卻不願再去看她了。
所以我只是偶爾地看看窗外斑駁的樹影晃動，用所有的時間思索，然後在紙上留下我美麗的字跡。
我寫一手很漂亮的字，只是平日混淆在一大片的自己中喪失了本來的模樣。第一次給小藍寫信時，她說你的字很張揚，包含著強烈的慾望和憤怒的憂傷，但卻是美麗的。
我是一個對於寫字有著異常靈性的孩子。很小的時候每個星期揹著墨跡斑駁的大書包去上書法課。教我的老師是個頭髮花白的老爺爺。他總是笑眯眯地摸我的頭說好孩子寫得不錯。一年以後我被調進了提高班和許多大哥哥大姐姐一起寫字，只用半年的時間便寫回來大大小小的一堆獎證。到現在離那段時間很久以後我還是喜歡握起筆時踏實溫暖的感覺。所以我愛蹲在操場角落裡用一枝小木棍在柔軟的泥土上留下字跡。那時我把身子緊緊蜷縮在一起，一筆一畫地寫漂亮的英文，精緻的歌詞，或反反覆覆地寫一個名字，久久地不願站起身來，像個安靜的、幸福的、貪婪而寂寞的孩子。
於是我一握起筆就開始不停地寫，寫很長很長時間，再把它們敲在鍵盤上，發出單調空洞的聲音，一直到手指一點點冰冷下來，僵硬到無法活動。
我是一個非常非常怕冷的人。天氣入秋後微弱的降溫便會讓我的手腳變得冰涼。我總是坐在床上支起膝蓋將腳藏進毯子裡，手裡捂著一隻細細長長的裝著熱水的玻璃杯靜靜地發呆。我很愛這個姿勢，一個寂寞的姿勢。我想起莉香在每個凌晨兩點總會用這樣的姿勢想起完治，臉上輕輕浮起笑容。
我坐在漆黑之中透過十九層的寬大的玻璃眺望這個城市的夜色。遠處的萬家燈火星星點點地亮成寂寞的形狀。我望著許多的燈光不斷地點亮和熄滅，在這變幻玄妙的夜色裡。一直望到眼睛疼痛，一直望到杯子裡的水沒有了溫度。然後我將它們一股腦灌下去，聽喉嚨裡發出咕嘟咕嘟的寂寞的聲音。這些冰涼的清水總會將我從胃痛夢魘中驚醒，持續不斷地痛下去。我只好將自己緊緊蜷縮在被子裡牙齒在手指上留下很深的痕跡，淚水滴滴答答地落下來溼成一片。然後我慢慢地舒展開慢慢地睡去，像一個受驚的孩子。
現在我依然會用寂寞的姿勢坐下，望窗外夜色中的燈光望到很久很久，依然喝沒有溫度的冰涼的水，任胃痛把我折磨地無能為力。
我總有著一些不可理喻的堅持。
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我堅持戴大塊的男式手錶，讓它鬆鬆地在手腕上滑來滑去；堅持拒絕張揚的球鞋和誇張的休閒服，樸素得有些離群；堅持冬天不在手上擦潤膚露，任它凍裂成一道一道傷口被風吹得生疼；堅持放一隻塑膠杯和一隻保溫杯在桌上，同時用兩隻杯子喝水；堅持每天的活動課手裡抱厚厚的一疊書，在眾人詫異的目光中進出閱覽室；堅持在午夜寫許許多多的字把自己搞得筋疲力盡；堅持挎一隻大大的牛仔書包四處遊走，裡面裝著我的WALKMAN我的村上春樹我的派克筆隨錄本和英語詞典；堅持對上海的迷戀，每晚為復旦玩命再想它想得疼痛再疼痛到合上眼睛。
……
當我第一次在網上遇到DRIFT並告訴他這些的時候，他對我說，你是不是一個有些寂寞的孩子。？
那一刻我突然有一點細微而敏感的顫動。
這是一個讓我想了很久很久的問題。
小時侯我愛聽媽媽講一個故事，裡面的人們過著快樂的生活，沒有煩惱和寂寞永永遠遠地相親相愛。長大以後我總是一遍遍地將這個故事講給自己，每一次都感覺很溫暖。我一直想做一個單純的孩子可以和我的朋友快樂地在一起生活，可是我還是無法丟下筆停止在午夜時寫作，我還是在熊天平的《心有靈犀》中聽候鳥拍打翅膀飛過塞納河畔的天空發出空靈悠遠的聲音時掉下淚來。
我總愛在不開心的時候下了自習一個人跑到操場去一圈一圈地走。空曠寂靜的操場被籠罩在一大片的夜色之中，讓我感到莫名的恐懼，我會冷得發抖。我已經習慣了在漆黑之中將自己緊緊地抱在一起，然後靜靜地去想很多的事情，想很久遠的畫面或懷念一個記憶裡有些模糊的人。想到滿心疲憊，抬起頭來依然是一大片深褐色的天空。
那時我想，我是不是真的是一個屬於深褐色的孩子。
我喜歡用深褐色把自己裝扮成怪異的模樣，看著鏡子裡很酷的自己輕輕笑出聲來。可我不是一個屬於深褐色的女子，深褐色的女子必定有著最精緻的面容，最華麗的憂傷而後最隱匿的寂寞。而我只是個孩子，一個有燦爛的笑容明媚的瞳孔只是