了一句：“我去追他。”就追了出去。結果等我追到路邊的時候哪裡還有他的影子，於是我就一個人站在路邊睜大了眼睛傷心。那一瞬間很奇怪，所有以往的點點滴滴都湧進我的腦海，我突然很傷心地想，難道我們當年那麼辛苦就為了今天的爭吵麼，這真可笑。
於是我就面無表情默默地迎著風流眼淚，就像拍一部無聲的啞劇。
那是我哭得最傷心的一次，之所以說最傷心，是因為我直到今天都記得自己當時是怎麼哭的。我站在太陽下抬頭看天，面無表情像什麼事情都沒有發生一樣，眼淚卻能沿著臉頰一直不斷地流下來。我想，也只有最傷心的時候，眼淚才會不需要哭喊和咧嘴，就能這樣湧出來吧。
後來忘記我們是怎麼和好的了。可能是後來我先給他道的歉吧。我不記得那麼多了，只知道我們兩個之間，退讓的那一方永遠是我。
這句話後來在一次爭吵中彭智然也重新神明瞭一次，他那次聲色俱厲的指著我說：“陳嘉，你給我記住，兩個人在一起總是有一方要退讓的，而我們倆之間，那個人只可能是你！”
他說那句話的時候我很驚訝，一時間很難將他和我記憶中的那個從前寵我的彭智然聯絡在一起。然而看著他的臉，我又突然意識到也許我自己正是我們之間這種失衡的關係的罪魁禍首，然而我卻已經不記得這種根由是從何時開始種下的，也許是我們能在一起的那一刻就已經註定，也許是因為他的身體我總是很遷就他，也許是因為，我是先愛上的那一個，然而他說那句話的時候，我突然發現，我的愛也正是折磨我的根源。
然後，這種失衡的愛情開始漸漸磨滅我對彭智然的愛。
我有時候會很心疼他，特別是當他工作太疲勞，或者身體不舒服，有血尿蛋白尿的時候，可有時候也很討厭他，特別是當他擺出一副聲色俱厲或者皺著眉頭數落我的時候。
彭智然越來越喜歡命令我，喜歡掌控我的一切。他這兩年甚至總是在我對他有所不滿的時候用主宰者的口氣跟我說：“你別以為我不知道你在想什麼，你現在肯定是在想………………”可往往他所說的都是他眼睛裡看起來我應該有的反應。最無法忍受的一次我衝著他吼：“你當你是誰！你以為你是我肚子裡的蛔蟲嘛！我連我自己是怎麼想的都不能表達清楚你知道個屁！”
我討厭他的這種態度，討厭他自以為是狂妄自大總是把我套上他的想法的這種行為，很討厭！
二零一二年開始，他又有了新的數落我的詞彙：你就是劣根！
我不知道他是不是明白這個詞是對人帶有侮辱性的，他總在我重複犯一些從前犯過的小錯誤的時候用這個詞彙。我非常之反感。
秋天吵得最兇的那三次其實事情真的是很小很小。
第一次是因為我沒定鬧鐘而已。
我一直很不明白，誰規定他媽的做零的那一方一定要管家裡大大小小的事情甚至定一個鬧鐘都必須是我去定的！他就不能動一動手！大家都有手機鬧鐘的啊！
但很可笑的是大概只有我覺得家庭中兩個人的關係應該是平等的，他大概就是認為他應該是被我捧在手掌裡服侍的那一個。
第一次是說好陪他父母去喝早茶，我沒定鬧鐘，結果早上很晚才去他父母家，他大怒，把我罵了個狗血噴頭。讓老人等的確是我不應該，我覺得自己有錯。
兩天後，他帶我去近郊騎馬。我沒有什麼運動類的愛好，只喜歡騎馬。他口頭承諾帶我去騎馬已經有兩個月都沒有付諸行動，終於這天他興致挺高說第二天帶我去，讓我先查好馬場路線。我百度叮叮一通查，叫他來看行車路線，他都只盯著體育頻道說知道了，最後我沒辦法只好用簡訊發到他手機上，想著第二天還可以用導航。結果第二天天氣不好，該死的導航找不到衛星。出門的時候已經十點半，半天沒找到路線他在車上又大發雷霆，說你自己要去騎馬就應該導航弄好路線查好，我只負責開車就行！我不可思議的睜大著眼問他：“我自己也能開車的難道你覺得我就需要個司機！”他就又是那一句：“你給我下車！”
他永遠都這樣，不是叫我滾，就是叫我下車。我只是奇怪我為什麼竟然一次都沒有滾過。
第三次吵架是因為買了一臺油汀不好。那臺油汀號稱還是德國進口的賣一千六，結果油的味道大得不得了，我們忍了三天終於決定去退貨。從地下停車庫到電梯間，我用手推小車拉著油汀到貨梯門口，他指著樓梯道：“這裡上去就可以，我搬上去。”他的病最好少搬重物，我看見貨梯已經下來了就說我