情也罷，益晴的戲弄也好，陪伴也罷，我到底是什麼時候長成了一名公主的？
還是一個老了的公主。
還記得高中和別人在那邊偶然提到公主病，我還笑著說就算現在是公主，年紀大一點也會變王后，但很顯然的我到了現在依然還是公主。
我為什麼會把一切都看得這麼理所當然？我對益晴說的那些自以為是的解析也好，對益晨心情的那些自我分析也罷，現在看來只不過是一再提醒了我，我有多麼愚蠢，有多麼的自大。
和益晴說的那些話，必然是會傷害到他了吧？我為什麼會一直以為自己說話就是這樣尖酸刻薄，而所有人就應該無條件寬容我，把我哄得像是天皇老媽？
益晨抱著我的力道些微加重，我恍惚的感覺靈魂似乎要把壓了出來，並不是真的很疼痛還是如何，只是全身的力氣都隨著這些自我認知的破滅消散，我好像要心凝形釋了一樣。
我再次閉上眼睛，想要稍為逃避一下現實，卻感覺到了狂妄的空白席捲而來，我甚至連呻吟都無法成調，啊了半聲就被捲入驚濤駭浪之中。
離婚進行式（九）
我做了一場很長的夢。
我發現自己在奔跑，不知目的地何在，只是一味的跑著，沒有任何驚慌的衝動，也沒有意識到自己後頭有著老虎還是前方有著一百萬，就只是無意義的奔跑著。
不會喘，甚至連呼吸存不存在我都感到遲疑，我想醒來，卻發現一點兒也使不上力，我明明聽到了周遭人們些微的聲音，但我就是張不開我現實中的雙眼。
那些人的聲音逐漸褪去，即使我再怎麼專注，從一開始的四、五種聲音，慢慢褪到了一、二人，最後只剩下一個人的聲音。
我以為那個聲音該是益晨的，但仔細一聽，卻發現那根本是我自己的聲音──忽然，我聽到了鐘聲，那是婚禮開始的聲音，而我抬頭一看，看到了我和益晨好幾年前的笑顏，那是一張照片，掛在我和益晨主臥室的床頭。
此時我才明白了我混亂著，要尋找的東西究竟是什麼，那些斷斷續續，雜亂的夢，原來我在找的是這一幅畫，這一張照片。
我停下我一直奔跑的不乏，畫面一轉，我看見了我的過往。
我曾經很嚮往婚禮。
那是在我大概高中轉大學的階段，我每天看著婚禮介紹的雜誌，裡頭一張接著一張，新人歡笑的模樣，當時的我說有多羨慕就有多羨慕。
起初我一直以為我想要的婚姻是那種身分證上面配偶欄打著彼此的姓名，也和益晨提過好多次，但後來進了女性雜誌，成了編輯，我才發現原來我根本不是想要那種婚姻。
我一開始跟在總編身旁，看著她一則又一則的愛情故事，偶爾發花痴的幻想自己能不能有一天和益晨有這麼浪漫轟烈的相處。
我交往過的男人不多，但在益晨之前的男人，面容我大概都已經不太記得了，人生嘛，總會有一陣子是黑暗期。
看著總編穿梭在男人群中，一個接著一個，挑挑手指就有上等貨色自動進入她的皮包，我也不是說不羨慕，只是那時候整顆心都被益晨塞滿了，根本沒有多餘的位置去放下那些欽羨。
我從沒看過總編為了男人而難過，她可以為了一出電影從頭哭到尾，可以為了一本書三天不吃飯，魂不守舍連上等餐點都形同嚼蠟，也可以為了同事的羅曼史放她好幾天長假，但就是從來沒有為了自己的故事哭泣過。
總編也有一定的年紀了，卻不想生小孩，也不想結婚，說真的我在這一方面還頗為保守，我還記得有人對我說過同性戀一定每天都滾床撿肥皂，過著有今天沒明天的生活，我當時想要揍人的衝動真的比我想要罵政客的氣憤還要多。
當然我是不能生小孩，也不怎麼喜歡小孩，只不過，因為總是看到別人說長大就該結婚生子什麼的，久而久之也被影響了吧。
有一次我問她為什麼都沒有結婚的打算，那是我難得一次看到總邊露出認真非常的表情，她對我說：「任久，你知道嗎，愛情就像一張紙，如果不小心太用力，寫透了，翻面也沒有辦法繼續用了……婚姻這種東西，就像是你拿了很多墨水的筆在紙上畫一樣，穿過了薄薄的紙，你翻過來，也是杯盤狼藉。」
「你能保證你不會有一天想要把紙翻面嗎？輕描淡寫的好，更何況，真正的相守，是在你的心上和他的心上繞上細細的線，你們可以天人相隔，但只要那條線牢牢的繫住你們，你們會因為彼此的分離而疼痛，那就是相守了。」
下一秒她又