分不清自己到底是幸運還是悲哀。
他的呼吸和我一樣灼熱又急促，他身上濃郁的菸草味熟悉而親切，慾念迅速賓士的同時，我領悟到此刻的我不是單獨一個，我不知為什麼想起了那本書，我們都帶著假面虛無的存在於真實世界，屬於自己的只有這個黑暗的空間。
在一聲僅有我和他才能聽見的低吟中，我迸射出熱燙的液體，染髒了他的手和彼此的衣物，可我已經沒有餘力去留意這些。我空白的意識飄浮在不知名的高空，而後緩緩下墜，一直墜落到他的懷抱。
一會兒以後他也在我的手掌中釋放了，同樣是長久的、壓抑的喘息，我們一動不動的等待那股浪潮褪盡……
電影散場之前，他親了我的臉，溫熱、柔軟，稍稍帶點鬍渣的刺痛，那一刻我幾乎落淚可是沒有，我還是那樣沉默著什麼都不說。
出場