那些久遠的時代的植物在這個惡劣的地方絕對是活不下去的。那些桂樹，八成也是雜交品種……
我慢慢的褪掉自己身上洗得發白的衣物。先是上衣，那是一件皺巴巴的舊襯衣，一顆顆的解開釦子，正如那個孩子發覺的我的左手的第二根手指確是不靈活，所以解衣服的速度說實在有些慢……
退下的衣服我輕輕的放在了那隻掉色已經掉的厲害的塑膠有靠背的椅子。這樣的椅子坐的話不會特別舒服，但是它有一個優點就是廉價……
陳舊的白色衣櫥上有一面能照見全身的鏡子……
脫掉衣服以後身上剩下的是薄薄的紗布。紗布一圈圈繞著，把整個胸口都包裹住了，只留下兩隻顏色微有些深的□，因為冷空氣而變的敏感……
漸漸的變得挺立起來。不知覺的，鏡中的人影就顯得有些色————情……
慢慢的將紗布解下來，露出慘白粗糙的面板，……卻奇異的發現胸口那個深長的總是裂開來的傷口竟然奇異的癒合了，開始結了痂。淡粉的色彩在慘白的面板上有些不倫不類……
五年的時間並不是過的很快，這胸口的傷口像是與生俱來的，從未消失過。如今卻就這樣沒了。
可是那傷口上的疼痛卻還是一直存在著，這樣的感覺是說不出的怪，就像自己總是堅持著說著那個木偶的故事，也不管有沒有人聽，那份執著，多少叫人在意……連自己也不知道為什麼那麼那麼執著……
如今卻因一個孩子，就失去了不停的複述那個故事的勇氣和和那份心情……
明明是如此平靜的夜，可是自己卻不知道為什麼隱隱的覺得躁動和不安……
魂｜顯｜夢｜易｜公元｜4054年
許多年以後我仍是不明白，一個黑髮的男人，一個銀髮的惡魔，怎麼可能生出一個粉色頭髮的孩子來？！
而且還是個長黑色羽翼的吸血鬼……
用靈魂生孩子是什麼感覺呢？強行的分裂自己的元神……那有多痛，隱約的自己覺得自己是知道的，可是卻不知道那有多危險……
為什麼明明不愛我，卻要冒著形神俱滅的危險強求的生下一個孩子……
忘記對他來說真的不難，他已經不知道第幾次忘記自己是誰了，至於原因他自然是不會知道……
時間是公元4054……
從彌撒之森，名為死亡森林的地方，死人堆裡爬出的孩子，到底是何方神聖……
為什麼要抓住我的手不放！為什麼用那麼絕望，憤怒，悲傷的眼睛看著我？！難道是我傷了你！
為什麼一開口就叫我爸爸！這一切到底是怎麼了！為什麼要擾亂我平靜無波的心？！
原來彼岸花，是這樣的樣子。是那麼那麼紅，紅的就像是一個一個裂開的傷口不停的迸湧而出的血……那只是一片血海……在我的眼裡……
為什麼我會看到它，難道我死了嗎？！
如果我把自己的世界畫成一片空白，是否就能得到一點溫暖呢……易或只是我自己看不見，易不懂的珍惜……
很長的一段時間我都會這樣想。最終卻只覺得絕望……
年紀大了，拖著一具病弱殘破的身體，越發的會覺得寂寞。常常會想也許自己該找個性情溫潤的男人，值得相信的那種男人相伴一生……可是什麼樣的男人值得相信呢？！我卻沒有分辨的那種能力……
不是女人而是男人。我並不覺得自己是同性戀。可是比起柔弱的女子，我卻覺得男人更好，至少不用我去照顧，因為我實在沒有能力去照顧誰，也不想有孩子，我甚至不能給女人正常的夫妻生活。
不管是男人還是女人，我都無法□。所以來到極夜的這兩年，我連自――慰也沒有過，因為我根本不會硬。我猜想也許自己是性――功能障礙。
我並不是為了性而覺得寂寞。我只是想有個人可以相互陪伴。如此而以。並非做——愛。那種事我不想，甚至是有種莫名的恐懼……
如果以後有了伴侶他卻喜歡做，我不介意他去找別人。我不是不願意，而是根本不行。那種恐懼簡直會把我逼瘋……
男人的話也許可以依賴，可以讓我有種安全感，可以稍微安心。
我一直都是個特別敏感，非常容易不安的人。那個男人不需愛我，我也不會傾覆自己的感情。只是生活，只是相互陪伴，可以稍稍不寂寞就可以了……
可是奇異的我卻覺得沒有人會願意陪伴，陪伴自己一生的……不知道是對自己不自信，