這樣的自己……
不值得……
被敲暈了，醒來，卻是在一個屋子裡。
出來了？……怎麼出來的……我不想知道……我想回去……永遠待在那黑暗的地方又有何妨……不願他看到我現在的樣子。
狼狽，落魄，像只無處可去的流浪狗。
木然的看著床頂，耳畔是他的琴曲，內傷緩緩的開始癒合，即便很慢，渾身卻很是舒坦，昏昏欲睡，卻又不願睡去。聽著，想著，他專注的神情。不願見到他，大概自己狠心點，他便能死心了吧。
從清晨到日暮。黑夜籠罩了寂靜的屋子。當陽光撕裂了黑暗。
終是忍不住了。
急匆匆的開啟了門。看著他。仔細的看著，不願錯過一絲一毫。
他一如記憶裡的俊朗柔和。只是瘦了好多。臉色也不好。
他的指上因彈的太久，好多道血痕，想好好看看，卻是挪不開步子，愣愣的看著他。不知所措。
他卻是跑了過來，抱著我。抱的很緊，都讓人有些疼。低垂著眼，卻是不知如何回應。
他受的傷也很重，卻是毫不在意。
那天，他端了碗奇怪的藥來，嗅起來有股血腥的味道，即便很淡。抬眼看他，他的臉色越發的蒼白了，卻是小心的討好的看著我。
心中一頓，這人用了什麼做了藥引？
怎麼這麼不知愛惜自己。
一惱怒，揮手打翻了藥，翻身躺回了被子裡。
心裡堵得很。數不清的情緒充斥在腦中，叫囂著。
我感覺到他細聲的安慰，小心的哄著，看我平靜下來才輕輕的離開。只是一個時辰之後，同樣的藥又被端了上來。他笑的有些虛弱，我看著他的笑，不由的心中就是一股怒氣。卻是不敢再打翻了，我知道，即便再打翻一次，他還是會固執的重新再煎一次。
拿著碗的手都有些顫抖。
這個傻子……這是何必呢。
他的好，自己又能拿什麼來回應。
已經是一無所有。
不甘的摔些東西，無力的把自己縮在角落。
或許我只是貪戀他的細聲安慰，他身上熟悉的味道，他溫柔的吻。
我怕什麼時候他便膩了，開竅了，離開了。
不是的。離開了也好。我便不用這麼提心吊膽，可以鬆口氣了，知道他其實也沒有那麼完美的話，這種自我厭棄的情緒也會好些吧。或許是說，我知道他早晚會離開的，因為我，沒有什麼能夠留得下他。
而現在，他抱著我，看著我，對我笑。體貼，溫柔。一如他未出現時，我曾無數次夢想擁有的日子。
……這樣便足夠了。
心漸漸靜了下來。
什麼也不願去想。
只是依舊在意臉上的傷。和他相處時有些躲著不願讓他看到。他卻也不介意，輕輕笑著，抱著我，像是捧著什麼珍寶。
他是最好的丈夫，所有的一切都準備的面面俱到。
有時會被拖去院子裡曬太陽，暖暖的陽光讓人越發的懶洋洋的，他笑著吻了過來，便乾脆閉上睡眼朦朧的眼，細細品嚐著單純的心動。
更多的時候我便在屋子裡刺繡，天一黑，他便皺著眉頭把那些物件都搶走，抱起我扔到床上，然後摟著我說話，或是拿身子輕輕蹭著我，滿眼笑意。
說來，我們很久沒有做這事了。他之前滿臉忐忑的坦白說，他跟蓮弟成親了，洞房夜裡做了蓮弟一次。我著實有些詫異，卻是沒有責備，我覺得我也是沒有資格責備他的，且不說身不由己，即便他去找了別的女人或是男人，那也是應該的。可是他一直都只守著我，連手也不用了，前幾天我傷還重些的時候，他半夜跑去沖涼水澡，大冬天的，即便他體質好，可是身上還有內傷呢。我想和他分房睡，他卻是不肯，死死摟著，怎麼勸也不鬆手。我想，我的心裡，該是喜悅多於無奈的。
他送了我一塊玉佩，說是在所有的悅來店裡吃喝玩樂拿出這個給掌櫃的看，就可以不用掏錢。對了，我忘了他還有那日益壯大的產業，怎麼就不去理會，獨自跟我來這隱居了呢。這個傻子，我想他是愛我的吧。
即便只有一點點，也夠了。不是的，一定比一點點多得多。
那天晚上，他格外熱情，眼中的深情越發的露骨。心裡有些不安，卻又不知從何說起。忘卻了所有的事物，只剩下彼此，那熾熱的溫度幾乎讓人融化了。睡夢中，似乎聽見他低沉磁性的聲音緩緩