節 晴
前天門診收住院了一個胎盤前置的高齡產婦打算擇期手術，今天和她丈夫談手術風險籤知情同意書。談完風險簽過字，她丈夫猶豫著問我：“醫生，請問吳南舟吳醫生什麼時候在？”
“你找吳醫生有事？”
“之前我愛人看婦科的時候一直掛他的號，能懷上這個孩子全靠他給調理的好，我想向他道聲謝。”
“吳醫生前陣子工作調動走了，不過我會把話給他帶到的。”我笑著應下來，苦澀的想：像吳南舟這樣的好醫生，對哪個病人都足夠好，唯獨不知道他對自己好不好。
“那謝謝您！”病人家屬沉吟了一下又問，“李醫生，您是他親戚麼？”
我很意外：“為什麼這樣說？”
病人家屬不好意思的笑笑說：“猜錯了您別介意啊。我們看了這麼多醫生，就覺得您和吳醫生的風格真像。您兩位又在同一家醫院……我瞎猜的，您別介意您別介意。”
“當然不會。他是我帶教老師。”
家屬瞭然的“哦——”了一聲，不住的點著頭出了醫生辦公室。
思念總在最毫無防備的時候殺一個回馬槍，讓人措手不及。
忽然之間心痛不已。
聽到病人這樣的評價，心裡同時充塞滿甜美和酸楚，這兩種感情都是如此的熾烈滾燙，任何一種都可以焚燬我辛辛苦苦維護的平靜。
自從認識了吳南舟，我一直以成為一名他那樣的醫生作為自己的奮鬥目標，被人說我像他，是對我最大的褒獎。
可是已經有好幾個月沒和吳南舟聯絡了，完全的渺無音訊。繁重的工作能幫我暫時忘記他，可是一旦閒下來一點點，我常常會為一個相似的身影、一句話、一個眼神、一個聲音，剎那間黯然。
有些事情，絕口不提，並不表示它不存在。
曾以為他再婚後我就可以從此不想不嘆了，然而本以為在數日前就已遺忘的一個夢，竟在此刻撥開幔帳躍出腦海，猶如當頭一棒。
在夢境之中，沒有了對自我道德的約束，想見他這個事實被放大到無所遁行。
夢中的我，靜守於高崗之上，似乎知道他要經過此地。
下一刻他就輕快的走過我身旁，一無所知的快樂著向前去。
沒打算叫住他，也不打算讓他知曉我在此處。看他這樣快樂輕鬆著漸行漸遠，其實沒什麼不好。我枯坐著，望著他的方向。
血像沸滾的岩漿在後腦湧流，隨著脈搏脹得鈍痛，好像下一刻就要炸裂開一般。我卻像曾經多少次一樣，絕望又平靜的坐著，就這麼坐著。
望著他，盼他能回頭。
他彷彿察覺到了什麼似的，忽然迴轉身來，直直的望向我。
距離如此的遠，遠得我無法看清他的臉他的表情，我卻知道他當真看見了我，從此有所知曉。
接著，他返轉身去繼續向前走。
若他就這樣消失在我視野中，我便能釋然、放下。
但他卻又一次站定，轉身望向我。
又一次
再一次
再一次……
三五步便是長久的一個回望，似訣別，而依依不捨，似留戀，又有著濃重的哀傷。
夢中是如此的壓抑，與現實中一般無二讓人窒息。
想念他是必然，可他已不是當年那個他了。我所在意的，他未必放在心上；我所留戀的，他未必記得。
我拿出手機給吳南舟撥過去想告訴他有個病人感激他的悉心診治，卻在電話接通前按下了結束通話鍵。他其實不需要這通電話，他一直都是如此盡心的待他的每一位病人，他曉得他所有的病人都會念他的好，走到哪裡都會有病人惦念他。
我如今畏懼他的聲音，想問候，卻無端覺得害怕。所謂近情情怯。離得越近，越怕給他帶來困擾帶來傷害，越怕我們之間曾經有過的那種默契和依靠一去不返。
於是寧可不聽不看，抱殘守缺。離得遠遠的，反而能毫無阻礙的想念。這對我來說，已經可以藉以支撐前行。
我寫著病歷，敲著敲著鍵盤就停下來對著螢幕走神兒。旁人當我是在斟酌措辭，只有沈萬安看出來我心不在焉。他戳了戳我，遞煙過來。我回過神接下，和他到陽臺去放毒。
“想吳老師了吧？”他叼著煙，望著湛藍的天，並不看我。
他真夠敏銳的。
“想肯定想，這麼久不見了，也不知道他在新單位混得怎麼樣。他那個老好