，而我彈鋼琴時一直注意著他，以至於彈錯了好幾處地方。待他談完事情後，我馬上收回注意他的眼神去彈我的鋼琴，他慢慢地走過來，只對我說了句：‘彈琴的時候要專心喲。’然後便離開了，我呆呆地望著他，原來那個時候就叫做一見鍾情，當時年少的我怎麼會知道。
走累了回到家，我突然很想他，和他在一起已經快三年了，有時總是會很衝動地想要和他在一起，打電話給他，他說他很忙，過幾天有空來看我，有些失望地掛掉電話，我知道，他很忙，總是很忙……”
這是梓子寫我爸爸的日記，我有些驚訝，同時也覺得很湊巧，一個我曾認為是父親，另一個是我的親生父親，不去想多餘的，我又翻開第三頁接著往下看。
“12月25日，今天是聖誕節，坐在窗邊看著外面漫在飛舞的雪，他說他今天要參加一個宴會，要晚些才能回來陪我，現在的中國即使再大的城市也對國外的節日不重視，可生長在國外的他卻很在意。我已經習慣這樣了，總是很孤獨地看著別人快樂。
我們的第一個聖誕節，到現在我都還以為我是在做夢。那年和往年一樣，只要是節日我就會很忙，到了晚上到處趕場子，最後一站我定在他經常來的那家店。那天我記得很清楚，當我推開門時一鼓暖氣迎面而來，不過讓我高興的是他果然坐在他常坐的那個座位上喝著咖啡。那天我彈了很多首曲子，自從他上次來以後，便會經常光顧這家店，而且我發現他很喜歡喝不加糖的咖啡，難道不苦嗎？我試過一次，結果一天都感覺嘴裡沒有味道。
那天他點了我最拿手的《Over the rainbow》，我當時很激動，那種緊張感是從來沒有過的，結果我彈錯了三個地方，有些尷尬地收下他給的小費，臉不自覺得紅著，而他微笑地衝我點了點頭給予我鼓勵。
‘我可以再為你彈一首，剛才那首我沒彈好’我還清楚記得當時的我有多傻，他仍舊是笑著點頭，我高興地坐回去，我想當時我一定傻到極點了。
‘為了答謝你的曲子，我可以請你吃晚飯嗎？’那天晚上從那時起我想我就開始在做夢了吧，一直到下了班，跟他共盡了晚餐，他送我回我那小破屋，我都一直傻傻地笑著，坐在車裡他輕輕地吻了我，我一定是在做夢，笨拙地回應著他。
每次想到這兒我都會有些害羞的笑著，看看錶，已經晚上十二點了，看來他今天晚上又不會來了……”
“1984年2月1日，今天是除夕，又是我獨自一個人在家裡，因為他要陪他的家人一起吃年夜飯，我已經快一個月沒有見到他了。為自己熱了餃子，眼淚在眼睛裡打轉，現在的情形就像當年一樣，剛認識他那年，也是除夕，我也是獨自一個人煮著餃子，聽著外面的鞭炮聲，吃在嘴裡的餃子什麼味也沒有，和當年一樣門鈴響了。
我有些興奮地開啟門，和當年不一樣的是現在門外站著一個女人，她告訴我她是他的情婦，她被他騙了，他的妻子已經有小孩子了，而她已經為了他生了一個孩子，她又告訴我說我們都是他的玩偶，哪天不如意便會離開我，她問我願意不願意跟她離開，真不知道我是怎麼了，環視了房間的四周，空蕩蕩的，我點了頭，創業，我要離開你了，你會想我嗎？如果會的話，那麼這是我的報復，小小的報復……”
“1984年5月14日，她帶著我來到東北，生長在南方的我無法適應這裡的氣候，這一路我幾乎是病著來到這裡的，也多虧有她的照顧以至於我沒死在路上。找房子，辦理家當都是她一手操辦的，我覺得自己真的是沒用，這座城市很小，可是空氣卻很好，我經常會一個人坐在公園呼吸著空氣，不知道他有沒有想我，我很想他，不管是恨他，不管是愛他，一想到他我就會很痛心，可是那樣我也要去想他，自虐的去想他，創業，我想你……”
“1984年6月25日，她告訴我她發現她懷孕了，孩子是他的，我只是點點頭。然後我就出去找工作，承擔起這個‘家’，我知道我把我的思念與希望都寄託在那個未出世的孩子身上，就把那孩子當作他吧，即使現在的我後悔了，後悔離開他了，可是我回不去了，我知道。
不能再去彈鋼琴，因為我固執的認為我彈出來的琴聲只能讓他聽見，只是為他所彈，我去做苦力，去送奶賣報。我想讓那孩子過上好日子，創業，我真的後悔了，我能為你做的就只有這些了……”
“1984年10月6日，我生病了，我知道我是因為太過於思念他，我一直知道我是個懦弱的人，我不敢去找他，現在的這副樣子，更何況他會在意我