傍晚。
我坐在破舊的椅子上，一邊笑著應付著聊閒篇的鄰居；一邊用手緊緊的捂著褲兜裡的離婚證和診斷書。
癌症！
為什麼是我，為什麼？
我看著兩個孩子在小區院中，與一群小朋友玩耍，神情恍惚，萬念俱灰。
他們還這麼小啊！
我要是死了，他們可怎麼辦啊？
這倆孩子的命，真的是太苦了。生在一個不算富裕的家庭，母親事業有了起色後，就買了一張單程票，哭著走了；而父親一事無成，既沒背景，也沒什麼經濟能力……現在連命也要沒了。
我t活的太狼狽了，就像那天下雨時，那群在室外無處可躲的流浪狗，故作歡快的奔跑，任憑大雨傾盆。
晚上倆孩子睡覺了，我就一個人站在陽臺，喝著啤酒，吃著花生米，看著萬家燈火明亮。
我忽然覺得，自己不應該被癌症擊垮，直接頹了，然後躺在病床上哼哼唧唧的等死。
為什麼？
因為，我覺得自己從來都不是一個好父親，好丈夫。
對於這個家庭，我雖然不曾索取什麼，但同樣也沒有貢獻什麼。
還好，還好……
老天爺還給我留了一點時間，我可以竭盡所能的為孩子做點什麼，多賺錢，多疼他們，讓他們感覺到幸福，這便足矣。
等我死後，前妻應該也會回來，把他們接走吧？
一定會的。
……
往後的一段時間內，我沒有去醫院化療，也沒吃藥，但生活作息變得更加自律了。
早晚接孩子，開始學做飯，他們喜歡吃什麼，我就做什麼。
在工作上，我也不再執拗，只要甲方給錢，我什麼定製題材都敢接。
擦邊的，皇的，暴力的，恐怖的……只要價格到位，那底線你來定。
我知道，自己不管怎麼努力，都不可能在這麼短的時間內，給兒子攢出來婚房，給女兒準備好陪嫁的禮金。
但我就是不想停下來，我能攢一分，就給一分……我就是想給他們全部、所有。
我記得很清楚，有一天，外面下著暴雨，小也發燒了，燒的渾身疼。
在生病的狀態中，孩子很脆弱，他想媽媽了，很委屈的哭著問我：“媽媽到底什麼時候才能回來……！”
離婚時，我忍住了。
確診癌症時，我也忍住了。
但那天小也生病，我真的忍不住了，崩潰了，眼淚止不住的往下流。
我再拼命的給，在努力，也給不了他們母愛啊。
我真的很自責，覺得自己太自私，太任性了。
如果不是我堅持要搞自由創作，如果不是我非得要幹這一行。那當初我和她一塊進外企，步伐一致的努力工作，或許現在的家庭情況要好很多，婚姻關係也會保持平衡，我們可能也不會離婚……
兩個孩子，也能擁有一個完整的家庭，有媽媽的疼愛。
那時候我就在想，如果老天爺再給我一次機會，或許……我會放下筆，不在寫作吧。
小也發燒三天，打了三針，病好了。但從那天開始，他見到我哭過之後，就再也沒有問過媽媽的訊息。
慶寧，也是一樣。
媽媽兩個字，從那天開始，似乎就是這個破碎家庭，很默契的規避話題。
……
時間一晃，過了三個月左右。
我在一個撲街作者的qq群中，收到了一條私聊訊息。
對方是一位中年男人，自稱姓徐，是一名職業的網文編輯，他想找我約稿，價格給的也很不錯。
錢對我來說，真的太重要了，只簡單聊了一下，我就應下了這事兒。
第二天，我們約在小區外的一家麵館中見面，談話間，我總覺得這個徐編輯有點面熟，之前好像見過他幾次。
細想想，好像是在小也的幼兒園門口見過他，或者是……在小區內的兒童廣場？
我真的記不太清了，就試探著問：“你是不是也在附近住啊？”
他愣了一下，笑著說：“對，離的不遠。”
起初，我以為這個老騙子，是住在附近小區的鄰居，但後來我慢慢發現，他根本就不屬於“這個世界”。
他確實在幼兒園門口，以及兒童廣場出現過，只不過……那是為了觀察我兒子。
從後來的種種事件中，我慢慢推測出了真相。