神，只是關於他的記載少到可憐，只有他的名字、神職以及出生而已——他是由五大創世神中尼克斯單獨孕育的孩子，睡神與死神的兄弟，破壞毀滅神！在希臘神話裡這樣的神不止他一個，但我卻還對他的名字有著一些印象，大概是因為這個神聽起來非常拉風吧。。。。。。
破壞毀滅神，這聽起來甚至比冥王、海皇和戰神都要反派得多。
“誒？看樣子你似乎是聽說過我的名號啊，不過我不怎麼喜歡去大地上，關於我的記載應該很少，哪怕是一些誤傳的都沒有。”卡爾上上下下地打量著我，遠看的時候只能看個大概，近看的時候我才發現他的眼睛非常漂亮，讓我真心產生出一種“如寶石一樣”的讚美。只是那雙如血液般猩紅的眼眸裡帶著我根本看不懂的意味，但從他那勾起的嘴角來看，他的心情似乎不錯。
他的指尖從我的臉頰滑到了我的眼睛旁，輕輕地來回撫摸起來，這個動作讓我的心不由自主地提起，尤其是他的嘴角的弧度有擴大的跡象——他到底要做什麼？他為什麼要來找我？他來找我到底是因為懷有目的還是純屬碰巧？
“很乾淨的眼神啊，明明被孤立了不是嗎？為什麼不恨？為什麼不怨？為什麼不去報復？我可悲又可笑的孩子啊，我見過的那個人有一雙最為美麗的眼睛——不，或者說他的一切都美到讓我發顫，讓我控制不住地想去親吻他。。。。。。哪怕只是他的袍角！”卡爾說出來的話很奇怪，有些牛頭不對馬嘴，上一秒還在對我發問，下一秒卻忽然轉到了別人的身上，不僅如此，他興奮到發顫的身體讓我覺得心跳加速，尤其是他的手已經快碰到我的眼球了。
同志你稍微冷靜一點啊！你說的那個人和我沒有半毛錢的關係！
“回答我，孩子，你為什麼沒有恨他們？”卡爾似乎是抽風抽夠了，把話題轉了回來。
。。。。。。恨嗎？我埋怨過他們，抱怨過他們，甚至詛咒過他們，但是真心的，我卻沒有對他們產生過“恨”。恨這種感情比起愛更加極端，仇恨只能繁衍出更多更深的仇恨而已。無論是前世的我還是現在的我，一些真心的、讓我覺得不說不痛快的話都是不經過大腦思考直接蹦出來的，而偏偏這樣的話最能傷害別人，別人也因此而遠離我，所以我選擇了沉默。。。。。。
即使我沉默的代價換來的卻是更多的孤獨。
我害怕痛苦，害怕死亡，但是我同樣害怕孤獨，可偏偏孤獨卻是我經歷的最多的感情。沉默就意味著把自己封閉在自己的世界中，排斥著任何人的靠近。上輩子，有些時候我會被人莫名其妙地無視掉，哪怕我坐在那裡很久了，但對方轉過身與我對視時卻會一臉地驚訝，可其他人都沒有那個遭遇，見到我被那樣忽視掉還會笑起來。我知道他們沒有惡意，所以我不討厭他們，即使在聽到他們的笑聲時我心裡一陣陣地發痛發麻。
他們沒有惡意，他們並不是故意的，如果換做是我也會這樣——我已經忘記了我多少次用過這樣的理由安慰自己，別人都說初中比高中幸福，但對我而言初中卻是一場噩夢。因為不聰明和不勤奮，我被老師厭惡；因為沉默，我被同學孤立。每一次上課發言都因為聲音太輕而不被老師聽見，每一次換來的都只是老師的無奈和全班的鬨堂大笑。。。。。。
在被嘲笑了一次又一次後，在某一次我真的有想從樓上跳下去的衝動，但最終因為懦弱而沒有那樣做，只是掉下了眼淚，而別人卻也笑得更歡，彷彿見到了十分好玩有趣的東西。第二天我那班主任來找我談心，話語裡不僅僅是侮辱了我，連帶著把我的父母一起罵了進去，她還說是同學關心我才在日記裡寫了這件事，而我卻明白，他們會寫只是因為他們每天的日記不過是敷衍，實在不知道寫什麼才會把這種戳我傷疤的事寫進去。
而且什麼叫做關心呢？在我流下眼淚之後笑得更加大聲，這就是他們所謂的“關心”？
我沒有去恨他們，所以同樣，在聖域裡這樣的遭遇甚至比那時候還要好一點，至少沒有人一天到晚抓著我的小辮子不放，只是忽視了我而已——嘲笑與忽視，我寧可選擇後者，因為我已經受夠被人不停地嘲笑和譏諷了。
“我不想恨他們。”在說出這句話的時候，我發現我帶上了點哭腔，是因為想起了前世的事情嗎？我很愛哭，心態有時也很消極，與其說是不想恨還不如說是不敢恨，因為我怕我會因為一時的恨意做出無法挽回的事情來，所以我選擇了忍下去。。。。。。好吧，這或許還是我懦弱的藉口，不過說到底就是一句話，我不願意去恨別人。
“不想恨？孩