情；我只記得那樣的吻幾乎沒有任何生理慾望。我就像在吻一個我喜歡的城市的空氣；就像這殘酷但美好的多倫多吧。
我是一條來自中國的魚；遊動在屬於西方人的水裡。我的愛情變得不倫不類。為了減輕我失去W的痛苦；我在一家安大略湖邊的咖啡館裡吻了一個雙性戀愛女人；她也來自有關南京大學的黑暗夜色。
我吻她的時候；我的手放在她的大腿上；她則非常安靜。像一個孩子一樣安靜和詩意。這樣的姿勢；真有點不可思議。
我覺得我的嘴唇上有了她的味道；很騷的感覺。
我就對她說；你是一隻狐妖。
灰衣笑了；說；其實；我和你一樣；都是樸素的中國國移。不是妖是人。活生生的女人；也有可愛情或者性生活的渴望。
5
晚上回去；我和灰衣就像小偷一樣輕手輕腳地做愛。我覺得我和她一開始都沒有全情投入。我們好像在等待什麼；我們很慢；也很溫柔。我們倆都表現出極高做愛的素養技術和技巧。一切熟練得猶如舊日重來。
我得承認；灰衣脫去灰色衣服後；還是一個很美麗的女人；非常的女性化。令人傷感的那種。她曲線優美；任何的時候都不自覺地要保持一種優美的姿勢和線條。我沿下而上地撫摸她；親吻她；然後她也這麼做。
最後；兩個人的身體匯合在一起；兩條魚的翻滾和交尾。夜晚；有的時候完全是激情或者技巧；而我和灰衣的則是激情和理智混合的雞尾酒。我們碰翻了那酒；然後在彼此身上去找尋那殘酒的味道。用手；用感覺；再用其他身體。
那個夜晚其實並不突然。
我們倆也是有需要的人。我痛苦；她寂寞。我們幾乎沉默地奔跑了一個晚上；因為灰衣不想給石頭聽見。休息的時候；我就抱住她；樣子好像抱住W；眉麗或者我人生中另外的那些愛過的女人。我認為在我恍惚糊塗之中；灰衣也給我了少許殘酷的詩意。讓我懷念自己過去的愛情；過去的小說。
這種殘酷的感覺是我移民以來；自己對自己壓抑和解脫的雙重歌唱。我如魚入深水；一邊遊逛一邊欣賞水的波瀾。而且因為壓抑；讓我覺得這遊戲有奇妙的部分；好像是兩個在偷情的男女。
我承認；過程中；我無法讓我對W的愛情死得乾脆和乾淨。在多倫多；移民生活可能讓我變的脆弱和女氣。沒有了根的男人；很多人多會犯我這樣的毛病。當灰衣的影子在我上面晃動的時候；我反覆想起W和W在這時候應該的樣子。有時候我也想到眉麗；因為畢竟灰衣和眉麗有過特殊關係。
我繼續恍惚糊塗著；承受著；痛苦著；也享受著。這同樣是一種活的感覺；活在自己和對方的野性裡；無論是多倫多還是南京還是珠海還是更加其他的地方。這樣的感覺讓我有一些些感動。
黎明的時候；在我還睡得迷迷糊糊的時候；灰衣又偷偷溜之大吉出了我的房間；她拎著她的拖鞋；不想被石頭聽見。那樣子；像一個優美的幽靈。
我就這麼閃電式地搭上灰衣。根據灰衣的要求；一開始的一段時間都要瞞著石頭。我有點不理解她為什麼呀那樣。她說；她不想讓石頭髮現在石頭和我共同的房子裡；她已經和我有了好幾手了；這讓她感覺不好意思。
黎明灰衣臨走的時候問過我；問我是不是好受些；我沒有回答；我看著她；覺得那一刻；她對我是有愛情的。
我覺得有點難堪；我張開了嘴；想說點什麼的時候；她則堅決地說；你什麼也別說。好嗎？那時候她的表情一半是天真一半就是世故或者說熟練。
6
我和灰衣有關係的那天；石頭是去了爬CN電視塔；那是一個為野生動物捐款的活動；每個參加捐款的人要捐至少五十刀以上。我和灰衣選擇去湖邊的咖啡館喝咖啡；而不是為野生動物獻愛心；這讓石頭很有些生氣。覺得我們倆移民後已經不夠善良。
我心裡想；加拿大善良嗎？多倫多善良嗎？這世界善良嗎？如果你的答案是不知道或者根本就是否定的；那就別怪我們沒時間去裝善良。任何善良都是本質的；自願的；也是有限的。有些真正善良的人；有時候；也是被動地延續著一種習慣而已。
當我和灰衣發生過關係後；我在石頭面前倒還覺得比較自然；因為我和她本來就是無窮無盡的友誼。我很久都沒給眉麗寫信；我真的不知道該不該和她說這件事情。我和我同居過八年的女朋友有了一個共同的女朋友。
這社會；這人生；片刻間；真是變態之極。
後來；我還