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我突然覺得心裡莫名其妙地產生了一種神秘的力量，讓我來了一個一百二十度的大轉彎。這種力量我從來沒有體驗過，我弄不明白它的基礎是什麼。不過這似乎並不重要，關鍵是我覺得接受它的排程不會有多麼難受，相反，也許還是一件非常快樂的事。跟情愛甚至性愛有關的事情完全沒有道理認為它是不快樂的。如果這還有什麼講究的話，那我覺得倒是應該探究一下為什麼如此簡單的事情會在我這裡變得如此複雜，如此難以產生正確的答案。
這種突然間把已經堅持了很久的觀點或者意志徹底推翻的事情在我身上已發生過無數次了。我很不喜歡這個習慣，曾試圖改變，一度以為自己已經做到了，可以今天感覺來看，這個習慣其實愈來愈明顯。它就像長在我體內的一個瘤子似的，不知不覺長得一天比一天大。我不知道它到底是良性的還是惡性的，但就算是良性的吧，也是一件非常危險的事，因為它的體積的擴大勢必壓縮我的精神世界。
“喂喂喂！”張學友衝我嚷嚷了起來，“你別裝出一副正人君子的樣子好不好？你只是一個炊事員知道嗎，這麼要臉皮幹什麼？人應該及時行樂，懂不懂？人不風流枉少年，這話你應該聽說過吧？”
他這幾句話是很有效的，把我精神上的那塊遮羞布徹底掀掉了，我的那種原始的慾望自然無處躲藏，我只好暫時地完全聽命於它。
“說得對，人應該風流，實際上誰不想風流呢。但問題是得有機會，你總不能跑到大馬路上隨便找一個姑娘說：我們倆談個戀愛吧。姑娘沒有這麼容易搞的。”
“說這種話的人最沒出息。這樣，我給你提供機會，我明天約兩個女學生，晚上一起進城去玩，怎麼樣，敢不敢去？”
“你能約到兩個女學生！”
他昨晚的風流竟然一點也沒有妨礙我產生這種明顯帶有一點鄙夷意味的疑惑。某些時候，一種固有的觀念可以使人對一種鐵的事實視而不見，寧願自我欺騙，也不願承認他人的長處或者優點。不過也難怪，因為改造某種固有的觀念的確不是一件簡單的事情，甚至比跨越一座高山、淌過一條大河還要艱難，而且這樣做的難受程度有時會超越砍斷一根手指甚至手臂的痛苦。怎麼才能防止自己犯這種既愚蠢又可笑的錯誤呢，我曾經思考過無數次，可惜至今沒有得到答案。或許，我猜想，唯一的辦法就是不斷犯這種錯誤，把錯誤積累到一定程度，它就會自己發生質變。而錯誤的質變，不就是正確嗎？大概，我是很支援這種猜想的，所以我能夠心平氣和地接受這種錯誤，還能夠在這種錯誤面前裝出一副理直氣壯的樣子。我其實知道自己這副嘴臉非常可憎，但只要心裡舒服就行了。
張學友對我顯然有同樣深刻地鄙視。他哼了一聲：“你等著瞧！”
他果然沒有食言，次日下午就告訴我：“我已經約了兩個女學生，晚上七點我們在汽車站見面，現在就看你的啦，敢不敢去？”
我渾身一震。這是一種從下到上的震撼，就像是從地底下傳上來的。似乎我的心裡發生了一場地震，沒有十級也有八九級。他居然真約到了手，就算是玩笑，也是八九級的玩笑。
不過，我再是一個喜歡自我欺騙的傢伙，我再是一個喜歡對事實視而不見的傢伙，也應該到此為止了。玩弄某種陰暗而又自私的精神遊戲，多少還是要有限度，有剋制，一味地追求那種短暫的自欺的快感，固然可以舒服一時，但後遺症卻可能是長久的痛，是那種把短暫的快感抵消了百十來遍仍有富餘的痛。我相信了，晚上七點鐘的汽車站上，一定會有兩個女學生等在那。當然，那副情景會顯得十分滑稽可笑，但真實會將所有滑稽可笑的意味都化為烏有，只剩下我的尷尬，我此刻必須想明白的是如何應付這個真實。它太真實了，倒不是說我已經看到了它，而是說它的違情悖理使真實讓人感覺不可思議。
整個下午我就被這個我一時無法窺其全貌但又知道它必然會出現的真實難住了。我的驚訝、嫉恨、懷疑、蔑視、緊張、興奮、期待等等情緒都被勒令停止了工作，全部讓位於對“去不去”這個問題的思索。我真的是有點佩服張學友了，他居然能那麼肯定我會被這個問題難住。可我自己呢，此前我真的一直不認為這會讓我為難。
我再一次遭到了打擊。這個打擊其實還不是張學友給予我的驚訝，而是張學友向我發起的挑戰，他似乎已然看清了我的弱點，在跟我玩一場賭博，賭我的膽小。他顯然想透過這麼一種方式徹