我拒絕的聲音被他甩在身後，也不知他聽沒聽見，安靜下來的房間尚留一絲餘溫，我的精神也好了很多，終於可以面對還沒來得及細想的事。
這一次應該是真正的結束，我把那個傢伙嚇得拔腿飛奔了，跟我想的一樣，他根本就不是，所以才會那麼震驚吧，他那一刻的表現完全在我意料之內，真的沒什麼大不了。比起他那種曖昧柔軟的眼神，我寧願他從此視我為異類，被他厭惡憎恨好過終日夾纏不清。這已經是我的終極手段，做不成人就乾脆做鬼，死透玩完再無復活的餘地。不光是對他，更主要的是我不想再姑息自己，用盡藉口仍然割捨不去，玩純情玩瀟灑玩隔離最後玩到了暴力，任誰都要笑到肚痛，笑我這個做作到極點的笨蛋，更別說他跑掉的時候沒有回頭看我一眼。
那個瞬間我真的心死，就算過往記憶仍能延續一世也決不後悔這日所為，反而有種塵埃落定的輕鬆，因為我實在太累，完全與他無尤、是我庸人自擾，或者……就算他也已被我傷到。細想他的種種作為，就某方面而言他是在乎我的，而是我從未真正把他只當作朋友，如果能回到那個“遊戲”之前，我可以沉默在他身邊直到一生完結，可發生了就是發生了，我再不能無慾無求，我的醜陋越來越清楚的暴露，這樣的我連自己都無法承受，那麼就讓我再醜陋一點，我做不到的放棄交給他來做。
無論用什麼方法，徹底結束就好，那一刻我只有這個念頭，“突然想通”依然是最高境界，我卻只是個塵俗凡夫……就算是他暴力過後施捨的溫柔，我居然也為之心動，這樣不可救藥的我還能做什麼？
我如此卑微但又過分貪心，他轉身以前我甚至還殘留著一點幻想，如果……他能說一句“我不在乎”，我會接著希望他說愛我，再接著……希望他甩掉現在的女友，甩掉所有的一切，身邊只留下我，從此生命中只有我……於是他轉身以後，我慶幸他沒有滿足我的幻想，沒有注意我飢渴的眼神，更沒有機會見識到我歇斯底里的、瘋狂的將來。
對小川、對老爸，我的正常是因為他們在乎我；對老媽，我告訴了自己無數次是我不要她；對李唯森，我用的還是那一套，但到頭來全是作繭自縛，亦可算應有此報，這麼病態的人活該被這麼折騰，免得有餘力去害別人。
這幾年的時光，算是老天給我的教訓，我安心領受、一併來個微笑謝幕。我真的受夠了，無論是他還是我，我所謂的自尊到昨夜為止已崩潰得乾淨徹底，得再花上同等的時間培養我最初的自負，那是個異常艱鉅的任務，由他來鞭策肯定是不成的，幸運的是事實證明他選擇了棄權。
……想了一大堆要命的東西，我也反省得有個眉目了，接著開啟電腦在網上東看西跑、到處留情，感冒症狀已經不是太明顯，就是連線椅子的那個部位開始感覺到疼，我挪開身體半坐著跟網友眉來眼去。不一會兒有個陌生的傢伙問我：“想不想419？我年輕英俊、體院畢業、電話是xxxxxx”
我回他：“我只做1，不做0，有意請與我聯絡。”
“……………………………………………………”
如此粗俗無禮的回話當然得不到反應，不被人破口大罵就很幸運了，我自嘲的笑笑便下閘道器機。
元旦我跟老爸他們一起過，吃了飯一起逛街，老爸是一臉高興跟在阿姨身邊，我是捨命陪君子，走著走著就碰到了李唯森。還真是巧，那麼大幾條街偏偏就碰上他。
他正陪女朋友買皮包，看見我以後臉上皮笑肉不笑的動了一下，我回了他一個同樣的表情，然後彼此擦肩而過，很容易也很自然，沒有半分尷尬。老爸還問我現在跟他們玩得怎麼樣，我說還是那樣，關係好著呢。
此後輾轉過了幾個月我總共才見了他兩、三次，小川說他一上班就開始出差了，經常不在，這種情況讓我越來越安心，失眠的毛病也漸漸好了起來，就算想起那些和他擁抱過的夜晚都不再激動。
到了那一年的初夏，我覺得自己已經完全放下了。時間是可以淡漠一切的東西，我曾經懷疑過這種說法，但那段日子我對說出這句話的人心悅誠服，忙於工作的我幾乎沒有太多空閒搭理自己的心情，由於我們的那份報紙擴充了版面而沒增加人手，整個單位就那麼二十來人，我是什麼活兒都願意幹，雖說工資不和政府掛鉤，拉贊助還是有一點獎金的，不管缺不缺這份錢，關鍵是充實了不少。其實拉贊助這回事和推銷差不多，嘴太滑不見得是好事，我拉的那幾個客戶都是靠禮貌加信用，我不覺得跟生意人交往有多銅臭，他們最大的優點就是特別守時，