“對不起……對不起……對不起……對不起……對不起……對不起……”
薛揚不停地重複著“對不起”，一遍一遍，不斷地在我耳邊說著，他的每一個音都是顫抖的，帶著某種我讀不懂的恐懼和不安，還有令我更加覺得難受的內疚和自責。
為什麼要道歉？不是已經做了嗎？為什麼還要道歉？
為什麼在一開始我喊不要的時候不停下來？為什麼現在才想起道歉？
我突然覺得好累，也恍然大悟，駱宸是故意的，而我和薛揚只是被他操縱的棋子。
這是我十九年來第一次痛恨自己的生日。
因為今天，我最重要的人，給我帶來了最大的傷害，作為我的生日禮物。
而這份記憶，將伴隨我一生，永遠殘留在我們之間。
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這章寫得我心裡很難過啊，反正我自己是被自己虐到了
小淺，可憐的娃，摸摸頭~
如果我說我們沒有明天（20）
我一直希望自己可以暈過去，那樣的話，就不用醒著接受這殘酷的一切，可是即便我痛不欲生，即便我哭得聲嘶力竭，我也依然沒有暈過去。
為什麼？為什麼折磨我還要折磨得這麼徹底？
我的身體被薛揚緊緊抱著，可是除了痛，我什麼都感覺不到。
痛到無法忍受，痛到完全麻木了之後，意識就一直處在渾渾噩噩的狀態，可就是沒有辦法昏迷。
我不知道薛揚是怎麼了，現在的我也沒有精力再去思考那些。
太累了，累得我精疲力盡，我忽然羨慕起林非，如果可以就那樣一直沈睡該多好啊。
“小淺，小淺，對不起……”
薛揚還一直抱著我不斷地道歉，我已經不怪他了，我發現自己根本沒有辦法去恨他，不知道是從什麼時候開始，薛揚漸漸變成了我的支柱，如果連支撐自己的人都要否定，那我該怎麼辦？
所以，無論他做了什麼，我都不會恨他，這是我給予他的，最大的特權。
我不知道時間過去了多久，身體已經麻木僵硬得彷彿原本就不會動一樣，我就像是一個破舊的布娃娃，被薛揚抱在懷裡，他因為最心愛的玩具被弄壞了而悲痛，而我，就像一個壞掉的玩具，什麼都感覺不到。
漆黑一片的屋子漸漸被黎明的光輝照亮，已經……第二天了嗎？
十九年來，昨天是我印象最為深刻的一個生日，而我卻連一句“生日快樂”都沒有聽到。
生日的當天，我遇到了一個惡魔，一條毒蛇，他隨意的好心，帶給了我最大的災難。
我的生日被毀了，可是我卻不知道，究竟是誰毀了它，駱宸？薛揚？林非？或是我自己？
我真的覺得好累，人為什麼要有思想？為什麼要思考？又為什麼要有感情？
如果可以像石頭一樣，無慾無求，沒有感情，是不是就不會這麼痛苦，這麼煎熬？
我愛林非，從那個傍晚的落霞開始，我就義無反顧地愛上他了。
可是我現在卻覺得荒謬，我愛他什麼？我憑什麼說自己愛他？
一個太過特別的人，給我帶來了一種太過特別的感情，我分辨不清，我以為那就是愛，只是現在，我又覺得迷茫了。
為什麼自己會一直堅持，一直堅信，自己愛的人是林非，而不是薛揚？
我所有表現出來的，潛在的，所有的一切，都在宣誓著薛揚的特別，可是為什麼我會覺得那種感情不是“愛”，那我對林非的念念不忘……就是“愛”嗎？
經歷了一場暴風驟雨，我突然開始懷疑自己的一切，薛揚的瘋狂令我的信念崩塌了，所以我開始想，是不是所有我堅信的，都是假的？
那天之後，我請了一個月的假，整整一個月，我沒有踏出房門半步，不是家裡的那個大門，而是薛揚房間的那個門。
我一直躺在床上，一動不動，我覺得自己需要思考，需要理清，需要想明白，那些困惑著我的，令我產生懷疑的，我想要統統弄清楚。
再這樣不清不楚地下去，我覺得自己的神志會徹底塌陷。
這一個月，我和薛揚以一種極其奇怪的方式相處著，他突然變成了一開始的我，他的房間變成了那間病房，而我是那時候的他。
只是，這間屋子裡不會有歡笑，而他探病的時候總是太長。
這一個月，我和他又回到了最初同居時的狀態，兩個人分