沒人能體會到我昏迷醒來發現自己被賣到妓院的惶恐，那種恐懼直到現在我仍然記得，每每想起還會發顫。我想逃，卻無處可逃。因為雲兒在他們手上，我若逃了，弟弟便會繼承我的命運。
在那裡，我努力地學習一切，琴棋書畫，我比誰都認真，比誰都刻苦，因為我心底還有一絲的希冀，希冀著我可以足夠地優異，優異到即便不出賣自己的身體也能為閣裡賺來大把的銀票。
事實證明，我是天真的，愚蠢的，沒有人會嫌錢多，妓院的老鴇更加不會。一疊銀票，一杯酒，就這麼廉價地開啟了我骯髒的一生。
當我看到那個紅著眼的男人向我走來時，我多想一頭撞死在牆上，可在春藥作用下的我卻違心地靠近他。當他那雙髒手在我身上游走，撕碎我的衣服，在我身上留下他的痕跡時，我第一次失態地放聲大哭，心死了，可身體上傳來的夾雜著痛楚的歡愉還是讓我興奮。
呵呵，原來髒的不止是身子，還有心。
從此，我遊走在各色男女間，用身體取悅他們，換回一張張寫滿骯髒的銀票，我每天都笑著，卻沒人看到我微笑面具下，一直留著血淚的心。
我需要錢，我很需要錢，只要是錢，哪怕是髒的我也不在乎，每當看到雲兒越來越與我相似的臉，我便明白，若我不逃，雲兒的一生也會葬送在這裡。
我用多年囤積的賣身錢買通了妓院的一個看護，藉著月色帶著雲兒逃了。天知道離開那個地獄時我有多愉悅，我可以不再偽裝自己的情緒，不必再出賣著自己的身體和靈魂，我，自由了。
我一直以為逃脫的我會和雲兒一起，平淡的生活，可不想讓我遇到了她，開啟我生命別樣色彩的女人。
她叫我幽蘭，我雀躍卻又矛盾，若她知道我的身份，我的過去，還會把我比作幽蘭嗎？
她頑皮，她嬉鬧。她會為了我和雲兒擄起袖子和人打架，她會將才幾文錢成本的藥賣出好幾兩白銀的價格，她也會偷偷地為十里八店的窮人家治病，不收錢還送藥。
在她身上，我總能看到我一直嚮往的純淨，很純粹，很自然。
我一樣也明白她的心意，知道她總愛在上課時偷看我，每當她的目光凝聚在我身上時，我才會覺得生命霎那開放出花朵。我喜歡用戒尺打她手心，因為只有這樣，她才會和貓咪一般膩著我撒嬌。
我一直不敢去正視她的感情，也不敢去剖析自己的心，因為我怕，怕得到的答案是肯定，怕我有了希望以後會失去。我總在她的追尋中逃，逃的狼狽，逃的痛楚。我知道她不可能屬於我，她有最美的容顏，最善良的心，她會武會醫，她一切的一切都值得比我更好，更乾淨地男人去愛她，去擁有她。而我，只是個不乾淨的男妓。
若說有什麼記憶會一輩子磨滅不了的話，那我一定選擇她為我歌唱的時候。那時，她的眼神，她的堅定，還有那從她唇瓣裡吟唱的詞都是我永生的記憶，生命最貴重的寶貝。
那一霎那，我好似看到她站在灑滿光輝的門外向地獄裡的我招手，想要將我拽出那片黑暗，可我還是逃了。在黑暗裡沉浮了太久，我可望陽光，卻又害怕陽光。更怕片刻的燦爛後等待我的是更深的地獄。
為了斬斷她的情絲，我一點點挖開自己血淋淋的傷口，給他看到一個真實的我，骯髒的我。在自己愛人面前展露著自己的不潔，真的好痛，比失身，比被人虐待時更痛，我不敢看她的眼，我怕觸到會讓我身心俱滅的不屑於鄙夷。我可以任人指，任人罵，可卻不願讓她討厭，哪怕只有一點點。
可是，她卻對我說，“你生，我生，你死，我死。”
不可否認，我動搖了，我顫抖了，我想要拉過她的手了。我想抱著她，哭盡這些年的委屈，我想告訴她，我好累，我想解釋，我的骯髒並非我所願。
可我最終還是沒敢伸出手去拉著她的手，因為我不想，不想日後她因為我被人恥笑，不想面對她以後的後悔。
直到面對她死訊的時候，我才明白，我對她，已經超越了對自己，對雲兒的愛，為了雲兒，我可以忍辱偷生，可因為她死了，我卻可以忘記雲兒需要人照顧，想要下去陪伴她。幸而，她沒有死，她也成了我的新娘。
從來沒有想過我還能再度幸福，能擁有我心愛的女人，能有一個家，可穿在我身上的喜袍，不斷替我四處敬酒的人兒又告訴我，我真的擁有了，幸福了，我的世界，不在是一片黑暗。
只是命運註定不會讓她這樣的女人平凡，看著越來越多的男人縈繞在她身邊，我會